Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Сообщение от leva-sky

Котяра, я думал, ты давно себе уже прикупила))

нет пока, жду твоих рекомендаций:-)) тебе какой больше всех понравился? там их три разных...

Сообщение от leva-sky

RN3DGL, вот ты цукерман)))

фишка дня))))

Предлагаю улучшенную редакцию известного анекдота:
Штирлиц очнулся в тюремной камере. Страшно болела голова и хотелось пить. Он никак не мог вспомнить, как он попал сюда, какое сегодня число, какая, наконец, власть в городе? После долгих размышлений он решил: - если сейчас войдёт гестаповец, то я скажу: «Хайль Гитлер! Я штандартенфюрер СС Штирлиц»; - если войдёт советский офицер, то я скажу: «Я полковник разведки Исаев, оперативный псевдоним «Юстас». Срочно сообщите обо мне в Центр».
Но тут скрипнула дверь и в камеру вошел…. . милиционер. «Да…. ну и набрались же Вы вчера на премьере фильма……. товарищ Тихонов. Нехорошо, а еще народный артист! »


Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!


Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.


Совет начинающему автомобилисту. анекдотoв.net
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.


- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!


Прррривет, ик, драгой. Я тут с подружками, ик, пдзадержалась, ик. Празную. Ты не мог бы выполнить одну просьбу, ик? -Какую? -Ик, забери ребенка из роддома.


Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?

Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть возьму
ремень!
- Пойдешь за ремнем,
водички прихвати!

Звонок в сервисный центр,
женский голос
- У меня принтер сломался,
что делать?
- Какой у вас принтер?
- Я не знаю
- На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею
читать...
- Ну, прочитайте русскими
буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

Дорогой, я с другом погуляю пойду.
- А по еб..лу?!
- О дождь начался... сижу дома.

Знаешь что самое обидное
когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела
открываешь холодильник,
а вареников нет...

Боян...

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, сюда же со всей деревни говносток выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Магниты на холодильник

http://streetsofnk.com/forum/index.php?showtopic=8919 вот посмотрите что бывает с нашими двигателями. Ссори если ошибся разделом.

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!


У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
- Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
- О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.


- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.


В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!


Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.


На меня совершено вооруженное нападение!
Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и грудью пятого размера.


- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!