Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

http://ffclub.ru/topic/251590/

ссыль на объявление о продаже авто

Дети и автомобили, интерес детей к автомобилям – это для многих всего лишь зауряднаяч тема, но если присмотреться, то здесь много не только юмора, но и здравого смысла. Случайно нашел ролик, который действительно впечатлил:
http://www.youtube.com/watch?v=wSsUcn_OgZ8

мдя смешно почти на каждой секунде

Сообщение от Muskat

А чё без звука?

а ты нюхай меньше))))))))))))))))




Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…

Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
- Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

http://unform.1nsk.ru/podcast/206.html

слушать со звуком,

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA)

из рапорта участкового:
"...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."

читаю вслух рекомендации с сайта Института питания РАМН: "на ПЕРВОМ ГОДУ жизни избегать: консервов, очень сладких, соленых, перченых блюд, кофе, черного чая, алкоголя".
голос мужа: "ниче, сынок, вот пойдет тебе второй год и тогда оторвемся!!!"

Два ангела у входа в рай:
- Ну, вот, опять прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем же ты так не толерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...

---------- Сообщение добавлено в 18:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 17:11 ----------

Когда Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач..

Последствия неумеренного употребления aлкоголя: неудaчный секс, обвисшие мышцы, головнaя боль...
- Но зaто кaкие прикольные фотки!

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

---------- Сообщение добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:24 ----------

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.


Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.


Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Народная примета.
Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было)))

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4!)))

- Дорогой, соль рассыпалась...- к ссоре.
- Дорогая, не переживай, может обойдется?
- Нет, милый, я уже настроилась!)))

Море. Пляж. Мужчина выходит из воды и орёт женщине, указывая рукой на карапуза с собакой:
- Дамочка, это ваш малыш моим сандалем с собакой играет!?
Женщина, приподнимая солцезащитные очки, спокойно:
- Нет. Мой вооон...в вашей бейсболке черешню моет)))

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..)))

Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!)))

- Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться)))

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули? . .
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!)))

---------- Сообщение добавлено в 08:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 20:42 ----------

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...)))

- Мамочка, дай ириску!
- Попа слипнется!
- Мам, я её в рот положу...)))

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, ****

кaк скaзaл один умный чeловeк: ''дружбой ночью нe зaймeшься'

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу

---------- Сообщение добавлено в 12:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:09 ----------

ххх: в кино надо взять мясо и кидать в зрителей
ххх: представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает

---------- Сообщение добавлено в 12:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:10 ----------

Боян))

разговор в детском саду:
- наташа, а ты горячая женщина?
- не знаю, но когда с горшка встаю - пар идёт

---------- Сообщение добавлено в 12:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:11 ----------

какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье

---------- Сообщение добавлено в 12:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:12 ----------

Раз Петрович невзначай
Сунул х@й в английский чай.
В тот же миг все стало новым:
х@й - английским,чай - х@евым

---------- Сообщение добавлено в 12:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:13 ----------

осень, осень... дай мне audi R8

---------- Сообщение добавлено в 12:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:25 ----------



---------- Сообщение добавлено в 12:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:26 ----------

если у вас нет таких фото, вы потратили лето зря