Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

В деревнях Вилларибо и Виллабаджо социологи проводили исследования длины члена у мужчин. В результате у жителей Вилларибо средняя длина получилась 25 см., а у жителей Виллабаджо – всего 14 см.

Как же так?
Да просто в Вилларибо социологи проводили опросы, а в Виллабаджо – измерения.



Мама с курорта приехала. спрашивает у сына - как вы тут?
-мама, мама, а папа с тетей Верой знаешь что делали?...
- подожди сынок, папа придет расскажешь.
Пришёл папа.
- ну давай, сынок, рассказывай.
- папа и тетя Вера делали то , что и ты с дядей Колей, когда папа был в командировке.

Привет всем.
А что - игр уже нет на форуме??

С играми это тебе на детский форум. Здесь серьезные мужики рассказывают серьезные анекдоты.

Сообщение от спеshл_эдиshн

С играми это тебе на детский форум. Здесь серьезные мужики рассказывают серьезные анекдоты.

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
Был я у любовницы,звонок в дверь,я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала,пока он ходил,я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню,а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл,а никого не нашел. Сел на диван,смеялся,смеялся,от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.


Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?


Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом ...
Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился. ​


— Какая разница между принцессой и стервой?
— Год совместной жизни.


Существует два вида женщин: первые во время ceкcа ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.


Как говорит мой приятель и заядлый охотник Александр: — Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.


— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

Когда то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо армянского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10коп. арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Армении не живут))

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

— А вчера по пьянке мы с кумом мерялись писюнами...
— Ну, и кто кого?
— Ничья... У него один, и у меня один!

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?


Гаишник останавливает 600 мерс. Подходит, а там генерал ментовский.
-Сержант Петренко! Разрешите доложить! Товарищ генерал!
-ну чтож, доложи сержант доложи. Сказал генерал раскрывая портмане


Встретились две подруги.
— Как ты похудела — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая, — я так страдаю.
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.


— У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.


Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.


Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.


– Изя, ты уже устроился?
– Нет, работаю пока...

Встречаются проститутка , наркоман и экономист в баре
Проститутка :
-у Вас Бонусные $ тоже от клиентов?
Нарк отвечает:
-В основном да , только клиентов
С каждым новым днём всё меньше и меньше..
Экономист добавляет÷
-значит у Вас двоих рост спроса прямопропорционален количеству клиентов
И обратно пропорционален количеству людей,знающих чем вы занимаетесь.
И учитывая то ,что вы не платите налоги-вы почти всегда в несомнительном "+"..
Как вам это удаётся?
Нарк отвечает:
-Да у меня батяня зам.мина по Соц.развитию

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.