Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит:
- не хочу, болит голова, и т. д.
Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу -и спи спокойно".
— Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
" Англичанка: — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка: — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская: — Вопрос я поняла, а в чем проблема?
2020 год.
Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок"
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Ща приду».
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор.
И нарядно, и будет чем шантажировать коллег и начальство.
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Холодно. Но хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака, и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Анекдот про Храброво: рейс задерживается, но вы там держитесь.( уже почти сутки)
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
- А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп!
Какое сложное слово - “куннилингус”… Язык сломать можно…
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана к нам переехало.
- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!
Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.
После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…
Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
Мать дочери:
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.
Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
- Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...
Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила...
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой балабол!!!
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!
Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: ”Строение женского полового органа”. Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто ..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор:
Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно ):
Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая):
Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более офигевшая):
Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:
Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка:
Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор:
Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из под стола:
...."И шапку...!!!"
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян, у которых рука растет из ж@пы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!
Одесса. Ночь в подворотне: — Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да мне хоть ceкcуальное ограбление — без букета не дам!
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.
Девушка — парню: Давай поиграем в прятки.
Если ты меня найдешь — я твоя! А если нет, то я в шкафу ...
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Из жизни врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
90-е. Травм-пункт, новый год, все врачи "хороши", дежурный, хирурн, здоровенный детина, только после вправления открытого перелома, весь халат в крови, решил немного вздремнуть.
привозят "четкого пацанчика" с огнестрелом, пацан начинает гнуть пальцы:
- да вы у меня все по струнке ходить будете! да я с вами такое сделаю, да вы офигели, что это за обращение! да вы хоть понимаете с кем говорите! и т.п.
врачи зовут в приемную дежурного СРОЧНО!
заходит дежурный, хмуро так:
- какие проблемы?
пацанчик в лице поменялся:
- нет проблем, все, молчу...
дежурный вышел.
наутро ему рассказывают врачи:
ну ты и зашел в приемную... злой, с перегаром, весь в крови, к тому же вместо эндоскопа на шее кипятильник висит...
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо.
- «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо.
- «Власть — это когда у тебя много тёлок, и ты с ними спишь»…
Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает:
«Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.»
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.
---------- Сообщение добавлено 20.02.2017 в 11:11 ----------
Никогда не видел летающих тарелок?
Женись...
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
Знаете ли вы, что по статистике 90% мужчин, когда узнают об измене жены, собирают чемоданы и уходят к любовнице?
- Блин ребят масло куда-то уходит, машина вроде не коптит что делать?
- Блин а у меня тосол постоянно исчезает...
- У меня вообще тосол как присадка к бензину уходит...
спустя 10-15 подобных сообщений с похожими проблемами 2 сообщения:
- Мужики, у меня ваз 2109 98-го года выпуска, ничего нигде не течет, движка не сапунит, масло не жрет, тосол тем более! ничего на ней не менял и не усовершенствовал, как купил так и езжу...
- Что-то у тебя мужик действительно фигня какая-то... Заедь на СТО - исправят...
Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей.
Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.
- Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я
маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем
Подмосковье. А она мне ответила...
- "Главное - не внешность, а душа".
- Блин!
Муж приходит с работы после получки:- дорогая, я тут хлеба принес...
Надо же, я думала ты водки купишь.
Муж радостно доставая из-за пазухи две бутылки..."Как знал, как знал!"
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа.
— Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление!
— Так и сейчас так же, сынок.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы c помадой на шее, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
В клубе: — Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну, … фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень ceкc предлагал, я лучше к нему поеду!
Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селедка!»
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта.
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле.
После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает: — У нас на борту пять пар новобрачных...
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 300 тыс. евро.
Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
---------- Сообщение добавлено 21.02.2017 в 14:18 ----------
---------- Сообщение добавлено 22.02.2017 в 12:43 ----------
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда — на чем именно вертится.
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
— Интересно получается Вася, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Ксюха, но ты так плохо выглядишь!
— Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, и красивая грудь, я бы ее, конечно, имел...
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...
Барин допрашивает слугу:
- Чем барыня вчера изволили заниматься?
- Вечером приходили сосед Ваш, господин Закваскин - так они с барыней допоздна чай пили, шептались о чем-то, переглядывались, хихикали...
- А дальше что ?
- А дальше пошли в спальню барыни.
- И?
- И стали раздеваться, оба - и барыня, и барин ...
- И?
- А потом они свет потушили и дальше я ничего не видел...
Барин заламывает руки:
- Опять эта проклятая неизвестность!!!
Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами.
Подлетает ссыкуха, орет:
- Сукин ублюдок! Я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь, меняешь меня на старух, ****... переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще один поднос и молча едят.
И фраза:
- Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!!!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении:
- Как это так, для секса?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, - говорит, - давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
---------- Сообщение добавлено 28.02.2017 в 12:49 ----------
Овощной прилавок в "Азбуке".
Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.
- Простите, - говорит мне дама, - Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?
- Именно так, - подтверждаю я, изучив ценник.
- Вы не подумайте, - говорит дама, - что я плохо вижу, или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку.
10Likes
Ответить с цитированием
