Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

на злобу дня)))

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.А потом юнга спрашивает:— Сэр, плавание продлится полгода?— Точно, сынок.— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?— Эх, молодо-зелено... Пошли.Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.— Ну вот сынок, любуйся.— А попробовать можно?— Пробуй.Попробовал — понравилось.— А еще можно?— Можно.— И так каждый день??— Да, кроме четверга.— Почему кроме четверга???— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Не помню, было ли здесь:

Laverna, есть весьма похожий анекдот)

Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!

_Vitalich_,
не люблю я шибко пошлые анеки...но тем не менее


Кэп! У нас на судне замечены случаи гомосексуализма!
- Да? А как Вы узнали?
- Так, сосем мы вчера с боцманом друг у друга хуи... а я то слышу - у него *** гамнецом попахивает!

— Марья! — кричит соседка.
— Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу! . .

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

— Как часто вы употребляете ********?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

— Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб. !
— А где возьмете эти 2 трлн. ?
— С вас соберем...


Роза!.., хотите пойти со мной в музей!?...
- Яша!..., Вы шо - слово "Рэсторан" не выговариваете ?


— А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
— Во-первых, было 6 утра.
— Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
— И в-третьих, слово «гнида» вырвалось совершенно случайно!


Новогодние праздники – это время, когда в травмпункты обращаются люди, у которых во рту не лампочки, а шары с елки.

Меня частенько спрашивают: а в какие азартные игры ты играешь?
- ЖИВУ НА ЗАРПЛАТУ!

Какая же я всё же неуклюжая,

Раскокала мобильный телефон.

Козой скакала нынче через лужу я

И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая -

Бежать скорее надо в магазин!

Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.

И начинаю понимать мужчин...

у меня столько времени нету , чтоб попусту его тратить-:"сказала шлюха, попивая свой бренди"

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

Эстонская народная мудрость: Тише едешь - меньше русский.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания.
А с бутылкой водки- в действия!

— Роза, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Рая, мы уже зарабатываем так , что уже можем себе это позволить...