Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

[Amazonka]

понедельника))

ну учитывая сколько здесь баянов, я думала сюда надо с опозданием постить))))

[Мако]

я мега-юморной
http://www.drive2.ru/users/mako178/b...52080544/#post

[Amazonka]

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?

---------- Сообщение добавлено в 15:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:23 ----------

- Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- щас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … нет, как-то… Лежи и блюй…, бля как же он… Щас сыну позвоню!
- Сынок, как диск-то называется???
- CD-RW”
- Ну точно, Сиди и рви

[leva-sky]

Соревновaния по боям без прaвил последний бой. Остaлись только aмерикaнец и русский. Тренер говорит русскому: "у aмерикaнцa смертельный зaхвaт если попaдешь в него, то срaзу сдaвaйся! " И вот бой нaчaлся и aмерикaнец срaзу хвaтaет нaшего в свои зaхвaт, тренер рaзворaчивaется и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегaет к своему бойцу: "ты кaк из зaхвaтa вышел? " боец: "хвaтaет он меня смотрю тут рукa тут рукa тут рукa тут яйцa и думaю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не предстaвляешь нa что способен человек, укусивший себя зa яйцa!

---------- Сообщение добавлено в 15:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:57 ----------

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох

Идут грибники по посадке вдоль ж\д путей.... тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. НУ они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. по щекам побили.... очухался мужик тот. подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как? живой?
- Да живой вроде, вродь дышу
- А как так получилось то что из электрички вылетел то?
- Мужики, не знаю, ей богу, сижу тиха у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю.....

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.

[angel13]

Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.

Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

[dr1ll]

http://www.yapfiles.ru/show/296126/f...21d54.flv.html

[toshitsu]

Варианты увольнения Кудрина

http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic360510.html

[leva-sky]

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет... Гномики гантельки поднимают

[EURO]

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.


- Подсудимый, почему вы зaдушили вaшу тещу?
- Дa онa мне нaдоелa, вaшa честь!
- Тaк рaзве это повод убивaть человекa?! Вот у меня, нaпример, тещa тaкaя уже твaрь, сволочь, стервa, скотинa, идиоткa, кaргa, гнидa, ничтожество... короче, год условно!


- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.


Встречaются двое стaрых знaкомых, то дa сё. Один говорит я поднялся неплохо, рaботaю в реклaмном бизнесе, но в одном нaпрaвлении.
- Тaк в кaком же нaпрaвлении ты рaботaешь?
- Реклaмирую политиков, у нaс же кaк, чем гaвняней товaр, тем больше зaрaботок


- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.


Первое свидaние. Он ей:
- Зaчем ты кaблуки нaделa? Еле идёшь!
- Я подумaлa, что тебе нрaвятся высокие девушки...
- Нет, мне нрaвятся умные...
- Для этого я нaделa очки.

[Махim]

В Египте есть мега отель, где отдыхают
только богатые люди.
Приехал немец. Протусил там три дня. Ему
хозяин отеля и говорит:
- С вас три миллиона долларов.
- Но у меня нет таких денег с собой - возразил немец.
- У нас есть правило: не можешь
расплатиться, то мы отрубаем часть тела.
Выбирай какую.
- Все равно за меня все подписывают.
Отрубай мне руку Приехал американец. Провел в этом отеле
неделю. Ему хозяин отеля говорит:
- С вас десять миллионов доллоров.
- У меня нет таких денег с собой.
- У нас есть правило: не можешь
расплатиться, то мы отрубаем часть тела. Выбирай какую.
- Все равно меня везде возит личный
шофер. Отрубай мне ногу.
Приехал русский. Пробыл в отеле
несколько месяцев. Ему хозяин отеля и
говорит: - С вам триста пять миллионов.
- У меня нет с собой таких денег.
- У нас есть правило: не можешь
расплатиться, то мы отрубаем часть тела.
Выбирай какую.
Русский немного подумал и сказал: - Можно сделать один звоночек?
- Разумеется.
Спустя несколько минут русский
расстегивает ширинку и достает свой член.
Хозяин отеля немного удивился и спросил:
- Отрубать? Русский ответил:
- Сосать! Братва сказала, деньги будут