http://www.celica-club.ru/board/index.php?showtopic=22204&st=40 - СМОТРЕТЬ ВСЕМ КАЗА ВАЩЕ!!!

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4158200&t=4158200 - БАЯН НО ТОЖЕ КАЗА!!!

Про котов - нисмишно, ацтой.
А в теме про селику забавно

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

нисмишно.... ацтой

Арлекин, у тебя че какие то комплексы...?! извините за флуд!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

:lol::lol::lol::lol::lol::lol: зае***ца))))))

сайт ifun.ru - много прикольного. про монахинь - оттуда

http://media.ifun.ru/t/tqWRmYJ9m8.jpg

http://media.ifun.ru/l/limuz.jpg

http://media.ifun.ru/0/0475_suka.jpg

сто пудов гайки нарисовали)))

ну каза.... девочки за рулем рулят....!
http://vkontakte.ru/video23499525_91789719

ну каза.... девочки за рулем рулят....!
http://vkontakte.ru/video23499525_91789719

особенно ржал где женщина на заправку приехала ;D

http://vkontakte.ru/video8099067_80688255


http://vkontakte.ru/video8099067_89636601

Не смешно и не про сивик но тема http://vkontakte.ru/video8099067_90386117

тож козочка..... главное читать начать...
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

http://media.ifun.ru/2/2UQ5szRg1j.jpg

маленький дьявол ****))

посланник сатаны!!!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

http://media.ifun.ru/f/q/fq93bh85.jpg

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
чувак, вот прикол!!!!!! Красавец мля!!!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!

+1;););)

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция:
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
- Это что б от белки откупится, когда прийдёт...

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб#ть мой лысый череп! Кого я вижу!!

http://se7en.ru/post/2239.html
http://www.centrlan.ru/node/5930
http://vaseker.ucoz.ru/blog/2006-01-25-2

3 лучшие истории что я читал :)

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай
помыл

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай
помыл

;);););););););)

хе хе хе!!

http://video.sibnet.ru/video66014/ :D:D::D:D:D:DD:D:D:D:D:D:D:

http://s41.radikal.ru/i091/0903/26/6cfbaefd3db2t.jpg (http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i091/0903/26/6cfbaefd3db2.jpg.html)http://i076.radikal.ru/0903/d9/17e6e51697e5t.jpg (http://radikal.ru/F/i076.radikal.ru/0903/d9/17e6e51697e5.jpg.html)http://s51.radikal.ru/i132/0903/25/7bf1a38052e5t.jpg (http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i132/0903/25/7bf1a38052e5.jpg.html)http://i051.radikal.ru/0903/a3/ba70a3f6467at.jpg (http://radikal.ru/F/i051.radikal.ru/0903/a3/ba70a3f6467a.jpg.html)

http://www.yaplakal.com/forum28/topic239437.html

http://www.lambounfall.de/indexe.html

жеско блин!!! ламбо!!! Кстати ламбодвери тоже не стоит ставить походу плохая примета !!!!!! ;););););););)

Нашел полезную ссылку про камеры Красноярска.
http://live.krsn.ru/camera/14/live/

Нашел полезную ссылку про камеры Красноярска.

прикольная тема...и видно ништяк если пробки...:)

Нашел полезную ссылку про камеры Красноярска.
http://live.krsn.ru/camera/14/live/

Прикольно. Опять сайт заработал. Был с таким адресом лет пять назад, потом почему-то закрыли.

ништяк то ништяк... только вот камер очень мало :(

Нашел полезную ссылку про камеры Красноярска.
http://live.krsn.ru/camera/14/live/
а твою аварию там нельзя было посмотреть?

а твою аварию там нельзя было посмотреть?

эти камеры почему то еще не архивируют.

http://vsyako-razno.ru/2008/03/02/smert-s-kosojj-za-nimi-khodit.....html - ссылка для тех кто смерти не боиться!!!!!

прикол

Нашел полезную ссылку про камеры Красноярска.
http://live.krsn.ru/camera/14/live/

эта штука в реальном времени показывает или с опозданием? у меня коварный план появился просто:D

эта штука в реальном времени показывает или с опозданием? у меня коварный план появился просто:D

в реальном... вроде...
и я наверно догадываюсь что за план.если это то, о чем я думаю.
у тебя не хватит памяти компа.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D1%83%D0%B9#.D0.A1.D0.BB.D0.BE.D0.B2.D0.BE.D1.83.D0.B F.D0.BE.D1.82.D1.80.D0.B5.D0.B1.D0.BB.D0.B5.D0.BD.D0.B8.D0.B 5

особенно подробно читать раздел УПОТРЕБЛЕНИЕ!!!!!!!! ;););););););););)

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D1%83%D0%B9#.D0.A1.D0.BB.D0.BE.D0.B2.D0.BE.D1.83.D0.B F.D0.BE.D1.82.D1.80.D0.B5.D0.B1.D0.BB.D0.B5.D0.BD.D0.B8.D0.B 5

особенно подробно читать раздел УПОТРЕБЛЕНИЕ!!!!!!!! ;););););););););)

да да да, чуть в штаны вчера не сикнул..........:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

не ожидал там такое увидеть

http://rutube.ru/tracks/1942231.html?confirm=7bcac7ff5bbdaa98dc4ea214c678f954&v=2bcad40294dd9cda3065db38ae566a47
сцуко никогда не сяду на мотоцикл...

http://www.youtube.com/watch?v=Ghnz9pLsAcA&feature=popw00ru09

Для тех, кто думает: прыгнуть или нет... :)

прыгун ваще жжет;;);););););););)

прыгун ваще жжет;;);););););););)

Причем это местный. Прыгали в черемушках.

экстрималы ваще !!!!

чуваки зацените, он настоящий автор песни, отвечаю, такая каза!
http://rutube.ru/tracks/1149078.html?v=1fbc826bf6e1be8f98358f95296555ea

http://www.youtube.com/watch?v=E2RkjQIkRzk
;)

http://s56.radikal.ru/i153/0905/5e/84c80cb36072t.jpg (http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i153/0905/5e/84c80cb36072.jpg.html)
http://s42.radikal.ru/i095/0905/b5/2d4f2fec6327t.jpg (http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i095/0905/b5/2d4f2fec6327.jpg.html)

Сегодня сфотала :)

http://s49.radikal.ru/i125/0905/35/16cb0f270820.jpg (http://www.radikal.ru)

http://www.youtube.com/watch?v=BHVsQdAQNEM - казень!!!!!

Жжете!!!!!!!

http://vsyako-razno.ru/2008/03/02/smert-s-kosojj-za-nimi-khodit.....html араб получает КМС по бегу))))))))))) ващеее казень))))

http://www.youtube.com/watch?v=uih5YF-g5dw&eurl=http%3A%2F%2Fvsyako-razno.ru%2F2008%2F03%2F02%2Fsmert-s-kosojj-za-nimi-khodit.....html&feature=player_embedded вот араб смотреть всем казень ваще нереальная

но, прикол!!!

http://www.youtube.com/watch?v=NAiIaYmEqHc эта Паха в 6 лет)))) ну савсем не изменился. подрос тока чуток))

бывает и такое:D:D:D:D:D http://auto.mail.ru/article.html?id=28887

http://rutube.ru/tracks/1981225.html ? чудак

http://rutube.ru/tracks/280676.html?related=1&v=d144a63e036eb684bf34d7fedb592eba
коза блин вооще, ржунимагу!

http://www.youtube.com/watch?v=rs-jAImScms

http://www.youtube.com/watch?v=rs-jAImScms

да, кен блок отжигает на субарях, вот он бы с алонсо подрался!:)

вот как бывает!;) это моя рабочая!:)

Слухайте анекдот!!! Подходит мужик к колодцу, бросает камушек и слушает как он плюхнется, ничего не услышал, берет камень побольше, бросает, снова ничего не услышал, берет булдыжник ,бросает, прислушивается и снова ничего не услышал. Посмотрел по сторонам, ведет шпала лежит берет, бросает прислушивается... и снова ничего не слышит, поворачивает голову видит Коза бежит к колодцу, подбегает и ныряет в колодец... мужик офигел!!! через некоторое время додходит к нему мужик и спрашивает, ты случайно не видел тут Казу? тот видел конечно, пробежала и нырнула в колодец, мужик почасал репу и думает в слух, как же так я ж ее к шпале привязал!

http://funlog.ru/video/drift_master_klass_na_subaru_impreza_v_promzone:18117.html Такого дрифта я еще не видел!!!!! ОФИГЕТЬ!!!!

ага, офигенно!!!! я тож выкладывалаа дрифт этого чувака !!!

я вот только не пойму на вдовой походу исполняет!!! задний привод так не едет!!!!

я вот только не пойму на вдовой походу исполняет!!! задний привод так не едет!!!!

на заднем так не возможно! в замедленной съемке видать что передний и задний постоянно в шлейфе!!!

---------- Сообщение добавлено в 12:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 23:15 ----------

http://zloj.netronik.ru/video/shok/815-pylayushhij-rekston.html -это просто ЖЕСТЬ, смотреть всем!

блин народ... Subaru wrx sti только полный привод вы чо (280л.с.) :)

Йа на свой тачко :)
http://rutube.ru/tracks/2096067.html?v=cab57ef555710a4af7b0718d850944b5

Паха на свой тачко :)
http://rutube.ru/tracks/2096033.html?v=bf3deb84533a2252237df322ce9a8318

пацаны я в двиг залил себе. мобил 5в60. потом узнал что оно очень густое. и разбавил его растворителем. ща вроде все в норме.))))) потом масло стало куда то уходить.
ну у меня то денег нет лить масло. поэтому я залил стакан дистилированной воды. ща нормально гоняю.
думаю и в будущем буду покупать вязкое масло и разбавлять его 50/50 с водой. а че раз 5в60 то станет 5в30. как раз в два раза жиже.!!! и дешево. а че двиг хондовский и вправду не убиваемый. лей че хочешь

вот это ваще жесть!!!!

вот это ваще жесть!!!!

даже мне такое в голову придти не могло

блин, почему я не такой реальный пацан!:(
http://mediabox.orionnet.ru/viewvideo/10396/_______________/

это саня и адрюха в молодости!!!!!

http://mediabox.orionnet.ru/viewvideo/10321/_________________/ бугагагагагага)))))))))))) смотреть всем!)))

хы бред какойто

где и про какого саню приколфы

Выше! про кота который!

дурак ты фейс

[/COLOR]http://s48.radikal.ru/i121/0907/50/77b2b0d98bb9.jpg

;)

---------- Сообщение добавлено в 10:57 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:56 ----------

http://i019.radikal.ru/0907/8f/9b4996f20228.jpg

Я из дома утром не выхожу, пока 3 крушки растворимого кофе не жахну!:):):)

---------- Сообщение добавлено в 10:56 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:52 ----------

Уже извратили фотку:
http://i040.radikal.ru/0907/e5/737b47f8b641.jpg (http://www.radikal.ru)

УХАХАХАХАХАХАААААААААААААААА ваще казень блин!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.krasfun.ru/2009/06/ken-block-gymkhana-ii/

Ken Block - gymkhana II

кто хочет под стол упасть!!!!! ;););););)

сижу пиши протокол разногласий покупателю сети магазинов!!! мнят себя невесть кем хотя обьемы как у самой лоховской сети!!!
дак вот пункт я до сих пот хыхыкаю!!!!

7.1. Поставщик гарантирует, что в течение всего срока действия настоящего договора, он будет поставлять Товар Покупателю на наилучших условиях по ценам, отсрочке платежа и другим условиям по сравнению с условиями его поставок третьим лицам.

1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю правитель Сингапура с 1959 по 1990 год обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать государство-компьютер : тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.

2. Сингапур состоит из трех зон: туристической, экономической и спальной.
Каждая зона отделена от другой границей ? безупречным газоном шириной в пять километров.

3. Нарушения общественного порядка строго караются.
Штраф за плевок на землю 500 долларов.
Штраф за курение в общественных местах 500 долларов.
Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги штраф 500 долларов.
Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов 500 долларов (вода привлекает комаров).

4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Это разрешение обойдется в
несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.

5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.

6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя,
если тот превышает скорость в 80 км/час.

7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков.
Едете таки один? Штраф 500 долларов.
8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же,
входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами.

9. Сингапур государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.
10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов в Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.

11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.

12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.

13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.

Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?..

я бы фсе равно бы их фсех обманул там!!! ;););););););) я же русский!!!!

---------- Сообщение добавлено в 20:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:06 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=Ja-tDwakydc&feature=related - во ваще каза!!! Араб на велике дрифтит!!!!

ха-ха-ха... смотреть всем... ;) ;) ;)

http://www.youtube.com/watch?v=fqIxR_64Ajg

хе-хе :D

ха-ха-ха... смотреть всем... ;) ;) ;)

http://www.youtube.com/watch?v=fqIxR_64Ajg

Помощник - весельчак ;)

вы чего мля меня не поняли !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Женя ты теперь заменит!!!! ;););););

---------- Сообщение добавлено в 13:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:18 ----------

хыыыыы

http://i065.radikal.ru/0907/a6/9ae24fdf4003.jpg

http://s09.radikal.ru/i182/0907/0d/4e9e0e84b4de.jpg

Женя ты теперь заменит!!!! ;););););

---------- Сообщение добавлено в 13:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:18 ----------

хыыыыы

http://i065.radikal.ru/0907/a6/9ae24fdf4003.jpg

http://s09.radikal.ru/i182/0907/0d/4e9e0e84b4de.jpg

чего тут смешного Паха???

да да! чего???

хахахаха мне смешнО!!!!!!

http://www.civic-club.ru/forum/attachment.php?attachmentid=16778&d=1247683708

---------- Сообщение добавлено в 23:56 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:53 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=xylJQohp_kQ - вааааааа хочу так же бяляяяяя

http://www.youtube.com/watch?v=xylJQohp_kQ - вааааааа хочу так же бяляяяяя

Такой спиной, только детей пугать!!! ::)

вот туда я хочу...:) http://mediabox.orionnet.ru/viewvideo/10439/Kazantip/

---------- Сообщение добавлено в 18:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:33 ----------

смотреть всем, вот это дыбылы....:) http://mediabox.orionnet.ru/viewvideo/10461/_______________/

вот туда я хочу...:) http://mediabox.orionnet.ru/viewvideo/10439/Kazantip/

---------- Сообщение добавлено в 18:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:33 ----------

смотреть всем, вот это дыбылы....:) http://mediabox.orionnet.ru/viewvideo/10461/_______________/

Да тема, тоже бы не прочь туда сгонять! :)

Ха коза чуть не упал со стула! :)))))))))))))))))))

---------- Сообщение добавлено в 00:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 21:21 ----------

http://rutube.ru/tracks/1969737.html?v=926f1260971d96a58d3dc765593af6af
Жесть %)

вот туда я хочу...:) http://mediabox.orionnet.ru/viewvideo/10439/Kazantip/

---------- Сообщение добавлено в 18:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:33 ----------

смотреть всем, вот это дыбылы....:) http://mediabox.orionnet.ru/viewvideo/10461/_______________/

Ромка ты наверное подумал что на 52 сек тебе ручками помахали??? и захотелось....;);););)

у меня не идет по ссылкам никак блин

---------- Сообщение добавлено в 23:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 14:37 ----------

http://968957.users.photofile.ru/photo/968957/115426628/xlarge/129220374.jpg

$)$)$)$)$)$)$)$)););););););););)

---------- Сообщение добавлено в 00:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 23:34 ----------

http://www.fishki.net/comment.php?id=54699 - тоже каза!!!

прям семейная идилия... ;) ;)

ахахахахах))))) Паха художник мля!!!! вот каза!!!!)))))) уссаться!!!))))) ржжжууу)))))

хhttp://968957.users.photofile.ru/photo/968957/115426628/xlarge/129248524.jpg

вот каза! ему идет :)

перец нью гитлер!!!

---------- Сообщение добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:36 ----------

вот так кстати кознее

http://968957.users.photofile.ru/photo/968957/115426628/xlarge/129249020.jpg

http://i014.radikal.ru/0907/c9/4d31aa186112t.jpg (http://radikal.ru/F/i014.radikal.ru/0907/c9/4d31aa186112.jpg.html)
Паха будешь пить таким вот станешь)))

---------- Сообщение добавлено в 22:59 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:53 ----------

жесть!!!!! смотрите насте в область паха(откуда член растет, а не наш Паха) Нассстя!!!!!! Ждем объяснений!!!!!))))))

периц за нами следят

модер ну тыкапецццц((((

в области паха Насти рука БАПКО!!!

периц за нами следят

аха(((( ты разглядел нечто у насти в области паха(Не тебя! а где член растет)))))????

удалять фотографии нечестно

в области паха Насти рука БАПКО!!!

а я ваще че попало навыдумывал))))

---------- Сообщение добавлено в 23:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:02 ----------


удалять фотографии нечестно

ета вообще щедевр был))))):'(

ша Настя спать ляжет я ее выложу
!!!

я ее в ремонте выложу и сцылку на нее дам если она всегда ее сносить будет!!!

фсе веселье нафик((((

нельзя над модератором издеваться :-*

Настя это не ты же там а славик!!!!!

http://968957.users.photofile.ru/photo/968957/115426628/xlarge/129249389.jpg

а над славиком можна))))))

http://i049.radikal.ru/0907/35/e46507d63748.jpg (http://www.radikal.ru)

phttp://968957.users.photofile.ru/photo/968957/115426628/xlarge/129249859.jpg

http://s11.radikal.ru/i184/0907/a7/ce286414d4bd.jpg (http://www.radikal.ru)

хыыыы я досих пор ржу над БУГАГАГОМ!!!

на приснякова пахож)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0

Вы Жжоте

http://www.fishki.net/comment.php?id=54888
НЕУВАЖУХА %)))))))))

нихера коза!

http://www.fishki.net/comment.php?id=54888
НЕУВАЖУХА %)))))))))

ваще он представлял медведу этих людей !!! а не здоровался с ними!!!

ваще он представлял медведу этих людей !!! а не здоровался с ними!!!

базара нет, а я сначала не понял.....

ну внимательнее надо быть РомкО

ваще он представлял медведу этих людей !!! а не здоровался с ними!!!

Да это понятно! :) зачем ты раскрыл тайну? :)

мляче никто не догадался? плебеи)))))

---------- Сообщение добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 19:34 ----------

http://s50.radikal.ru/i129/0907/b6/e29f32360dcft.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i129/0907/b6/e29f32360dcf.jpg.html)
бугагак)))

мляче никто не догадался? плебеи)))))

---------- Сообщение добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 19:34 ----------

http://s50.radikal.ru/i129/0907/b6/e29f32360dcft.jpg (http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i129/0907/b6/e29f32360dcf.jpg.html)
бугагак)))

Ой...:lol: ППЦ...:lol: Я поцталом...:lol: не могу.... :lol:

история в маршрутке.
На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

http://content.foto.mail.ru/mail/8950400/3/i-115.jpg

http://content.foto.mail.ru/mail/8950400/3/i-115.jpg

ты конечно монстр, с путиным стоишь, но голова должна быть чуть меньше и обрезал слишком остро, в глаза бросается (это на будущее)

Слава это прикол ващето а на то что я типа по настоящему там стою

http://content.foto.mail.ru/mail/8950400/3/i-115.jpg

Паша заключил сделку на продажу 10 шуруповертов и трех болгарок!:)

Паша заключил сделку на продажу 10 шуруповертов и трех болгарок!:)
точняк;););););)

нет на запрет таких причесок как у БАПКО$)$)$)$););););)

Думаю Максим Селин со своим лохотроном от КНП на ТВК достоин быть в этой темке !!!!
Кто не видел - http://www.youtube.com/watch?v=v5hWz2BznkE,
или http://rutube.ru/tracks/2196183.html?v=26f0ead5ac51513e1bf42ac9a43db9a1

вот это казаЁ!!!! чувак подменил купон на свой бля!!!! ваще хааааааа вот развод!!!!! аааааааааааааааааааааааааааааааааа

---------- Сообщение добавлено в 19:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:23 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=suZBLEyacog бугага учитесь танцевать

---------- Сообщение добавлено в 19:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:43 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=0hsvs9h66fs&feature=related хыыыыыы ваще зырьте угар

http://www.youtube.com/watch?v=AMB2AHJjCSw - ваще обоссака!!! я такого еще не видел!!!

---------- Сообщение добавлено в 03:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 01:32 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=7x7xSQanBfA&feature=related бутират это жеско

http://www.youtube.com/watch?v=AMB2AHJjCSw - ваще обоссака!!! я такого еще не видел!!!

---------- Сообщение добавлено в 03:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 01:32 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=7x7xSQanBfA&feature=related бутират это жеско

Ва-ха-ха-ха.... всем отделом поцталом :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

http://mediabox.orionnet.ru/viewvideo/8725/_________________/?vpkey=8b679df977 улыбнуло!

http://mediabox.orionnet.ru/viewvideo/8725/_________________/?vpkey=8b679df977 улыбнуло!

ххыыыыы

http://vkontakte.ru/graffiti144903320?from_id=10765424

http://smotri.com/video/view/?id=v6855956697 тупят сидят! администрация....:)

http://www.wazoo.ru/img_news/2335_1233929529_15423.jpg

Хочу такую... ;)

текст не мой, хогда читал, валялся в судорогах под столом.......править не стал, т.к. много править ...за маты автора извиняйте



Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что *** так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по (матерное слово из 3х букв). Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ***. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - *** моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
***, это просто ***, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- ***, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на (матерное слово из 3х букв) в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. ***, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ***, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ***, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ***, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

http://mediabox.orionnet.ru/viewvideo/10641/_________/ абассалсчя:)

---------- Сообщение добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:49 ----------

http://mediabox.orionnet.ru/viewvideo/10645/______________/ ой каза, опятть:)

http://mediabox.orionnet.ru/viewvideo/10641/_________/ абассалсчя:)

---------- Сообщение добавлено в 21:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:49 ----------

http://mediabox.orionnet.ru/viewvideo/10645/______________/ ой каза, опятть:)

газету кагда поджек мужику я ваще под стол уполз!!!!

газету кагда поджек мужику я ваще под стол уполз!!!!

базара нет!;) еще в автобусе коза!

текст не мой, хогда читал, валялся в судорогах под столом.......править не стал, т.к. много править ...за маты автора извиняйте



Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что *** так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по (матерное слово из 3х букв). Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ***. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - *** моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
***, это просто ***, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- ***, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на (матерное слово из 3х букв) в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. ***, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ***, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ***, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ***, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

наверно ея никогда так не смеялся без гахи и тем более что то читая!!! вазе супермегаказАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Перец, тебя реклимируют уже
19653

19654

Слава ты как с неба упал!!!!!

это реально как ко мне в бывший дом ехать))))

Слава ты как с неба упал!!!!!
Почему? Я и раньше плакат видел, тока все сфотать ни как не получалось

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с
ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
БLядь, скинхеды за&бали.

Про Мксю старый баян! По моему года 3 назад его читал, но при повтроном прочтении посмеялся ничуть не хуже чем тогда!

http://s58.radikal.ru/i161/0908/a1/235419d47207.jpg (http://www.radikal.ru)

такого фристайло еще никто не видел ваще под солом лежу

http://www.youtube.com/watch?v=QsDCfrGpyJ8&feature=related

---------- Сообщение добавлено в 23:45 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:31 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=0ETA9aNEp8U&feature=fvw тоже каза

http://www.youtube.com/watch?v=qMST3NXvMEg&feature=related
Не то что смешной сам ролик , но вот коменты ниже жгут :)

http://www.24auto.ru/news/?id=5552

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много
вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на *сдесь был модератор* его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

я под столом... я и сам на последние ответил неправельно... :) :) :) :)

я под столом... я и сам на последние ответил неправельно... :) :) :) :)

А че ответил? :)

боюсь ты меня сразу забанишь... ;)

все так нецензурно? :) эх...

У меня один ответ почти на все был! :( я туп!

Владик в Гарворд нам точно не идти... ;)

;DДА ладно те! Мне вот предлагали, но я отказался!;D:wall

Так что всем опять в школу надо! видимо теперь там это все знают!

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у@бывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай

http://i027.radikal.ru/0909/98/cadd86c71b9b.jpg (http://www.radikal.ru)
Житель Казани Сергей Меньшиков получил из ГИБДД штрафную квитанцию с данными фотовидеофиксации за езду по населенному пункту со скоростью 277 километров в час. При этом водитель управлял подержанным ВАЗ-21099, который по паспортным данным не может развить скорость выше 160 кил

Ага! Кидал я сюда такую ссылку! вообще ГАИки со своими супер модными системами охренели!!!!

виноват если повторился ;D

---------- Сообщение добавлено в 21:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:11 ----------

http://fishki.net/comment.php?id=57420

Шпингалеты лопнули

277 км в ч. ))))) наши тазики не сдают своих позиций)))

http://www.fishki.net/commentall.php?id=57555 жестоко....

ужасное видео,жесть ,жалко чувака то :(

http://www.moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0 (Читайте комменты)
Люди спасите... ктонить... я ща умру от смеха....:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:: lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:: lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

http://www.moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0 (Читайте комменты)
Люди спасите... ктонить... я ща умру от смеха....:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:: lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:: lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

ааааааааааа,я не могу,офигеть чуваков прибило :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol
что то курнули сволочи :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol

---------- Сообщение добавлено в 18:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:30 ----------

Опасный перекресток!

http://ekabu.ru/video/25299-video.html

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:: а кто нибудь до конца дочитал?

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:: а кто нибудь до конца дочитал?

Там коменты с 2006года и по сегодняшний день! :)

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну заебись!!! я толкаю а он едет!

---------- Сообщение добавлено в 19:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:22 ----------

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

---------- Сообщение добавлено в 19:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:26 ----------

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь пренебрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(((::-))) СКОРЕЕ!!!

Жека! Ну ты настроение поднял! А то я до сих пор проснуться не могу!

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- Мля, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

---------- Сообщение добавлено в 12:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:40 ----------

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!

---------- Сообщение добавлено в 12:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:41 ----------

Старенькое но прикольно
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно! Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!




- сцукомляЯубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык_нах

---------- Сообщение добавлено в 12:45 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:43 ----------

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя , да


Двое в постели:
-Дорогой, ты меня любишь?
-Да, канешно!
-Женишься?
-Зачем?
-Слезай!!!!

---------- Сообщение добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:45 ----------

http://s54.radikal.ru/i143/0902/af/2666711fc39e.jpg (http://www.radikal.ru)

---------- Сообщение добавлено в 13:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:54 ----------

http://s08.radikal.ru/i181/0909/70/25d7ba1c9697.jpg (http://www.radikal.ru)

Ксения бахча, свецкий пицца
http://s04.radikal.ru/i177/0909/59/94be3480c185.jpg (http://www.radikal.ru)

---------- Сообщение добавлено в 16:47 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:11 ----------

а вот реальный случай из жизни,сейчас только на подъезде у себя объяву кто то повешал
http://s57.radikal.ru/i157/0909/fb/e7d5f8c9039d.jpg (http://www.radikal.ru)[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:21 ----------

ТОП ИДИОТСКИХ ИНСТРУКЦИЙ:

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Очень нравится мне девчонка
Как приятно с ней и легко
Вот бы стала она котенком,
Пьющим теплое молоко.

Я бы гладил ее за ушком
Целовал в дорогой мне нос
И в пушистенькую макушку
Мягких, нежных ее волос.

Нежен голос ее и звонок
Но пойму я лишь после игр,
Что она уже не котенок
А резвящийся, хищный тигр

И в своей охоте игривой
Не поймет меня, не простит,
Не унять мне будет тигриный
Разыгравшийся аппетит.

Пусть я глуп, несчастлив и беден,
Но в тоске безрадостных дней
Я хочу быть пойман и съеден
Дорогой тигрицей моей.

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач спрашивает у пацана:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается нервный крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

---------- Сообщение добавлено в 01:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 01:17 ----------

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
********************
Майонез - это драйвер для борща.
********************************
Ну, и бородатый:
"Из дневника селекционера.
Вчера скрестил моль и тлю. Чудо какая мля получилась!"
**********************************
194?-й год, война, стоит взовд русских солдат...
Сержант: "рядовой Иванов"
Иванов: "Я!"
Сержант: "Вот вам кирпич, собъете самолет противника"
Иванов: "Как?! кирпичем, самолет?"
Сержант: "Иванов, вы же комунист!"
Иванов (ломая кирпич об колено): "Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА!"
**********************************
Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурунька, сбегай за пивом…
— Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая…
***********************************
- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
***********************************
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
***********************************
- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!
***********************************
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
*********************************
-- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

надо срочно брать:

ТЫНЦ (http://www.smart-masses.ru/catalog/computing/accessories/287/)

Женщины-водители! Я пацталом!
http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html

---------- Сообщение добавлено в 18:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:53 ----------

Автолюбовь!

(Почти по Шекспиру...) )))
Как-то раз на платную парковку,
В новый городской микрорайон,
Под шлагбаум проскользнув неловко,
Словно Белый Принц. явился ОН.
Стройный, и красив необычайно.
Сильный – целых 220 сил.
Словно сердце, бампером случайно,
Он крыло слегка ей зацепил.
А ОНА простая, из народа,
Всё-таки привлечь его смогла,
То ли полированным капотом,
То ли тонировкою стекла.
С той поры и были неразлучны,
Днём лишь расставаясь иногда,
Видимо не зря счастливый случай
Рядом на стоянке дал места.

И казался мир таким чудесным,
Если просигналив: «Джей, давай…»,
С пробуксовкой он срывался с места,
Ей лукаво бросив: «…догоняй».
А она, от выхлопа хмелея,
На крутых и скользких виражах,
Мысленно шептала: «Мой Ромео»,
Напрочь позабыв о тормозах.
Мчались по ночному автобану,
Даже пару раз катались в лес…
Но внезапно он, как в воду канул,
Без предупреждения исчез.
И она, в тоске необъяснимой,
День за днём ждала, что он придёт…
Ей потом сказали, что любимый
Не вписался в правый поворот.

Словно вдруг состарилась машина,
Облупилась краска на крыле,
Трещинки, как ранние морщины,
Пролегли на лобовом стекле.
Поползла коррозия металла,
Клапана стучат, пропала прыть.
И уже желания не стало
Первой «на зелёный» уходить.
Через год, не «ласточка», а «кляча»,
В автосервис еле доползла.
И механик, взгляд печально пряча,
Проворчал: «Всё. «Тачка» умерла…».
-----------------------------------------------
Нет более печального сюжета,
Пусть кто-то скажет: «Нет у них души».
«Альфа-Ромео» и «Фольксваген Джетта».
История любви. Любви машин.

©

Истерика!!!!! А первая на Цивике!!!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы окуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Ахаха... ЗачОт зайке с белкой :)

ХОХОХО зачетно!!! девка на заправке правда убила меня ваще наповал!!!!! ну на видео!!!!

Надо же так шланг натянуть :)

Maserati и Икарус

Что касается внешнего вида, то в сравнении с "Икарусом" "Maserati" машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют "Икарус" на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и " Икарус", и "Maserati" трёхдверные. Но! Дверцы в "Икарусе" открываются автоматически, а вот в "Maserati" приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всём по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в "Икарус" тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду "Maserati" просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в "Maserati" не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В "Икарусе" такого чувства не было. Кроме того, из "Икаруса" гораздо приятнее выходить. В смысле приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где "гармошка ") "Икаруса" чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у "Maserati" заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы "Maserati" непонятно.
"Maserati" может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. "Икарус" может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: "Икарус" 50-100 м, "Maserati" в густом выхлопе "Икаруса" 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер "Maserati", конечно, проигрывает субпукеру "Икаруса", но по частотным характеристикам "Maserati" впереди.
Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Хорошо продумана в "Икарусе" курсовая устойчивость он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины "Икарус" как будто "проглатывает". При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость "Maserati" упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. "Икарус" спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему "Занос 1,5 м" до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с "Maserati" "Икарус" топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на "Икарусе", на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. "Икарус" поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что "немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания "
А вот "Maserati" даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского "гидрача".
Опять же наворотов в "Икарусе" больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах Кстати, как и магнитолу в "Maserati", молоточки с окон "Икаруса" приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в "Икарусе" усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в "Икарусе" выполнены в виде чьих-то предплечий и животов.
Кроме того, в "Икарусе" у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В "Maserati" можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В "Икарусе" можно получить информацию о себе.

под столом... :) :) :) :)

казырненька :)

10 способов убить себя печеньком:

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками
Не шути с печеньками))))

---------- Сообщение добавлено в 20:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:15 ----------

Никто не задумывался,
почему в русском языке хуево - это очень плохо,
а пиздато - очень хорошо,
при том, что охуенно - лучше чем пиздато,
а хуже чем хуево может быть только пиздец?

Пошел пробовать 10ый вариант :)

хахахааааа:) передоз печенькой!!!!!

Фигурное вождение!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

---------- Сообщение добавлено в 20:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:22 ----------

Первая брачная ночь. муж и жена абсолютно нечего не знают как и что делать. муж звонит другу:
>> муж-слышь что делать то?
>> друг-Ты хоть жену то раздел?
>> муж-Нет
>> Друг-Ну раздевай её и сам раздевайся
>> муж-всё раздел
>> друг-Сосна стоит?
>> муж не в понятках смотрит в окно
>> муж-стоит
>> друг-Ну так залазь на неё
>> Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазит на сосну
>> муж-что дальше
>> друг-ну теперь раскачивайся
>> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
>> друг-Ну что сломал
>> муж-нет
>> друг-Ну раскачивайся дальше
>> Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
>> друг-ну что сломал
>> муж (довольно)-сломал
>> друг-кровь есть
>> муж-да из УХА
>> друг-НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

---------- Сообщение добавлено в 20:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:25 ----------

Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че
все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили н*к*й....... 3айпал всех.

Девушка за рулем, монолог :)
http://nnm.ru/blogs/cpls/devushka_za_rulem_monolog/

мужчина писал стопудов :)
на баки мусорные красиво заехано :)

---------- Сообщение добавлено в 23:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:36 ----------

в 6-ом году ЭТО уже было баяном.. но тем не менее до сих пор улыбает:

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Здравствуй, Дедушка Мороз, Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мама на сыночка.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Работаю в банке программером. Прихожу вчера на работу на 20 минут раньше открытия. Закрыто. Минус 30 градусов. А надо сказать, что процедура открытия подразумевает наличие двух ключей. Один у сотрудника охраны, второй у банковского работника. Подходит сотрудник охраны, стоим вдвоем, курим. Постепенно собирается почти весь персонал. Начинаем выяснять, кто вчера ключ унес. Выясняется, что ключ унесла Лена и она сегодня выходная. А кто сегодня вместо нее работает? Оля, но она еще не пришла.
А у нее ключ есть? ХЗ. В 9.10 подходит Оля как ни в чем не бывало. Далее поднимает резиновый коврик и достает КЛЮЧ!!! Договорились девушки.
Теперь я понимаю, зачем нужно два ключа.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

История простого сотрудника
Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу блин, как в крови... водой ни фига не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятность, блять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то **** унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...
я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бля уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СУКА...
Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бля совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...
Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...

Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, пиздец - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бля... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бля, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нахуй: в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, *** с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул.Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - *** с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым
- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:
Она **** делает огромные глаза:
- А вы типа нахуя мой пиджак одели?!...
Я блядь чуть не умер...

:D :D :D :D :D :D

У лукоморья дуб зелёный.
Есть Интернет на дубе том.
Там виснет в "аське" кот учёный,
Отбросив песни на потом

Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон".
Там в бочке с медом "Старый мельник".
По морю мчит сам князь Гвидон.

Царевна СМС всем пишет.
А серый волк свой плеер ищет.
Там царь Кощей на сайте чахнет.
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.

Статус в аське "Нас ебут а мы крепчаем"

Kanupriya (15.02.09) : Опять на работе накосячил?
Shaman-massagist (15.02.09) : Угу (((
Kanupriya (15.02.09) : Что натворил?
Shaman-massagist (15.02.09) : Взял пищевую плёнку, зашёл в сортир для персонала. Поднял крышку и седло. Обмотал сам унитаз.
Kanupriya (15.02.09) : Далпайоп... ))
Shaman-massagist (15.02.09) : Плёнку когда натянешь - ничего не заметно. Налил кофе и сел в конце коридора наблюдать картину.
Shaman-massagist (15.02.09) : В туалет первой зашла директор. Вышла быстро....
Kanupriya (15.02.09) : А как она узнала что это ты?
Shaman-massagist (15.02.09) : А у нас на работе разве есть ещё дебилы? ))
Kanupriya (15.02.09) : Точно )))
Kanupriya (15.02.09) : И что она тебе сказала? Какое взыскание?
Shaman-massagist (15.02.09) : Лишила премии. И сказала что это последнее предупреждение.
Kanupriya (15.02.09) : А Премия то у вас хоть большая?
Shaman-massagist (15.02.09) : Не знаю. Я ещё ни разу не получал. Всё как-то не судьба... (((
Kanupriya (15.02.09) : Точно. Долпайоп )))


******************************************

д: понятие "хороший кониаг" это от скоки рублей?
м: хеннеси Х.О. - 6 штук рублей за литр
д: хренассе
м: не хренассе, а хеннеси

******************************************

ххх: без обид, но ты со своим пирсингом на пидора похож
ууу: а ты со своей лысой башкой - на быдло
ххх: гыы, а я и есть быдло
ххх: чего молчишь ?))

*****************************************

1:
приколись, читал вчера книжку как разнообразить семейный секс. там рекомендация типа "посвятите один день реализации своих сокровенных фантазий". а если у меня сокровенная фантазия - пырнуть в пузо своего босса, а когда он осядет, перерезать шею и трахнуть в глотку?

2:
если у тебя такие фантазии, то рекомендую на будущее меньше ошибаться окошками, а на сегодня зайти после обеда за расчётом и трудовой.

1:
Сергей Валентинович, я чисто в смысле "а вдруг"!

2:
а я нет. после обеда жду. заодно и СВОИ фантазии реализую.

---------- Сообщение добавлено в 01:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 01:44 ----------

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

http://lurkmore.ru/Красноярск

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Читать много , но здорово! :))

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Читать много , но здорово! :))

:) наибаянистый бородатый баян двухтыщношистого года :)
кто ни читал - всем читать и плакать!! :)

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ VЫЕБ@ТЬ СЛОНА!!!!!

---------- Сообщение добавлено в 12:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:36 ----------

http://uue.nm.ru/Merphology/041001.htm

баян, наверное, но прикольно

---------- Сообщение добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:37 ----------

Девушка пишет письмо в журнал: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здаровается. Это какой то тупик!"

http://i082.radikal.ru/0909/1f/9ae2cc9049fct.jpg (http://radikal.ru/F/i082.radikal.ru/0909/1f/9ae2cc9049fc.jpg.html)

GPS
http://s59.radikal.ru/i166/0909/e1/e64eb94c8693t.jpg (http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i166/0909/e1/e64eb94c8693.jpg.html)

Ниче так GPS - дешево и сердито :D

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно

---------- Сообщение добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:44 ----------

Отец обучает сына своему делу.
-О:вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу,суёш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно?
-С:нет папа непонятно!
-О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно?
-С:нет!
-О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса!!!понял???
-С:нет,папа,а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран?
-О:да сын это твоя мама!

---------- Сообщение добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:45 ----------

сделайте себе подарок :D:D:D
SEU NOME: - Введите свое имя или ник
NOME DO AMIGO ZOADO: - Имя или ник ненависного вами человека

Дальше жмите VISUALIZAR


http://www.webpark.ru/comments.php?id=34913

---------- Сообщение добавлено в 20:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:49 ----------

Вот пазырьте ребя как милиция нас бережёт,я лично ах.....
http://galant-club.com/forum/index.php?showtopic=34447

Гаишники звери!!!

Ну ваще оборзели че то.

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.

...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

---------- Сообщение добавлено в 01:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:53 ----------

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,..

полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,..

вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,..

иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье..

вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,..

под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,..

по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.

Встречаются две дамы:

- Ты как?
- Ой, что-то без конца болею
- ???? Да я без конца вобще жить не могу!!!

---------- Сообщение добавлено в 02:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:44 ----------

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

---------- Сообщение добавлено в 02:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:49 ----------

народ отжигает на форуме))))))))))))))
http://www.moddingforum.ru/showthread.php?t=22689

---------- Сообщение добавлено в 02:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:51 ----------

Вопрос в конференции:
- Вибрация на форде на скорости 250. Что это?

Ответ:
- Очко играет.

---------- Сообщение добавлено в 02:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:51 ----------

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

---------- Сообщение добавлено в 02:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:53 ----------

Разговаривают две блондинки.
- Привет, как дела?
- Нормально, только горло что-то болит.
- Могу посоветовать хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло я занимаюсь оральным сексом с моим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо попробовать.
На другой день.
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

xxx: А мне Дима, в ответ на моё заявление, что он олень, сказал, что я антилопа, а он меня гнёт.

ххх: CapsLock-то, того, выключать надо.. Или оно у Вас западает?
ууу: КОШКА ЛАПОЙ НАЖИМАЕТ

xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )
yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.

xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
Даша: "Даш" пишется без мягкого знака, я не глагол

Воффкаа:
я все арбайтен
а когда закончу арбайтен, надо ремонтом квартиры нашей заняться
дверь в субботу уже поставил
Дымчег:
во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы

xxx: нам тут пишут
xxx: "Здравствуйте. Я бы хотел заказать в вашей фирме дизайн. Но прошу, чтоб качество было как можно хреновее. Мне нужно похвастаться, что это я рисовал"

---------- Сообщение добавлено в 18:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:09 ----------

Письмо в службу поддержки:
моя анкета занимает 17,833,742 место.
всего пользователей 17,533,750
вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУ*АКИ!!!

---------- Сообщение добавлено в 18:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:10 ----------

xxx: У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела
xxx: Ваял свое чудо недели полторы-две
xxx: Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось )
xxx: Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк"
xxx: В общем, репетиций не было недели две )

---------- Сообщение добавлено в 18:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:11 ----------

из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А.

---------- Сообщение добавлено в 18:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:12 ----------

Он: У тебя там будет написано C:\
Она: Перестань издеватся! Я же серьезно попросила помоч!! С чего бы вдруг комп стал мне смайлы рисовать?!

---------- Сообщение добавлено в 18:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:13 ----------

xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.

---------- Сообщение добавлено в 18:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:15 ----------

Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

---------- Сообщение добавлено в 18:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:21 ----------

Hersonia: ща баннер выскочил: "Вы похудеете легко и незаметно на 10кг!"
Hersonia: определяющее слово НЕЗАМЕТНО
Hersonia: это наверно когда приходишь к подружке и говоришь "а я похудела", а она в ответ "что-то незаметно"

---------- Сообщение добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:24 ----------

Шурег: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад.
Шурег: Но для долбо*бов точно должно быть особое место.
sleeping fox: бесконечное поле, заваленное граблями?

История из жизни одного молодого человека:
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год,
и в итоге мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!..
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня,и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем...
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине))))

Выписки из детских сочинений

* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь:

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

---------- Сообщение добавлено в 02:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:34 ----------

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...

;))))))

---------- Сообщение добавлено в 21:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:35 ----------

ты повторяешься повторяешься!!!!!!!!!!!!

Выписки из детских сочинений

* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу.
Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

* Шел полк французов и кутузов.

* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали:

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Костёр замёрз и угли закоченели.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.

* Герасим налил Муме щей.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

* Из контрольной по истории вычислительной техники: <В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать>.

* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит

---------- Сообщение добавлено в 02:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:37 ----------


;))))))

---------- Сообщение добавлено в 21:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:35 ----------

ты повторяешься повторяешься!!!!!!!!!!!!

где?не должен быть такого:D

ИСПРАВИЛЬ ;)))

Как видео загрузить??? Есть у меня мультик-пик.

http://i028.radikal.ru/0909/cc/0d7da127afd6t.jpg (http://radikal.ru/F/i028.radikal.ru/0909/cc/0d7da127afd6.jpg.html)
обажаю фен-шуй

А такое я себе пожалуй сделаю
http://i068.radikal.ru/0909/b1/e2cc2e9bff9dt.jpg (http://radikal.ru/F/i068.radikal.ru/0909/b1/e2cc2e9bff9d.jpg.html)

Как видео загрузить??? Есть у меня мультик-пик.

на ютуб грузи!!! сцылку давай!!!!::)::)::)

А такое я себе пожалуй сделаю
http://i068.radikal.ru/0909/b1/e2cc2e9bff9dt.jpg (http://radikal.ru/F/i068.radikal.ru/0909/b1/e2cc2e9bff9d.jpg.html)[/QUOTE]

надо себе замутить такое:D:D:D

если очень тихо подойти в OPEL, то можно услышать как он гнеет)

А такое я себе пожалуй сделаю
http://i068.radikal.ru/0909/b1/e2cc2e9bff9dt.jpg (http://radikal.ru/F/i068.radikal.ru/0909/b1/e2cc2e9bff9d.jpg.html)

надо себе замутить такое:D:D:D[/QUOTE]

Да да! Я тоже подумываю что нада бы!!!!

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

---------- Сообщение добавлено в 18:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:48 ----------

Весна.
Весна, одежды на девушках всё меньше, стою на светофоре. Перед капотом моей машины проходит девушка, вся такая с ногами, в юбке почти невидимой. Я ее взгядом провожаю, боковым зрением вижу - зеленый.
Трогаюсь. С диким воплем и матюками из под колёс выскакивает бабища центнера на полтора! Ну не разглядел я её. . .

---------- Сообщение добавлено в 18:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:49 ----------

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

---------- Сообщение добавлено в 19:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:50 ----------

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

1: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
2: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено..

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!

колобок повесился.............................

ага,буратина утонул

---------- Сообщение добавлено в 02:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:12 ----------

лысый подстригается

---------- Сообщение добавлено в 02:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:12 ----------

негр загорает

белочка забеременел!!! ;););););;);)

ххх: я дуро(
ххх: три года живу в этой квартире, ну у меня есть сосед Вовка. Помнишь?
ххх: я всё не могла понять, что он на меня так косо смотрит.
ххх: пля! его зовут не Вова! А Саша! И у него есть брат-близнец, которого зовут Никита!
ххх: так вот, я их видела всегда раздельно и обеих называла Вовами (

---------- Сообщение добавлено в 00:22 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:20 ----------

-----автофорум ----
Водитель 24 сен 2009, 00:19
Хочется передать свои проклятия нехорошему человеку Юрию, работающему священником. Передвигаясь на автомобиле ВАЗ-21150, он умудрился на полупустой парковке на пл. Свободы въехать при движении задним ходом (!!!) мордой (!!!) в Галант моего друга

ENGI 24 сен 2009, 00:47
Бес, наверное, попутал.

Водитель 24 сен 2009, 00:59
Судя по тому, как это происходило, попутал он педали.

---------- Сообщение добавлено в 00:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:22 ----------

xx: лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.

xx: жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.

xx: оказалось, мои собственные волосы были.

---------- Сообщение добавлено в 00:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:23 ----------

xxx: нам тут пишут
xxx: "Здравствуйте. Я бы хотел заказать в вашей фирме дизайн. Но прошу, чтоб качество было как можно хр*новее. Мне нужно похвастаться, что это я рисовал"

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерл Красноярск.
Такое впечатление, что замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха,из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то..."

:D :D :D

Ситуация : ужин в семье.
За столом : мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка : Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет

http://s39.radikal.ru/i083/0910/87/36431dab923ft.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i083/0910/87/36431dab923f.jpg.html)

Дочитайте до конца!! Это про всех нас.

Ты понимаешь, что живешь в 2009 году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

;) !!!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле
них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

...Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
шмытик: неа
шмытик: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
шмытик: не хочу этой фегнёй заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
шмытик: Ок. Давай попробуем
шмытик: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
шмытик: рыжая
Sexy: что?
шмытик: блондинок не люблю
Sexy: ок. Как выглядишь ты?
шмытик: и канапатая
Sexy: ?!
шмытик: люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю
шмытик: давай я начну
Sexy: давай
шмытик: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy: ?
шмытик: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за ху**я?
шмытик: Извини разошелся
Sexy: Иди нах!
шмытик: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
шмытик: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
шмытик: я кончил!. Извини что на лицо
Sexy: так быстро: я еще ничего не делала!
шмытик: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
шмытик: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy: Кто?
шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все нах пошол!!!....

Sexy: ну ты еще можешь?
шмытик: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy: Кто?
шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все нах пошол!!!....

Всё я ушёл под стол... Увидемся после обеда, когда отпустит...:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rofl:rof l