Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Сын сделал пирсинг. Увидев это отец говорит:
-Сынок, кольцо в ухе носят либо пираты, либо педики. И что-то крейсера я под окнами не вижу...

— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?



Обычный класс в 2005 году — 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2011 году — 3 фотографа, 6 рэперов, 4 диджея, 12 танцоров гоу-гоу

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

-привет
-привет
- как дела?
- как в Шотландии
- в смысле
- все в юбках а еб@ть некого))))))))))))))))

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина, сняла —счастливый человек.

anne: как день прошел?
giugliamilano: покрыла лакокраской комод, заляпала весь пол.
giugliamilano: помыла пол растворителем.
giugliamilano: зеленые суслики убедили меня в том, что пятна отмылись полностью

Идиллическaя кaртинa. Зaкaт. Тёплое лaсковое море. От солнцa бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики курортного городкa.
По пляжу идёт зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет её и подносит к уху.
Недоумённо отнимaет её от ухa, смотрит нa неё и обaлдело спрaшивaет:
- То есть кaк это "Пошёл нa х%й! ?

---------- Сообщение добавлено в 13:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:21 ----------

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

---------- Сообщение добавлено в 13:22 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:21 ----------

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ (с)
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини", сошёл с ума от радости)

---------- Сообщение добавлено в 23:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:24 ----------



---------- Сообщение добавлено в 23:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:33 ----------



---------- Сообщение добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:38 ----------