10Likes
валера! валера! ))))))))))Сообщение от leva-sky
валера! валера! ))))))))))
Может баян, но улыбнуло)))
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!
Sancho,сочиняй ещё!!!
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
бомж-рыбак
управляй мечтой... http://www.youtube.com/watch?v=PYzkv...&feature=share
Презерватив как зонтик! Возьмёшь с собой дождя не будет!!!))))))
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Дембель возвращается домой,решил пройти пешком до деревни, через лес и заблудился. Через какое-то время вышел на поляну,а там избушка. Куда дальше идти не знает,а скоро ночь и погода испортилась. Решил попросится переночевать. Стучит
-Хто там?-спрашивает старческий голос
-Можно у вас переночевать?
-Да ,полезай на печь.Там моя внучка Рая.
Дембель про себя думает:"...внучка Рая ...малая ...обоссытся ещё ночью..."и спрашивает
-А где ещё можно прилечь?
-Иди на сеновал..
Залез дембель на сеновал,уснул,утром просыпается,вылезает. Смотрит. На крыльце девушка красивая сидит,в мокрой после купания пижаме,волосы расчёсывает
Дембель про себя:"....ну ни хрена ,себе,старушка..."Подходит и спрашивает
-Ты кто?...
-Я внучка Рая. А ты??
-А я ,...А я ,...а я М@ДАК из сарая...
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
– Может ли женщина стать лебедем?
– Если может раком, может и лебедем.
- Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась...
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется.
Придирок, кроме лампочки ремня, качества пластика и дизайна вообще нет. Автору нужно попить валерианочки, а лучше, учитывая качество изливаемого потока слов, убить сибя ап стену, выпив предварительно йаду покрепче.
У тебя камри чтоли?
Это прикол если че!
Ваши права
Ответить с цитированием
