Like Tree10Likes

Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Страница 49 из 417 ПерваяПервая ... 3947484950515999149 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 481 по 490 из 4168
  1. #481
    Флеймер
    Регистрация
    27.08.2009
    Адрес
    ВАО
    Сообщений
    22,736

    По умолчанию

    Уважаемые, ветка не об этом. спс

    ---------- Сообщение добавлено в 08:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:11 ----------

    <Грызь> Почему ты мне свой телефон не даеш
    <Lisa> А ты просил?
    <Lisa> Я и не думала, что ты его хочешь
    <Грызь> А догадатся сложно?
    <Lisa> ...
    <Грызь> ?
    <Lisa> Тебе никогда не говорили, что ты дятел?
    <Грызь> нет
    <Lisa> А догадаться что, сложно??


  2. #482
    цЫпа ХХХ
    Регистрация
    14.10.2006
    Адрес
    Moscow fucking city
    Сообщений
    9,307

    По умолчанию

    По лесу бежит стадо кабанов. Тут из кустов выползает пьянющий заяц и говорит им:
    - Сало, а ну стоять!
    Кабаны в шоке, но останавливаются. Заяц им:
    - Сало, есть проблемы?
    Кабаны в полном ах*е, башками мотают, мол нету проблем. Заяц им:
    - Сало, съ*балось!
    Кабаны ноги в руки и помчались. На следующий день та же история. Кабаны в шоке, пошли волку жаловаться на такой расклад. На другой день кабаны бегут уже с волком. Тут на том же месте опять выходит заяц и говорит:
    - Сало, стоять!
    Кабаны разумеется остановились. Заяц спрашивает их:
    - Ну что сало, проблемы есть?
    Тут выходит волк и говорит зайцу:
    - Косой, я твоя проблема.
    Заяц разворачивается, заходит в кусты и выходит с пьянючим в говно медведем и говорит:
    - Так сало, резко съ*балось, проблема – осталась!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:10 ----------

    - Ну уж нет, не дождетесь! Не для того я на вершину пищевой цепочки забрался, чтобы салат зеленый жрать!

    Разговаривают две подруги:
    - Представляешь, я своего мужа все лето натирала не мазью для загара, а специальной лыжной мазью!
    - Наверно сгорел?
    - Да нет. все нормально. Правда на ногах пальцы загнулись…

    ---------- Сообщение добавлено в 10:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:21 ----------

    Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@@ь, знает.

    ---------- Сообщение добавлено в 10:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:38 ----------

    Фотографы поймут)))

    Слышь, ты! Диафрагму прикрой!
    Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
    Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
    Объективчик-то прикрути!
    Завали горизонт!
    Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
    Снимай стеклышки – бить буду.
    Ты чо такой резкий?!
    Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
    Чё, мегапикселов слишком до хрена?
    Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
    Или дисперсия слишком низкая?
    И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
    Чёта бокэ мне твоё не нравится!
    Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
    Ща я тебе грип расширю!
    Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
    Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
    А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
    Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
    Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
    Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
    Ты тут зеркалом не щелкай!
    Затвор прикрой, матрицу видать.
    Че байонет-то раззявил?!
    Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
    А обьектив то со стабом? Ану попрыгай!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:56 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:54 ----------

    Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
    - Продай мне два костюма.
    - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
    - Один себе беру, другой для папы.
    - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
    - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
    - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
    - Он-то не хочет, родители заставляют.

  3. #483
    admin moscow Аватар для EURO
    Регистрация
    11.09.2006
    Адрес
    Строгино
    Сообщений
    20,832

    По умолчанию

    Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
    - Вот, б... ь, промахнулся!!! !
    Католик ему замечание:
    - Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
    Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос:
    - Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!


    Дети на следующий день после экскурсии.
    Учитель:
    Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
    - Муууу!
    - Бееее!
    - Кря-кря!
    - СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!


    Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
    - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
    Невестка:
    - Какие проблемы, мама? Белила есть?
    - Есть, только шётки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
    Свекровь снова:
    - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
    - Какие проблемы, мама? Краска есть?
    - Да есть, только кисточки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
    Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
    - Папа! А что это ты там сидишь?
    - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...


    В первую брачную ночь. Сапожник:
    - Вам не жмет?
    Доктор:
    - Вам не больно?
    Часовщик:
    - Сами ковырялись, или кому давали?


    - Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
    - Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...


    Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


    Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
    - Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
    - А вы успеете за 30 секунд?
    - Вполне!
    Звонит еврей домой:
    - Моня, ты какаешь?
    - Да, папа!
    - Всё, пока!
    У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
    - И что же вам даёт такая информация?
    - Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!


    Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до Дубровки заказывали? "


    Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.


    Утренние пробежки... употребление только качествнных продуктов питания... и полный отказ от вредных превычек - существенно продлят ваше жалкое существование!


    Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
    Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
    Когда она вернулась с чаем и печен&#233;м, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
    "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "
    "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "


    Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!



  4. #484
    автолакоматолог
    Регистрация
    03.04.2009
    Адрес
    Северный-наш!!!
    Сообщений
    348

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от EURO Посмотреть сообщение
    Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

  5. #485
    Борт № 049
    Регистрация
    07.10.2007
    Адрес
    Москва, ЗАО, Крылатское
    Сообщений
    5,263

    По умолчанию

    Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
    Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
    Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
    Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
    Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
    Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
    Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
    Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
    Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
    Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
    Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
    Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
    Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
    Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
    Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
    Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ

  6. #486
    цЫпа ХХХ
    Регистрация
    14.10.2006
    Адрес
    Moscow fucking city
    Сообщений
    9,307

    По умолчанию

    Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих – из тормозной. А некоторым ещё и конкретно не долили…

  7. #487
    Член Клуба
    Регистрация
    17.09.2008
    Адрес
    Москва - Самара
    Сообщений
    201

    По умолчанию

    девушка снимает майку )
    http://www.yapfiles.ru/files/270954/erotica4.gif

    PS не помниаю почему так файл не грузится (

  8. #488
    цЫпа ХХХ
    Регистрация
    14.10.2006
    Адрес
    Moscow fucking city
    Сообщений
    9,307

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Krendel Посмотреть сообщение
    девушка снимает майку )
    http://www.yapfiles.ru/files/270954/erotica4.gif
    вот чьорт

  9. #489
    Юзер
    Регистрация
    20.12.2009
    Адрес
    Мытищи
    Сообщений
    4,454

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от leva-sky Посмотреть сообщение
    Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих – из тормозной. А некоторым ещё и конкретно не долили…
    Убил))))))))))))))

  10. #490
    принцесса цирка
    Регистрация
    14.11.2008
    Адрес
    Лобня
    Сообщений
    4,623

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Krendel Посмотреть сообщение
    девушка снимает майку )
    http://www.yapfiles.ru/files/270954/erotica4.gif
    а как всё хорошо начиналось)))

    ---------- Сообщение добавлено в 14:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:54 ----------

    1 сентября. Магазин.
    Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
    Продавщица: "Да, поступили"
    Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •