;D веселая переписка

засранцы Иваново чудаки jackass
http://www.youtube.com/watch?v=Uz5_E9IfYa4

офигенно смешная подборка приколов!
http://www.youtube.com/watch?v=nWs8I_UUjm8&NR=1&feature=fvwp

Подборка очень улыбнула :)

23065

23066

23067

23068

обсикатся от смеха можно http://www.youtube.com/watch?v=GNOQJmYMmx0&NR=1

узнай машинку
http://s39.radikal.ru/i083/0910/8d/59790ded26a1t.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i083/0910/8d/59790ded26a1.jpg.html)

http://www.youtube.com/watch?v=Gji0fNs1pL4&feature=related

кто он этот парень?:D:D:D
http://i067.radikal.ru/0910/13/5844c77758dc.jpg (http://www.radikal.ru)

http://rutube.ru/tracks/2386281.html?v=474eb7321e9d8b2fd36089ce39e19983

Я плакал... До сих пор живот болит... ха-ха-ха...

---------- Сообщение добавлено в 11:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:25 ----------

Парень встречается с девушкой. Как это обычно бывает, в выходные родители на дачу, а девушка приглашает парня на ночлег. Тот естественно согласился. Ночь безумного секса во всех позах которые только можно себе представить, утром шикарный завтрак в постель. Парень на седьмом небе от счастья. Уже собирается уходить, и на пороге спрашивает девушку:
- Повторим на следующих выходных?
- Нет не могу!
- Но почему?
- Это была едино разовая демо версия. Если хочешь лицензионную версию, мы можем её оформить в ЗАГСе..

идет поп ночью по кладбищу
вдрг из-за могилы жаааалоБный голос
-Батюшка... благослови
поп подпрыгивая и крестясь..
- ДА ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!


------
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну заебись!!! я толкаю а он едет!

http://www.youtube.com/watch?v=0MyQWrMVek8

Плакал! А еще говорят что у нас в стране не курят!!! :)

:D
ой я не могу.. :)
[/URL][url=http://www.youtube.com/watch?v=3yQKXYfjp3U]Смачный шлепок (http://www.youtube.com/watch?v=3yQKXYfjp3U)

http://rutube.ru/tracks/29627.html?v=efe390ef78eb22de318c1b8bca3cc1f3
Даже не знаю видели такое или нет:D

http://rutube.ru/tracks/29627.html?v=efe390ef78eb22de318c1b8bca3cc1f3
Даже не знаю видели такое или нет:D

Каза!!! Ниразу такого не видел:D:D:D

Андрюха24, Slava Trial,
у пиндосов, наверное, больше нет никаких интересов в жизни..

---------- Сообщение добавлено в 22:45 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:37 ----------

ащщще супер - смотреть всем и вот так улыбаться: :)

Пестня (http://www.youtube.com/watch?v=FJe1qNM8XTQ&feature=related)

Андрюха24, Slava Trial,
у пиндосов, наверное, больше нет никаких интересов в жизни..


че то не понял тебя :/

---------- Сообщение добавлено в 23:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:13 ----------

Это я пиндос? оО

Андрюха24,
ёмана.. ну если это ТЫ эту девку по попе шлепнул, в литсо залепил ей кашей какой-то, ржал как конь, и сняв все это на камеру разместил в инете, значит ты тоже - пиндос.
ты читай дословно же, что я пишу.
еще обидешься сейчас..

:D
было б на че. :)

Андрюха24,
ёмана.. ну если это ТЫ эту девку по попе шлепнул, в литсо залепил ей кашей какой-то, ржал как конь, и сняв все это на камеру разместил в инете, значит ты тоже - пиндос.
ты читай дословно же, что я пишу.
еще обидешься сейчас..

;) ;)

Объявленьица
П Р О Д А М:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающие вакуум в помещении за 8 секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб"
* шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки(Вьетнам), чешки(Чехия), бурки фасонные(БуркинаФасо) и валенки(Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лекарство "Дермохренолин" в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед "Десна-2" с рулем "Гланды-3"
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в иньекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками, глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитнные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов(5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. Дом собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Нева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты(стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м.
* указатели поворота домашние(есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
* партию импортных отходов
* оконную замазку "Donald"
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вклады-
шей и коренных австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовый плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку "Ятрань": рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. Классная вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕНЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино "Украина" - 5Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифугой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
К У П Л Ю:
* газовый балончик с венерическими заболеваниями
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
* ручную соковыжималку "Отелло"
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* женские туфли для мальчика
* книгу с прозрачными буквами
* детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок(два бархана)
* чугунную панамку с дырочкой для косички
* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* мужской костюм(двубортный, трехпалубный)
* мешок черной икры
* детские игрушки мощностью 20 децибелл
* ириски с вкладышами
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"

---------- Сообщение добавлено в 17:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:49 ----------

Вселенская ржака
http://www.youtube.com/watch?v=tvS6CzN4dfM&feature=player_embedded

Про матч Россия-Германия

там где березуцкий жопу чешет вообще убило

деньгосос "Рэкет" мне бы пригодился :)

Прикольно.

мячикк утонул

Давно детство впоминали? Жми на ссылку и вспоминай!
как уже давно это было... верните меня на денек...
http://video.imweb.ru/video/1619Detjam-60-h-70-h-80-h-posvjashaetsja

Давно детство впоминали? Жми на ссылку и вспоминай!
как уже давно это было... верните меня на денек...
http://video.imweb.ru/video/1619Detjam-60-h-70-h-80-h-posvjashaetsja

Обалдеть!!!!!!!!!!!!!!! Ведь и на самом деле все это и было!!!!!!!!!!!!! Хорощее было время - детство!!!!!!!!!!!!

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

---------- Сообщение добавлено в 23:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:35 ----------

подарок бывшей девушке
http://www.yapfiles.ru/show/44840/6e480f6dca7b31fa9677842b66c9c52a.flv.html

---------- Сообщение добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:41 ----------

Студенты прикалываются
http://www.yapfiles.ru/show/11559/6444bdb1cea496786b5841d8a6a2efa8.flv.html[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 23:59 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:43 ----------

девушкам не лазить
ВЛАД,003 тебе это точно понравится ;););)
http://okmedia.ru
Нажимаем: "ГЛАВНАЯ" - "ВИРТУАЛЬНЫЙ МЕНЕДЖЕР" В строке пишем "Покажи сиськи" или "Покажи попу" и....

---------- Сообщение добавлено в 00:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 23:59 ----------

Все, я починил!
http://ziza.ru/2009/08/04/vse_ja_pochinil_chast_vtoraja_51_foto.html

парни,а вы бы выдержали такое???;););)
http://www.yapfiles.ru/show/39798/344647d948049363bc767864e1518439.flv.html

---------- Сообщение добавлено в 00:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:08 ----------

девушки,ну а это чисто для вас,вы любите эту прелесть :)
http://fotosmi.ru/news/photo/view/470/deti__igrushki/page1.html

http://www.youtube.com/watch?v=4EjXVocUR9A Улыбнуло)))

---------- Сообщение добавлено в 16:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:03 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=pAzFyPINm3E ".....бухать...." (с)

http://forum.4game.ru/lofiversion/index.php/t145243.html

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче
- Ты того.., этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

теща это враг №1

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
*******

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бл@!
она: ну честно честно
она: *бьется головой оп стол

---------- Сообщение добавлено в 14:48 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:45 ----------

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Бл@..., Оля! Смени ник!

В этой жизни - я женщина.
В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев.С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей.Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, ТОЧНО БУДУ МЕДВЕДЕМ!

- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать

23997

http://content.foto.mail.ru/mail/kozlovef/15/i-253.jpg

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул....Сходил))))))

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

---------- Сообщение добавлено в 17:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 05:31 ----------

10 причин, почему машина лучше мужчины

1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности.

лучший шиномонтаж

http://s61.radikal.ru/i173/0910/2e/1f4e6be432f0t.jpg (http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i173/0910/2e/1f4e6be432f0.jpg.html)

дожди...

http://s53.radikal.ru/i142/0910/f1/382176b9fe73t.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i142/0910/f1/382176b9fe73.jpg.html)

нишшштяк

http://s04.radikal.ru/i177/0910/7b/cdf6dd3ac144t.jpg (http://radikal.ru/F/s04.radikal.ru/i177/0910/7b/cdf6dd3ac144.jpg.html)

упссссс

http://s55.radikal.ru/i150/0910/1e/954200be82d2t.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i150/0910/1e/954200be82d2.jpg.html)

привет братан

http://i069.radikal.ru/0910/23/0fbf86ecf931t.jpg (http://radikal.ru/F/i069.radikal.ru/0910/23/0fbf86ecf931.jpg.html)

интересно...где хозяйки?????

http://i059.radikal.ru/0910/46/0d9434729043t.jpg (http://radikal.ru/F/i059.radikal.ru/0910/46/0d9434729043.jpg.html)

на радиоуправлении...

http://i063.radikal.ru/0910/c9/9b4ea006dec7t.jpg (http://radikal.ru/F/i063.radikal.ru/0910/c9/9b4ea006dec7.jpg.html)

Ira (05:44 PM) :
у тебя как жизнь?
Dimitriy (05:44 PM) :
отлично!!!)
Ira (05:45 PM) :
что у тебя большого и светлого?
Dimitriy (05:47 PM) :
появилось создание ради которого хочется дальше жить и зарабатывать много денег! То с кем я вижу свое будущие!
Ira (05:47 PM) :
ну наконец-то)
Dimitriy (05:47 PM) :
короче, машину купил)

---------- Сообщение добавлено в 20:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:15 ----------

как сделать левый руль
http://s44.radikal.ru/i103/0910/c1/37f7ce88a2f5.jpg (http://www.radikal.ru) :lol: :lol: :lol:
ну и так,по мелочи
http://s51.radikal.ru/i134/0910/f8/910e27be3d28.jpg (http://www.radikal.ru)
тАЗ???
http://i041.radikal.ru/0910/a0/9216d264987d.jpg (http://www.radikal.ru)

Жена отправляет своего мужа-программиста в магазин.
- Значит так, купи палку колбасы, сервелат. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца - купи десяток.
- Хорошо, - сказал муж и принес ДЕСЯТЬ колбасин.
- Почему так много? -спрашивает жена.
- Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.

гыгыгыгыгы

В тему про свинячий грипп ;)

ЛАДА приора
http://smotri.com/video/view/?id=v5536306527

ЛАДА приора
http://smotri.com/video/view/?id=v5536306527

Под столом!!!!!!!!!!!!!!+1

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят, - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

---------- Сообщение добавлено в 22:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:06 ----------

Всех женщин сразу в жены вам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится вам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

http://www.24au.ru/Details.aspx?LotID=36729

http://www.24au.ru/Details.aspx?LotID=36729

;D;D;D;D;D

Ira (05:44 PM) :
у тебя как жизнь?
Dimitriy (05:44 PM) :
отлично!!!)
Ira (05:45 PM) :
что у тебя большого и светлого?
Dimitriy (05:47 PM) :
появилось создание ради которого хочется дальше жить и зарабатывать много денег! То с кем я вижу свое будущие!
Ira (05:47 PM) :
ну наконец-то)
Dimitriy (05:47 PM) :
короче, машину купил)

ну, vasek!!!! ну уморил)))

24383

ЛАДА приора
http://smotri.com/video/view/?id=v5536306527

бугагашеньки :lol::lol::lol:

Да баян это уже...

http://tatol2005.users.photofile.ru/photo/tatol2005/115534707/large/132469221.jpg

http://tatol2005.users.photofile.ru/photo/tatol2005/115534707/large/132469235.jpg

-Ты у своей тёщи золотой зуб видел?
-Видел, повода не найду....

*********************************

Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач. Умная вещица переключает ВСЕ каналы с интервалом в 5 секунд..

*********************************

-Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты.....
-Зачем физико-математические институты то ???
-Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

*********************************

Инвалид,ребёнок и беременная женщина подрались за место в метро....

*********************************

-А ты чем занимаешься??
-Ландшафтный дизайнер.
-Прикольно! А что это значит??
-На бульдозере работаю....

*********************************

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:"Честное пионерское"

*********************************

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов..

---------- Сообщение добавлено в 02:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:34 ----------

Старославянский вариант албанского

“Писарь возжигаше!!”
“учи старОсловенской!”
“В Козельск, зверюго!!”
“Боян!”
“Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!”
“Писарь - адской диавол!” )))
“Писарь - пий отраву!”
“Пошто вы травише?”
“Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.”
“А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.”
“Промеж дюжины.”
“Сие творение смердит, а писарь охальник.”
“Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.”
“Занесть в летописи!”
“Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.”
“Мочи нет боле!”
“Мочи нет боле, ибо псалом!”
“Тьма буквиц!”
“Во полымя!”
“Писарь, паки твори!”
“Смехот не сдержати”
“Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!” (первонах, и нии…)
“Люди лепо глаголют!” (каменты рулят)
“Да воспомянуту быти!” (в мемориз)
“Благодарствую, порукоблудил”
“Главою бил о сруб светлицы (аПстену)”
“Возхохотамше под лавкою”
“ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

“Главою бил о сруб светлицы (аПстену)”
“Возхохотамше под лавкою”

поцталомвужасе... афтарнепишиищё!!!!!!!! мне же работать ещё... ахахахахахаха... йанимагу!!!! :D:D:D

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ БАНКОМАТОМ

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское
сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан
ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать
деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и
положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе
1.В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.

2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Фиг такое прокатывает на работе.

7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами

---------- Сообщение добавлено в 20:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:10 ----------

Молодой человек спрашивает аптекаршу:
Маски есть?
Аптекарша:
нет
Молодой человек: тогда дайте мне 2 пачки презервативов и гематоген

объясните, плиз, блондинке, суть последнего анекдота..
а то конец рабочего дня - я туплю..

он с бородой

он с бородой

это объяснение?..
что я должна была понять?.. :(

ооооооооооооо,блонди :D:D:D

ооооооооооооо,блонди :D:D:D

оооооооооооооо, мачо ;););)

хоть все буквы и не перепутаны:D:D:D

---------- Сообщение добавлено в 02:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 20:49 ----------

Бэтман расслабляется
http://rutube.ru/tracks/2538856.html

Она:
- Скажи кунилингус.
Он:
- Кунилингус.
Она:
- Пацан сказал — пацан сделал!

Женские заморочки
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

2.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

3.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

4.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

5.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

6.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал...

7.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

8.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл-дь!"отменяют все последние действия?!

9.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок.....

http://www.redom.ru/img/gallery/3377/31234.jpg
http://m.addfun.ru/2009/04/16/fotopodborka_chetverga/013_.jpg

Tеn, жжош,пульт вообще тема ;););)

чёто в пульте кнопок дофига лишних :)

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты нам притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.....

************************************************************ ******

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел что дама, купила противогеморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужик видел её покупку и засмущалась....Мужик не растерялся:
- Не растраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

************************************************************ ******

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный шлёпанец натёртый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

************************************************************ ******

Больше всех на свете переход на зимнее время и обратно ненавидит Клочков В.М, коллекция которого насчитывает 4585 работающих часов

************************************************************ ******

- А чем вы дцмаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

************************************************************ ******

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активации которого достаточно провести языком по их поверхности!

Минздрав предупреждает!
Срочно! В Связи с эпидемией вируса A/H1N1!

Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте..

Сделайте её самостоятельно, это очень просто:
Как это сделать см. тут http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg

marrinet, :rofl:rofl:rofl

Реально работает?! :)

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

бугага!!! сегодня васька первый раз увидел ;);););););););)

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...



ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...


Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на *** послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! !



Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

http://cs4323.vkontakte.ru/u5530707/95477868/x_3430d665.jpg

http://cs4323.vkontakte.ru/u5530707/95477868/x_3430d665.jpg

это ХРВ клуб!!!!!!:D:D:D:D:D:D:D:D

смотри, а то на тебя тоже обидятся...:)

смотри, а то на тебя тоже обидятся...:)

если ты до сих пор не заметил то я тут враг народа №1:D:D:D:D:D

Реально работает?! :)

проверено бэйлизом на девочках - работает! ;)8)

---------- Сообщение добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:21 ----------

Уважаемые граждане!
В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи.
Опознать больного легко: он носит респиратор. Длительное рассматривание
больного может привести к заражению.
Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор -
поздравляю, Вы заразились паранойей.
Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.

http://cs4323.vkontakte.ru/u5530707/95477868/x_3430d665.jpg

это ХРВ клуб!!!!!!:D:D:D:D:D:D:D:D
а остольные тогда что,сивик,домани,интегра и пежик???:D:D:D:D:D:D:D:D
ах,да,и ПАХА во главе ;););)

http://cs9787.vkontakte.ru/u8324696/l_9ad3c216.png

ну точно,а это следующие типы грипов стоят рядом

http://www.livenn.ru/_data/objects/09791/forum_image.jpg

Японский конкурс бикини (ТВ- шоу)

http://www.24video.net/video/view/299431

---------- Сообщение добавлено в 01:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:23 ----------

Конкурс на самый маленький член
http://www.24video.net/

жесть

http://www.livenn.ru/_data/objects/09791/forum_image.jpg

а это хрв клуб спасает виниПАХУ (который во главе) от жжжжж, которое неспроста...:lol:

@VASEK@, капец..
чувак, нагишом нацепил на попу черный плащ, поет песню и ржет над тем, что он урод..

насколько они раскрепощены.. им пох, что их пенис (минус) два см..

http://rutube.ru/tracks/2583866.html?confirm=45d1df14f6c38f32b887eb861c7deaf3&v=f11c6732b2c545e71a8a9773f1b3b3e9

так не интересно. я бы попросил мужиков оттащить ее до бордюры и задними колесами за бардюр поставить.или к первой машине трос прицепить и оттащить ее за км от туда

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если вас зовут Володя - вас ебут все на природе.
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если вас зовут Наташа - я по щам вам наебашу.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если ваше имя Галя - отъебал бы вас не глядя)
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан.

@VASEK@, моего нет... :(

Если вас зовут Марина - Цивик Хэтч твоя машина!:D

убил аще

Slava Trial, ;)

...Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений...

м! как интересно.. ;D ;D ;D
и нефик рассылать стихи душевные - мы теперь знаем, КТО ты!!! ;D

Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший. ---точно согласен полностью

м! как интересно.. ;D ;D ;D
и нефик рассылать стихи душевные - мы теперь знаем, КТО ты!!! ;D:yes

нюююю я не наю :blush:blush:blush

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической
посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных
поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не
шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

моего имени нет :(

Если вас зовут Андрей - в мире нет его смелей! :)
ну, а если ты Андрюха - рот от уха и до уха! ;D
вооот,..
а если ты Андрюшка - мягкою в тебя подушкой! ;)

http://rutube.ru/tracks/2594081.html?v=481a234055bfff61be34681e48694423 советский автопром для этого и делают!

Как круто ;) Спасибо, Танюшка :)

http://rutube.ru/tracks/994145.html?v=38c3ed4d7a2cd5834e0272b5dd353572

http://www.moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0 (Читайте комменты)
Люди спасите... ктонить... я ща умру от смеха....:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:: lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:: lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

не могу..прочитал...умерал ночью под столом..всех родных разбудил...

чото не понятный какой то юмор!!! про мотороллер

чото не понятный какой то юмор!!! про мотороллер

Я чет тоже не въехал...)))

Я въехал, что чуваков просто понесло! До 3 страницы дочитал и подзае*ало!

Там на какой-то из страниц (>10) есть ржачная фотка про албанских сцуконахов на мопедах)))

---------- Сообщение добавлено в 11:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:37 ----------

Вот еще : http://www.youtube.com/watch?v=Ou0KFaGnn0U&feature=related мозговыносное видео, смотреть со звуком и как минимум минуты две)))

мозговыносное видео,хрень какая то

хыыыыы видюха ваще злая!!!! я до сих пор улыбаюсь сижу!!!!

Паха про мопед не понял, а про мозговыносное видео понял?

Барсуки гипнотезеры :)

мля я не могу больше :lol::lol::lol: ахахахахаха.... бугагагага... ихыхыхыхыхы.... мотороллер.... :lol::lol::lol:

мля я не могу больше :lol::lol::lol: ахахахахаха.... бугагагага... ихыхыхыхыхы....

жесть..я опять под столом..

жесть..я опять под столом..

а у тебя есть не твой мопэд? :D:D:D

---------- Сообщение добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:42 ----------

ПРЕВЕД МОПЭД!!!!!!

Желательно прочитать все страницы если осилите,
и желательно смотреть на ники)))
http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535

Желательно прочитать все страницы если осилите,
и желательно смотреть на ники)))
http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535

аж голова заболела от смеха :(

гриша молоток ваще))))

http://s45.radikal.ru/i107/0911/96/6f15c0d4b46f.jpg (http://www.radikal.ru)

чото ребята видимо не такой я как все!!!! тупой юмор какойто

грише, и всем соучастникам респект... :D

аж голова заболела от смеха :(


гриша молоток ваще))))

Гриша крассаффчег. >:D>:D>:D Кррроооввооожжжжааддннныыййй!!!

да постанова это все про гришу!!!

Зато стёбно.

Конечно постанова, ибо в любой магаз заходишь и покупаешь куринные головы скока надо, и отпиливаешь все что хочешь! Хоть глаза выкалупывай!

http://www.youtube.com/watch?v=-lQxCF-Ulg0&feature=fvw

смотреть всем

http://www.youtube.com/watch?v=-lQxCF-Ulg0&feature=fvw

смотреть всем

"Прокачивание" Черных глаз понравилось в копитосе:)

Зима вооружаемся
http://i010.radikal.ru/0911/66/84eb0fd70392t.jpg (http://radikal.ru/F/i010.radikal.ru/0911/66/84eb0fd70392.jpg.html)

Позитыф
http://i046.radikal.ru/0911/3b/7329206f2cc3t.jpg (http://radikal.ru/F/i046.radikal.ru/0911/3b/7329206f2cc3.jpg.html)
Для HR-V клубников крепкийй авто аказывается
http://s39.radikal.ru/i086/0911/3d/fab4baad468ft.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i086/0911/3d/fab4baad468f.jpg.html)

Там на какой-то из страниц (>10) есть ржачная фотка про албанских сцуконахов на мопедах)))

---------- Сообщение добавлено в 11:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:37 ----------

Вот еще : http://www.youtube.com/watch?v=Ou0KFaGnn0U&feature=related мозговыносное видео, смотреть со звуком и как минимум минуты две)))

видео - бред полный... че тут выносного я чет так и не понял

http://www.break.com/index/flyingfish.html
хоть не юмор,но рыбалка отличная ;)

---------- Сообщение добавлено в 21:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:16 ----------

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!


Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!

Рыбалка шикарная! Че с рыбой происходит кто нить знает?

На свет реагирует! Начинает плескаться!!! Пытается прыгнуть на луч а попадает в лодку! Лодка является в данном случае Сачком!!!

козырная рыбалка!!!!

да..супер..вот бы наших "рыбаков" туда..они бы там и жили, где нить костер, горячительные напитки и много рыбы)))

самое прикольное что рыбачить можно в дрова пьяному

http://i057.radikal.ru/0911/a7/181c7af8bf64.jpg (http://www.radikal.ru)

---------- Сообщение добавлено в 17:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 01:42 ----------

---------------------------------------------------------
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

них*я не понятно по картинке!:(

sash0k,
видимо у тебя еще не было секса в тачке ;) ;) ;)

Реально - фоток очень мало. Да и тупая и бессмысленная конкуренция 24авто. В ТОПКУ САЙТ ЭТОТ! >:D

sash0k,
видимо у тебя еще не было секса в тачке ;) ;) ;)

было! ;)

http://www.youtube.com/watch?v=1zK-O_JGs2M

Люблю футбол, а в чем прикол?

ну типо комментарии переделанные! Но честно сказать , Россия-Германия намного лучше были сдланы комментарии такого плана!

от оно чё! у меня звука нету!

Идут два медведя по ночной Москве...
Один другого учит:
- Консервную банку нужно вскрывать ту, что с мигалкой...Там мясо жирнее...

Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

хыхыхыыыыы прикалол Вдал!!!!

Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...


Ооооооочееееенннннннь бородатая штука, но, к сожалению, верная...)))))))))))

http://altwall.spb.ru/clips.php?show=save&number=104 всем смотреть клип до канца!!! отвечаю девки отжигают!!! вот с такими надо мутить!!! клевые телки!!!

http://altwall.spb.ru/clips.php?show=save&number=104 всем смотреть клип до канца!!! отвечаю девки отжигают!!! вот с такими надо мутить!!! клевые телки!!!

Во муж у неё попал наверное :)) С работы в пятницу пьяный приходит а она ему в ухо как заорет.... Он либо в штаны с подливом даванет либо сразу в отключку.:D

вот эти телки!!!

http://968957.users.photofile.ru/photo/968957/115335731/xlarge/133086850.jpg

---------- Сообщение добавлено в 23:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:00 ----------


Во муж у неё попал наверное :)) С работы в пятницу пьяный приходит а она ему в ухо как заорет.... Он либо в штаны с подливом даванет либо сразу в отключку.:D

это тогда не мужик а так!!! насрано!!! нармальный мужик ее за гриву и в койку!!! особенно пьяный!!!:D:D:D:D:D:D

вот эти телки!!!

http://968957.users.photofile.ru/photo/968957/115335731/xlarge/133086850.jpg

---------- Сообщение добавлено в 23:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:00 ----------



это тогда не мужик а так!!! насрано!!! нармальный мужик ее за гриву и в койку!!! особенно пьяный!!!:D:D:D:D:D:D

О ну ниче такие :) Особенно первые две остальные мне че то не понравились страшные какието :D

особенно которая сзади!!!! на Ромку нашего чемто похожа ;););););););)

особенно которая сзади!!!! на Ромку нашего чемто похожа ;););););););)

;D;D;D;D;D

---------- Сообщение добавлено в 19:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:05 ----------

а ан самом деле ваще тема,классно поют,я и не думал что такой стиль мне понравиться,но цепляет,сильно!!!;);););)

у них есть темы где мало орут!! просто телки поют а чуваки метал херачат!!! прикольно!!!

;D;D;D;D;D

---------- Сообщение добавлено в 19:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:05 ----------

а ан самом деле ваще тема,классно поют,я и не думал что такой стиль мне понравиться,но цепляет,сильно!!!;);););)

Ну ты даешь я че то не одного слова разобрать не сумел:o

ну вобщем вот текст

Глубина твоих чувств пронизает насквозь,

Каждый любит смотреть – ведь глаза не запрешь,

Получение власти не насытит тебя,

Нарисуй мне картину безотрывного я.



Способы воздействия людей в соединении

Помогут завершить еще не начатый прыжок.

В тебе не существует различий между душой и телом,

Вина твоя осталась, а тебя уже нет.



Стояли звери около двери, в них стреляли, они умирали...



Целый белый свет против детских лет,

Хочется сбежать в счастье утопать,

Жизни в мире нет – этот мир свиреп,

Нету прав губить – есть права любить.



Способы воздействия людей в соединении

Помогут завершить еще не начатый прыжок.

В тебе не существует различий между душой и телом,

Вина твоя осталась, а тебя уже нет.



Свободною птицей стать и остаться,

Изучаешь себя, кем ты будешь являться?

Напряжение выше, звуки бьют по ушам,

Никогда не забудут они нашего зла.

Ну ты даешь я че то не одного слова разобрать не сумел:o

зато как от всей души!;)

---------- Сообщение добавлено в 19:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:15 ----------

сильно ваще!

ЭЭЭ.... ну типа про любовь и все такое.... ну ниче так :)

зато скока энергии!!!! какой напор!!! люди вышли и отдали все что смогли!!!

---------- Сообщение добавлено в 23:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:21 ----------

вот более менее нежная песня

http://altwall.spb.ru/clips.php?show=save&number=3746

---------- Сообщение добавлено в 23:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:23 ----------

пацаны чо нашел я щас абассуся!!!!

группа нахывается ептть

ну клип писец я из под стола пишу

http://altwall.spb.ru/clips.php?show=eptit&number=770

мда,это уже жесть

хыхыхы я сам такого никодда не видал!!! ваще пипец

ппц,это слабо сказано

за то телки ваще офигенско исполняют!!!!

телки из SAVE просто круты!!!

Темно за окнами, туман и тишина...
Не слышно воплей и победных вокханалий,
Сидит и пьет угремая страна,
Не спится ей...ведь "НАШИ" проебали!
Опять просрали все!!! В который раз...
Судьба кладет свинью и с фигой крендель...
Не помогли ни Гус, ни нефть, не газ,
Ни Абрамович, ни Медведь, ни Мендель...
Казалось, скопом купят этих босяков,
У нас же денег, как у пьяного махорки,
Не помогли ни Игнашевич, ни Жирков,
Ни Гусовой жене манто из норки.
Какая боль, какой под дых, удар!
Для пьяных толп болельщиков-дебилов,
Мы не поедим с мэтрами в ЮАР,
Своей игрой бездарной тешить крокодилов!
Окстись, совок! Какой тебе финал???
Какая Африка??? Какие, блядь, медали???
Ты свой народ, ты Русь свою просрал!!!
Вы не в футбол, Вы ВЕЧНОСТЬ проебали!!!

http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo

http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo

ваще супер..настроение поднято на 100проц

да прикольно!!!!

пазитифчег:)

http://rutube.ru/tracks/962478.html?v=8fcc57a34b67f6bb7e480e0c0f68302b

украинские стритрейсеры http://www.youtube.com/watch?v=wyA0QVxt33I

http://rutube.ru/tracks/962478.html?v=8fcc57a34b67f6bb7e480e0c0f68302b

бугага ваще каза

Про почетного флудера форума Drom.ru : http://news.drom.ru/Drom-ru-13312.html

опасная печатающая машинка)

Еще по теме:

3 рыбака в лодке:
1й- какой закат!
2й- Ага!
3й- молча выкинул обоих из лодки - за флуд и оффтопик

Еще по теме:

3 рыбака в лодке:
1й- какой закат!
2й- Ага!
3й- молча выкинул обоих из лодки - за флуд и оффтопик


:D:D:D:D забанил ;););)

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

---------- Сообщение добавлено в 23:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:33 ----------


http://s51.radikal.ru/i131/0911/9a/38eddf91a17c.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s48.radikal.ru/i121/0911/bb/d6f340ec34a3.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i021.radikal.ru/0911/fb/ec5b073f4000.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s49.radikal.ru/i124/0911/2c/5a07a699976c.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s44.radikal.ru/i105/0911/43/690f90e444be.jpg (http://www.radikal.ru)

http://24kray.ru/index.php?newsid=3610 ой я плакал :)))

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена": она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная и красивая)))

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА (продолжить)
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь

http://24kray.ru/index.php?newsid=3610 ой я плакал :)))

прикольно))))

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хоть ***, у нас глазок! ";-)))

http://www.youtube.com/watch?v=5JDMHAVWE3g&NR=1

Новосиб весь каенами оброс

истребитель бабушек
http://i007.radikal.ru/0912/09/bb291f6ce801.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s52.radikal.ru/i138/0912/6e/d39764577bed.jpg (http://www.radikal.ru)

И наступил декабрь 2012 года.
И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

http://www.youtube.com/watch?v=fQudBDDCPxA
вот так покатались

Одна подружка жалуется другой: "Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно,они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон." Вера, не силикон, а лексикон

http://www.youtube.com/watch?v=fQudBDDCPxA
вот так покатались

тебя что ли катали?

тебя что ли катали?

ага меня ;););)

http://www.civic-club.ru/forum/showthread.php?t=53975 УЧИТЕСЬ КАК НАДО !!!! ПОТ СЛОЛОМ ;);););););)

хахааха поржал. пойду отчет напишу как заправиться правильно

хахааха поржал. пойду отчет напишу как заправиться правильно

ага давай!!! ваще казень!! отчет по замене воздушного фильтра!!!:D:D:D:D:D:D:D:D

хахааха поржал. пойду отчет напишу как заправиться правильно

полезная штука..гыыы

привет от ПАХИ

Павел (00:30:53 6/12/2009)
три летчика руский француз и немец бухают сидят!!!
и вобщем зашол разговор о то кто как девок трахает!!!
француз говорит - я когда засажу у меня конец там нутри такой как винтом шевелитцо и девки ваще в восторге!!!
немец такой - а я когда засажу у меня конец ваще высший пилотаж там показывает так что я ваще крут!!!
ну русския посидел репу почисал и говорит!!!!
а я пацаны если вставлю вы помоиму вдвоем хрен провернете :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

http://www.youtube.com/watch?v=tZKKB26MSKk

---------- Сообщение добавлено в 09:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:33 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=6Kvh85p7R1c

---------- Сообщение добавлено в 09:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:34 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=9x14VFj5MMM&feature=related

---------- Сообщение добавлено в 09:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:34 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=X0qXQtI4fZ8&feature=fvw

он:заболел я
она:температуру мерял?
он:нет
она:померь, балбес!!
она:сейчас эпидемия гриппа
она:а ты свинья еще та )

http://www.youtube.com/watch?v=bw8WvBKAVKM&NR=1 вот это сила-аппарат!!!!

---------- Сообщение добавлено в 16:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:38 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=htb0d-PzGQk&feature=related
похвастается кто нить также?;D;):D:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=Ni_V5PuNxm4&NR=1

Что за цивка? Американец?

там же написано цивик эс ай купе, почти как тупер, чистый пендос

история из жизни, типу любовница во время занятия сексом поцарапала спину, дык он пришел потом к другиу и попросил его добавить еще по две царапины, жене сказал что на работе инструментом! я ржал долго!

http://reviews.drom.ru/smart/smart/21008/ **** такой ржачный отзыв)))))))))

http://reviews.drom.ru/smart/smart/21008/ **** такой ржачный отзыв)))))))))

гыы, забавно))
салон конечно капец....детский такой ;D

http://poxe.ru/uploads/posts/2009-12/1260353142_fotoprikol_014.jpg

хахаха ваще прикалол!!! ;);););););););););)

---------- Сообщение добавлено в 00:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 18:50 ----------

У-у-ух! Я - танцующий Санта Клаус и у меня есть пожелание для Вас. Полюбуйтесь моим танцем на видео-карточке в

http://www.dancingsantacard.com/?santa=1067588

---------- Сообщение добавлено в 00:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:34 ----------

У-у-ух! Я - танцующий Санта Клаус и у меня есть пожелание для Вас. Полюбуйтесь моим танцем на видео-карточке в

http://www.dancingsantacard.com/?santa=1067588

не оставит равнодушным...

http://www.youtube.com/watch?v=BdOAKa4L22U&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=zR-d0jAC5pA&NR=1

---------- Сообщение добавлено в 13:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:19 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=aqNnl4b84ko

---------- Сообщение добавлено в 13:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 13:21 ----------

http://www.aqa.ru/forum/vt116387 Супер сказка!

хахахахаха

http://www.tvigle.ru/category/auto/star-auto?video=429608

http://fotostrana.ru/user/3078972/miss/

в чём фишка?

http://cs4564.vk.com/u2354478/52710037/x_85eb64be.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=J_T2nj-sczo&feature=related

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет.

http://www.youtube.com/watch?v=D2DGV8nuGt4
адреналинчик испытывают :)

http://www.youtube.com/watch?v=Io7sRpHn1TU&feature=fvw

http://www.youtube.com/watch?v=ZCRH5HScfIQ&feature=related


Наши любимые девушки за рулём
http://www.youtube.com/watch?v=4fNWGlpii3c&feature=related


Авто Приколы
http://www.youtube.com/watch?v=0CiUx84vJrA&feature=related

---------- Сообщение добавлено в 22:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:18 ----------

самый жесткий махач http://www.youtube.com/watch?v=W0ELQVgEac4&NR=1

Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
""ВСЁ... К лесу задом я больше поворачиваться не буду""

вот тебе и зима какая
http://www.prikol.ru/tag/avtomobili/

---------- Сообщение добавлено в 22:22 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:12 ----------

приколы фото http://www.prikol.ru/2009/12/19/v-xlam-42-foto/

http://vkontakte.ru/video9350873_137977333

не пейте так!)))))))))))

хахаха

хохохохо

---------- Сообщение добавлено в 11:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:40 ----------

http://968957.users.photofile.ru/photo/968957/115625596/xlarge/134074398.jpg

http://968957.users.photofile.ru/photo/968957/115625596/xlarge/134074399.jpg

а вот свечи после капиталки мотора ;););););) бугагаааааааааааа

http://968957.users.photofile.ru/photo/968957/115625596/xlarge/134074407.jpg

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

зачет :)

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

Кентавр ваще жесть!!!:D

ага.. детские тематические вечеринки.. и ролевые игры..

пацан в костюме кентавра похож на петьку из нашей раши, который сын инспектора, который никогда не берет взяток.;D

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
Кань, вот это тема... я просто ссу...;):lol::lol::lol::lol:

Так ездят только в Новосибе.

Разгневанный муж спрашивает у жены:
Все плохо !!! Денег нет!!! А теща какого .... приезжает ????
Жена : х..я или числа ???

http://www.youtube.com/watch?v=n1M7RpqRNlE
Ржачный футбол в биноклях если кто не видел!;D

ХХХХ: Далой пидаров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.

---------- Сообщение добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:04 ----------

Сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу, тут он говорит:
-Что ты мне ничего не предлагаешь???
Я ему:
- Выхди за меня!
Он поржал и отпустил.

---------- Сообщение добавлено в 17:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:08 ----------

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

зачем цитировать башоргру?:) если кто не знает еще, вот ссылка http://bash.org.ru

SASHKEE, ну я искренне рада, что ты такой мега-умный мальчик :))
а спам этот взять мною не с мусорки башорга, а с другого места..
на баше твоем помойка еще та..
найди сам что-нить действительно интересное и положи сюда -
побеспокойся о своих товарищах, которые баш не читают.

SASHKEE, ну я искренне рада, что ты такой мега-умный мальчик :))
а спам этот взять мною не с мусорки башорга, а с другого места..
на баше твоем помойка еще та..
найди сам что-нить действительно интересное и положи сюда -
побеспокойся о своих товарищах, которые баш не читают.

+1!!!

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ..

буратино утонул хыыыыыыыыыыыыыы

http://s43.radikal.ru/i102/1002/fb/5ca2139751df.jpg

http://s005.radikal.ru/i210/1002/7d/481e13239bf9.jpg

http://s004.radikal.ru/i208/1002/62/3564fa06c5fe.jpg

http://www.vibox.ru/video/11468/
ржака

поржал...

колобок повесился!!!

колобок повесился!!!
ты это каждую неделю будешь писать?:)

не нравитцо иди мячег топи!!!!! ;););););)

не нравитцо иди мячег топи!!!!! ;););););)
я его пинаю.....:)

хахах))

---------- Сообщение добавлено в 21:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:39 ----------

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"




Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я НЕ ЛОШАРА" на номер 977550
(услуга платная)





Сара приходит домой и жалуется Абраму:
– Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
– О, точно!
– Что?
– А, не ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.

---------- Сообщение добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:41 ----------

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!


На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
- "Дай 10 тыс."
- "Иди накуй!"

---------- Сообщение добавлено в 02:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:48 ----------

Надпись на борту машины "ГАИшники – п***ры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

************************************************************ ********

С 1 июля 2010 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "П*****сы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

************************************************************ **********

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

************************************************************ *******

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

************************************************************ **********

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на ********, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на ******** нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

Где то на форуме видел такую ссылку http://news.udaff.com/index.php?cat=links&news=4

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
- Слушай, вот все говорят - яйцеклетка, яйцеклетка, а как ее узнать?
- Понимаешь, она такая большая, круглая, темная... Как увидишь - сразу беги,
может и повезет.
Выгрузились.
Молодой вдруг ка-а-к заорет: -Яйцеклетка!!! - и побежал. Остальные за ним.
И только один старый остался на месте, и тихо пробормотал:
-Придурки! Это же кариес...