Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Сообщение от Данила Бодров

й акти

Баян, но забавный )

ахахах)) вообще жесть)))

так себе)) ответ мужчины на рассказ девушке о себе как о машине мне показался интересней))

Сообщение от Amazonka

так себе)) ответ мужчины на рассказ девушке о себе как о машине мне показался интересней))

Что это за рассказ, может быть, поделитесь?

Мне 20. Встречаюсь с парнем полтора года, у нас с ним все просто волшебно.
Но так и не согласилась переспать с ним, т.к. хочу сохранить девственность до свадьбы.
И тут я узнаю, что он начал спать с ПАРНЯМИ, т.к. он любит меня, и не хочет изменять мне с другими девушками!!! Безумие какое-то...
УБЕЙТЕ МЕНЯ, МНЕ ПЛОХО(((((((((

Octopus,
Здесь был он чуть ранее поищи...

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм «Пираты карибского моря 4″?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

---------- Сообщение добавлено в 10:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:02 ----------

Во время чемпионата мира по биатлону сборная Австрии захватила Польшу.

---------- Сообщение добавлено в 10:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:05 ----------

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов «Йо–хо–хо» и бутылку рома.

---------- Сообщение добавлено в 10:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:06 ----------

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

---------- Сообщение добавлено в 10:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:06 ----------

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

---------- Сообщение добавлено в 10:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:07 ----------

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

---------- Сообщение добавлено в 10:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:07 ----------

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

---------- Сообщение добавлено в 10:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:09 ----------

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

---------- Сообщение добавлено в 10:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:11 ----------

— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?

---------- Сообщение добавлено в 11:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:12 ----------

Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю...

---------- Сообщение добавлено в 11:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:24 ----------

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу . Мы пошли к ней выпили , закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

---------- Сообщение добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:24 ----------

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!! !


- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...


После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.


Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...


- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.


- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили...


Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!


- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.


Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО
ДЕЛАТЬ! ?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"...

Заходит в магазин DVD дисков конкретный пацан, в трениках "адидаг", кепке, с ягой и спрашивает продавца:
- Слышь, у тя есть Шопен этюд №12 опус 10 в исполнении Рихтера?
- По-моему нету..
- А если найду?

---------- Сообщение добавлено в 13:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:10 ----------

- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...