Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

— Доктор, как мне можно увеличить грудь?
— А вы капусту пробовали?
— Есть или прикладывать?
— Отнести пластическому хирургу!



Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже.
И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!


— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 1000 руб.


Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но
промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице
мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- Да ничего, уж лучше по жопе...

---------- Сообщение добавлено 25.11.2016 в 12:18 ----------

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров»



У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак — это обыкновенная запаска.



Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

прерванный половой акт - самый популярный способ контрацепции в многодетной семье.
сам придумал

)))) из личного опыта, санчо?

Всегда думал, что у всех так )

Сообщение от Alex Falcone

)))) из личного опыта, санчо?

нет, блин, за родителями подсматривал ))))

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора.
Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.



Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"



Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость — это уже вечеринка....



— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.


Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о cекcе, у него начинала болеть голова

---------- Сообщение добавлено 30.11.2016 в 15:33 ----------

Гаишник останавливает джип:
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Техпаспорт? ... Ага, машина-то не Ваша!
- Вот доверенность.
- А почему на заднем сиденье АКМ-47?
- Вот разрешение.
- Можно посмотреть багажник? ... Ага, у Вас в багажнике труп!!!
- Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
- А почему паяльник в заднице торчит?!!!
- Вот завещание. Воля покойного.


Маршрутка... 6:30 утра... Меня укачало, уснула, положив голову на рядом сидящего парня, который тоже спал... Спим, как голубки... Тут рядом у кого-то зазвонил телефон. Я сквозь сон подумала, что это дома и говорю:
- Милый пойди открой, кто-то звонит!
Парень:
- Зай, ты же с краю, иди сама открой.

Маршрутка рыдала....)))



Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу....



— Скажите, а окулист принимает?
— Ха! Не то слово — бухает по-черному!


— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.




— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!



Благодаря Т9, я стала ЖЕЛАТЬ друзьям: Сладких ПСОВ, приятных СЛОВ, примятых СОВ и помойной НОЧИ. И спрашивать КАК сралось?




Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира.
Остальные 36% не знают, что такое карта мира.


Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

Сообщение от Sancho

прерванный половой акт - самый популярный способ контрацепции в многодетной семье.
сам придумал

Здарова! Что, увеличил популяцию русичей в нашем Баку?)) Поздравляю!

— Вешаться он собрался, мудило! ... Будь мужиком, бл@, подбери сопли и действуй!
— Скажите, а в клинике нет другого психолога?


Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.


Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

---------- Сообщение добавлено 04.12.2016 в 22:06 ----------

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

---------- Сообщение добавлено 06.12.2016 в 12:57 ----------

— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе ********, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!

На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!




Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости...И только одно хочу знать.
Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!


Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...



Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
-Ребе, я согрешил с чужой женой...
-Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
-Не могу, ребе.
-Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
-Нет, ребе.
-Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
-Нет, ребе.
-Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
-Нет, ребе.
-Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
-Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
-Нет.
-А чего ты тогда такой довольный?
-А я таких три новых адреса узнал!


Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!


— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

---------- Сообщение добавлено 07.12.2016 в 11:26 ----------

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ...
в три раза больше:
— Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
— А вы карточки принимаете?..
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
— Я там кое-что подкрутил...
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?... ...

в три раза меньше:
— Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
— А у нас в налоговой тут недавно случай был...
— Вы "Запорожцы" чините?
— Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
— Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
— Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
— Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?




Скажите, разве мой друг не хитрож@пый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка.
Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица — жена. .





— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.....


Игра «Что? Где? Когда?». Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Федор Двинятин, Михаил Мун, Андрей Козлов, Максим Поташёв и, конечно же, Александр Друзь… Счет 5:5.
Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова…
Крупье:
— Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5:5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Лица у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит.
Бурда хитро улыбается. Двинятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташева запотели очки… Волчок. Сектор 13.
Крупье:
— С вами играет бабушка Белла Леонидовна Лох из Тель-Авива. Господин Поташёв, представьте, что Вы с господином Друзем идёте по знойной пустыне Сахара, и господина Друзя кусает в член кобра.
Каковы будут ваши действия? Минута обсуждения проходит в молчании.
Крупье:
— Итак, господа, кто будет отвечать?
Поташёв:
— Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что в данной ситуации необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Крупье:
— Ваш ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена.
А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам. 6:5 в пользу телезрителей.

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.




По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит.
Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: — Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает: — Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!



— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?




— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!



Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.



Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.


— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.


— "Планету обезьян" видел?
— Да, каждое утро в метро.



Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень!
Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет!


— Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
— А вы на ценник смотрели?

---------- Сообщение добавлено 12.12.2016 в 15:03 ----------

Лена была практически здорова, но потом доктор узнал, что Елена Александровна, является владелицей крупного бизнеса...


Если свет выключается со звуком "э!", значит, в туалете кто-то есть...


— И смех и грех.
Сказал священник, покуривая травку.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.


— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

Выйдя из кабинетеашефа, она выглядела как-то натянуто...

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия подсказывающая дальнейшее развитие ситуации.

Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

---------- Сообщение добавлено 20.12.2016 в 11:09 ----------

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.


- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.


Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".


Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.


Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "


Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Руский:
— Миша. Мужик.


- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...



---------- Сообщение добавлено 23.12.2016 в 13:28 ----------

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?


Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!


Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, ****, только не был"



Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.


Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...


- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.



Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов: — А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.


Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь: — Но зачем вам яд?
Женщина: — Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь: — Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд: — Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть! — Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Сидит Путин на берегу широкой реки и ловит рыбу.
Вдруг, поплавок задёргался - клюнуло!
Вытаскивает, а там - золотая рыбка.
Жалко ему стало маленькую рыбку. Отпустил он её обратно в речку. Спустя несколько секунд, вынырнула золотая рыбка и удивлённо спрашивает у Владимира Владимировича:
- А как же три желания?
Путин, подумав, отвечает:
- Ладно, загадывай!

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать,
что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.


Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь.
Это правда?
Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!