Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...

Всё просто блондинка решила развернуться


Я вот долго пытался понять,что это за модель хонды



и кто делает такие модные спойлеры

- доктор, я съел еду вместе с оберткой, я умру?
- все когда нибудь умрут..
-как все умрут? Бл@ть, что же я наделал!!!...

Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына:
-Мама, я тоже вареников хочу!
-Какие вареники? Нет никаких вареников!
-Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит...

И смех и грех. Как говорится - суровая правда жизни...

Эволюция Америки: 1951-2011

1951 vs. 2011 годы в США

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине:
1951 — Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку.
2011 — Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы:
1951 — Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут друг другу руки и становятся лучшими друзьями.
2011 — Кто-то вызывает полицию, приезжает группа копов в бронежилетах и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам:
1951 — Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит.
2011 — Джеффри получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата, потому что Джеффри — инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине, и его отец порет его ремнем:
1951 — Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2011 — Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли, и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова, и он берет с собой в школу аспирин:
1951 — У директора тоже болит голова, и Марк делится с ним аспирином в курилке.
2011 — Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушение школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому:
1951 — Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.
2011 — Дело Педро передается в верховный суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы — это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы:
1951 — Муравьи погибают.
2011 — Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей; его братья и сестры отправляются в интернат; компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове:
1951 — Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2011 — Мэри обвиняется в сексуальных домогательствах к несовершеннолетнему и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

Сообщение от dannia

Зы: это же черри)))))))))))))))

спасибо, Кэп

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!

---------- Сообщение добавлено в 11:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:13 ----------

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Что за атец?
- Который мат твой имел.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

---------- Сообщение добавлено в 11:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:46 ----------

Тюремная камера, сидят мужики играют в карты. Вдруг открывается окошко двери и охранник сообщает им что скоро к ним подсадят новенького, погоняло Мамочка.
Ну зеки думают-раз Мамочка значит будем @бать и все такое. Открывается дверь и в камеру заходит шкаф 2 на 2 метра по свирепой рожей. И говорит:
Меня кличут, Мамочка, но сиська у меня одна поэтому сосать будете по очереди!

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане,
деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

---------- Сообщение добавлено в 12:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:02 ----------

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

---------- Сообщение добавлено в 12:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:03 ----------

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает
ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА

---------- Сообщение добавлено в 12:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:05 ----------

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

---------- Сообщение добавлено в 12:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:07 ----------

Почему блондинки во время секса молчат?
1. Потому что мама запретила разговаривать с незнакомыми
2. и разговаривать с набитым ртом некультурно

---------- Сообщение добавлено в 12:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:11 ----------

Препод пишет пример на доске, пример такой большой, что заканчивает он его где-то внизу в уголке. Затем поворачивается к студентам и говорит:
"Я там в углу кончил, кто хочет посмотреть может подойти......."

---------- Сообщение добавлено в 12:22 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:19 ----------

Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали

Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читaет и говорит:
- Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...


После очередного "съеденного" стирaльной мaшиной носкa, ее стaдия рaботы с нaзвaнием "отжим белья" приобрелa для меня новый смысл...


- Итaк, темa Вaшей диссертaции?
- Честность, достоинство и блaгородство кaк пaтология психики современного человекa.


Ребенок спрaшивaет отцa чиновникa:
- Откудa в семье сверхдостaток и дом нa Кaнaрaх?
- Понимaешь, сынок, Есть тaкaя Профессия - Родину обчищaть.

Еврейскому мaльчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?
- Пять с половиной.


- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.
Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))

Сообщение от EURO

Еврейскому мaльчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?
- Пять с половиной.

блин, я еврей))))


Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Корова, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для не летающего ты слишком вы**истый!!! edit