Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Возвращается солдат домой.
Устал уже идти жрать хочет,
подходит к деревне, стучиться
в крайнюю хату. Открывает
ему бабка старая, он говорит
пусти бабуль переночевать, а
та ему ну заходи, мол, тока
жрать в доме нечего.
Постелила она ему на полу,
спят, а солдату жрать хоцца,
сил нет. Тут он видит под
кроватью у бабки тарелка
стоит, достает ее, а там
холодец. Схавал он его а
утром бабке говорит. Чтож ты
карга старая тарелку холодца
под койкой замышила. А та
отвечает, дык то ж не холодец
был. Я туда пол года мокроту
от туберкулеза отхаркивала...

Western,

молодец))) и время прям обеденное выбрал)))

п.с.
Едет машина, за рулем мужчина.Навстречу другая, за рулем женщина.Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит:'Свинья!' Мужчина немедленно кричит в ответ:'Стерва!'Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью,лежащую на дороге.Мораль:если б мужчины умели нас слушать.

— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"
Johnny: "Drin-king, smo-king and fuc-king"

http://vz.ru/news/2011/8/25/517418.html#

комменты к новости, да и сама новость )

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.


В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ?
- Нет, бл*, пойду соседку тр%хну! !


Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.


После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным, возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть.
Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!


Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa:
- Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно?
Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
- Ну что, один рaз приходил, дa?
- Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл


Пaрень и девушкa знaкомяться нa дискотеке.
Он:
- Пойдём нa улицу что-то покaжу!
Выходят, пaрень озирaеться по сторонaм снимaет свои штaны и достaв из них член и вклaдывaет девушке в руку со словaми: -
Ну кaк, большой?
Онa в ужaсе бросaеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, плaтье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорилa мaмa, что вокруг одни мaньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт кaк бешеннaя.
Подбегaет к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей нa плечо ложиться рукa. Онa в ужaсе поворaчивaеться a тaм той пaрень стоит дa что тебе еще нaдa?
- Слышь,девочкa? х%й мой отпусти!


Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?

цивик 4Д борется с пьянством за рулём
http://www.yapfiles.ru/show/285562/f...f0b15.flv.html

В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать — накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет…
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.
____________
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину.
Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
______________
Сидят подруги, говорят о своем, о женском - ну одна и выдает
старую, как мир (и такую же банальную) истину - мол, все мужики - козлы.
Одна девушка и подхватывает - да, все мужики - козлы, а все мы -
зоофилки...
___________________
Собирается совет органов и решают вопрос: "Кого удалить?" Тишина... Все думают... Вдруг встает селезенка и говорит:
- Давайте удалим почки. Все равно их двое.
Мозг подумал-подумал и говорит:
- Нет, почки удалять не будем. Опять тишина. Все думают.
Вдруг опять встает селезенка и говорит:
- А давайте удалим легкие. Их же двое. Мозг опять подумал-подумал и говорит
- Нет, легкие все-таки удалять не будем. Снова устанавливается тишина... Вдруг встает член и говорит:
- А давайте мы удалим селезенку. Мозг подумал и согласился. Селезенка, обиженно:
- Ну вот, так всегда: член встает - мозги не думают!

.... еще немного о жизни и женщинах.

· Женщины – натуры утончённые, но весы этого не понимают!
· У нас свобода выбора: хочешь – занимайся любовью, хочешь – сексом.
· Женщина хочет одного: всё время чего-то другого.
· Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.
· Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
· Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.
· Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть, она не подарок.
· Женщина подобна розе: лепестки опадают за неделю, а шипы остаются на¬всегда.
· Женщины не делают из нас дураков; они работают с уже готовым материалом.
· Когда узнаешь женщину поближе, оказывается, что совсем ее не знаешь.
· Женщины - это как наркотики, они затягивают и очень дорого обходятся.
· Женщины - лучшая половина чело¬вечества. Нижняя...
· Все женщины делятся на два вида: «Прелесть, какая глупенькая» и «Ужас, какая дура».
· Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
· Люби женщину, пока она не раздумала.
· У нее были все свойства собаки, за ис¬ключением верности.
· Чтобы не надоесть мужчи¬не, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
· Не так страшны чертовки, как себя малюют.
· Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать!
· За полученное удовольствие расписываются в свидетельстве о рождении…
· Медицина продлевает не жизнь, а страдания
· Водка не кефир, высохнет – пятна не будет
· Общественное мнение – мнение тех, кого не спрашивают.
· С годами мужчина обретает способность утолять сексуальный голод обыкновенной пищей.
· Если жена начинает воспитывать мужа – значит она готовит его для новой жены.
· Когда наешься –хочется спать потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
· Пьяная женщина –лёгкая добыча, но тяжёлая ноша
· Здоровье – это просто незнание своих болезней
· Беспечность оленя чревата потерей рогов, беспечность мужа – их приобретением
· Помните, оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
· Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.
· Женщина - для мужчины загадка, решение которое он ищет в следующей женщинe.
· Любовная игра все равно что езда на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины норовят срезать угол.
· В жизни всегда есть место пофигу
Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера)
· Мужчина как клубок: если выпустить из рук — распускается, взять в руки — сматывается. Выход один — крепко держать за кончик.

Мальчик вбегает на кухню как
маме:
- Мама, мама, там у бабушки..
КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все
кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там
правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я
жрать готовлю?!
- Мама, там просто нии...ца
какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в
комнату, там лежит бабка всем
хозяйством наружу, ноги
раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это
женский орган, называется..
как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это
называется, но на вкус оно как
КАЛЬМАР!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох.еть, дедушка! Не сугроб, бл.дь, а солярий.

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!