я ради праздного любопытства))))

харэ флудить

Что сделать, чтобы снискать любовь модераторов
(Слегка подкорректированное народное творчество))

1. Никогда не закрывайте теги. Модераторы любят их поправлять сами.

2. Отвечайте на все темы, независимо от того, знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "фтопку", "аффтар, убей себя", "зачОт" и "лол".

3. Всегда пишите В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ.

4. Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Всем интересны ваши разговоры.

5. Старайтесь раскрашивать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета. Не пренебрегайте транслитом.

6. Каждый вечер создавайте темы с рассказом, как вы провели день. У модераторов нет своей личной жизни, поэтому они живут чужой.

7. Когда модератор присылает вам ЛС, стирайте его, не читая, обычно там всякая ерунда.

8. Когда модератор появляется на сайте, завалите его вопросами. Модераторы любят отвечать.

9. Всегда говорите с модераторами на темы, не связанные с сайтом и форумом.

10. Пишите все предложения с ошибками, модераторы с радостью поправят их сами.

11. Всегда создавайте свой топик в "Официальном Разделе". Модераторы обожают разгребать там все темы.

12. Если у вас проблема - посылайте ЛС с вопросом ко всем модераторам. На всякий случай продублируйте несколько раз свое сообщение.

13. Создавайте пустые темы без сообщений. Модераторы любят загадочные вещи.

14. Никогда не читайте темы "Правила" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга.

15. Если не работает какая-нибудь ссылка, попросите Модераторов разобраться. Они любят это.

16. Если ваше сообщение содержит больше пяти предложений - разбейте его на 2. Счетчик сообщений получит дополнительное очко.

17. Если кто-то стер или закрыл вашу тему, знайте - это случайно. Немедленно создайте еще одну с таким же названием и содержанием.

18. Создавайте темы с одинаковым содержанием в разных разделах форума. У них могут быть разные модераторы, каждый должен насладиться вашим творчеством.

19. Старайтесь создавать темы с названиями "Очень интересно", "Важно", "ПАмАгите!!!!!!!!!", "HELP!". Модераторы любят исправлять названия.

20. Не задумывайтесь, на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Модераторы любят смотреть на квадратики с красными крестиками.

21. Если модератор просит вас больше не флудить - знайте, он шутит. На самом деле это он делает, чтобы вы писали больше.

22. Никогда не пользуйтесь поиском. Модераторы обожают сами копаться на форуме, чтобы потом дать вам ссылку на старую тему.

23. Если вам надо скачать курсовую, найти мелодии телефона или продать занзибарского сумчатого ханурика, пишите об этом в любой теме. Модераторы добрейшие существа и всегда откликнутся на вашу просьбу.

24. Меняйте аватарки каждый день. Так модераторы будут меньше обращать внимания на текст сообщений, ведь картинки важнее.

25. Никогда не читайте FAQ. Это написано для тех, кто не может разобраться сам. Рано или поздно вы все сами поймете.

26. Если вы нашли в сетке интересный архив размером 100МБ, отправьте ссылку на него всем модераторам. Они любят открывать неизвестные адреса.

27. Начинайте все темы с "Искал на форуме, но такого вроде не было...". Модераторы доверчивые люди и поверят, что вы на самом деле что-то искали.

28. Никогда не ставьте знаки препинания, пробелы и заглавные буквы. Так ваш текст приобретет индивидуальность.

29. Никогда не исправляйте свое сообщение в теме. Лучше отправьте еще одно с поправками.

30. Если на форуме есть подпись, всегда вставляйте в нее картинки и линеечки. Модераторы любят яркие цвета и веселую мигающую анимацию.

31. Если у вас есть друзья, которые могут быть на сайте, когда вас нет, - дайте им свой пароль. Самое главное - это количество сообщений. С ним потом можно поздравлять друг друга.

32. Если вас забанили, сразу же создавайте новый профиль. Модератором безразлично, под каким именем вы флудите.

33. Если ваше сообщение удалили, поругайтесь на несправедливость модератора в том же топике, в котором произошел инцидент. Модераторы создавали административные темы лишь для своего удовольствия.

35. Никогда не благодарите модераторов. Они очень скромные и не любят этого.

http://nnm.uz/uploads/posts/2010-05/thumbs/1273859040_s3img_55546277_19644_1.jpg

---------- Сообщение добавлено в 13:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:10 ----------

http://demotivators.ru/media/posters/89111_zabavnoe-ponyatie-o-krasote.jpg

Вот как жить при таких законах?
ЗАКОНЫ (100% копия с сайта руслом.ру)


1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.

3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице.

7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета

8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением.

10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей.

12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца.

14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..

16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)

17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом.

23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".

33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках.

37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа.

38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.

39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди.

45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде .

46. В Дании прежде чем завести машину вы должны:
проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
убедиться, что под ней нет детей.

От души. :)

паха ежа своего убивает :D
http://vkontakte.ru/video-19492719_154905804

ахахаха кстати очень желею что не устроил краш тест дуалкарбаваму мотору!!!

Если б парни рассуждали о девушках так же, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е..нутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Мужество, честь и отвага - три признака ********ного опьянения.

Недавно в архивах были обнаружены старославянские ПДД. Предлагаю внедрить их в современную практику!))

* Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
* Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
* Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
* Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
* Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
* Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
* Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
* А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

http://ru.fishki.net/picsw/112010/17/post/demos/demos_010.jpg

---------- Сообщение добавлено в 14:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:56 ----------

http://ru.fishki.net/picsw/112010/17/post/demos/demos_020.jpg

@VASEK@, и хочицо тебе читать стока букаф:D

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пид""с!

leva-sky,
:lol::lol::lol::lol:

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Ну и решили родители его в деревню отправить, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, а телок вообще нет. Ходит Вовочка хмурый и злой, да все думает, кого бы отт*ахать. Вдруг за околицей коза. Вовочка подкраслся сзади тихо, штаны спустил, схватил козу за рога и козе – р-р-аз! Коза заорет как бешенная, да по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной стоит… На завалинке сидят два дедка, наблюдают картину, и один другому говорит:
- Вот погляди – ох уж этасовременная молодежь. Ему жопу-то прикрыть нечем, а вон какие такие мотоциклы покупают.

leva-sky,:lol::lol::lol::lol::lol:

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь?..

---------- Сообщение добавлено в 08:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:17 ----------

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

---------- Сообщение добавлено в 08:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:18 ----------

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, плять - я его с вокзала выгоняю!!!

leva-sky,
ты где их берешь?:lol::lol::lol::lol:

leva-sky,
ты где их берешь?:lol::lol::lol::lol:
сочиняю;D

---------- Сообщение добавлено в 08:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:46 ----------

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

сочиняю;D
ну у тебя и фантазия:lol::lol::lol::lol:

- Прикинь, она мне открыла двери в трусах !!!
- Нехило так...трусы с дверями !!!

---------- Сообщение добавлено в 08:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:53 ----------


ну у тебя и фантазия:lol::lol::lol::lol:
Гугл рулит)):-*

Стаааренький такой анекдот:) Немного растянутый для острастки
______________________________________________
Приземляются как-то инопланетяне на своем корабле в глухой деревеньке сделать ТО, пополнить запасы, ну и всё такое….
В деревушке на окраине жили дед с бабкой, по виду старенькие, но довольно шустрые, что и привлекло инопланетян, приземлившихся прямо у них в огороде. Опуская процесс знакомства и шока от встречи, переходим к застолью дома. На столе бутыль, огурцы и другая деревенская снедь, вместе с катающимися по столу вареными яйцами.
Глядя на старика, катающего яйца по столу туда-сюда, подвыпившему инопланетянину вдруг неожиданно пришла в голову крамольная мысль, с чем тут же решил поделиться со стариком:
- Слышь старик, мы завтра улетаем, спасибо кстати за морковку… Так вот завтра нас уже не будет и собственно о нас никто и не узнает. И мне вроде как разнообразие и тебе не в облом. Давай бабками на ночь поменяемся? Моя за несколько лет так надоела, аж спасу нет. Тебе какая разница, все равно на нее по ночам уже не смотришь! Ну как?
Дед недолго думал, потому как самогон крепко ударил в голову и голосом старика произнес: - Давай!
Наступило утро, инопланетяне затарившись благополучно улетели, а дед с бабкой сидят на крыльце и делятся своими впечатлениями…..
Бабка:
-Такая ночка была, едрён корень, такая ночка!!! Не то что ты, старый пень, со своей хворостинкой в штанах. Легли мы с ним в кровать и началось.. Но не тут-то было. Пипендр то у него такой маленький оказался, что я не удержалась и заржала, как наша тощая кобыла. Куда говорю тебе с моим стариком тягаться, у него хоть и высох, так куда подлиньше будет…
А ты глянь чё он сделал, покрутил свое левое ухо и тресь, на поллоктя отросток вырос, а я ж настырная, да недовольная говорю ему. Фу, какой тоненький! А он покрутил правое ухо хрясь в толщину, прям как царский пятак. И всю ночь как огалтелый меня запрягал!
А ты б постыдился пердун старый, уж дряхлый совсем, а за всю жизнь так и не отрастил…. Ну чё молчишь? Чё молчишь-то говорю?
Дед, понурив голову:
Чё да чё. Эта с..чка мне всю ночь уши крутила!!!!

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...

http://info.sibnet.ru/?id=298934

смотрите видео )))

Разговор в автосервисе.
- Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»" до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет!

- Алла.. а ты хде колготы свои порвала?..
- Да об танк зацепилась..
- Ох.. а хде ж ты его нашла..
- Да на погонах который..

Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ничего не учует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты, хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным...
Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек . Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучилаглаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

о да..........

Проходит лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму…
И тут одна студентка задает гениальный вопрос:
- Подскажите профессор, а «вэ» – русская?

Проходит лекция на тему «Строение половых органов». Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму…
И тут одна студентка задает гениальный вопрос:
- Подскажите профессор, а «вэ» – русская?
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Останавливает мент нарка, а нарк укуренный, да и мент тоже как паук.
мент:-Фамилия?
нарк:-Чья?
мент:-Имя?
нарк:-Чье?
мент:-Чья,Чье….Чья, Чье….Ты что, кореейц что-ли?!

---------- Сообщение добавлено в 09:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:11 ----------

Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

Шли солдаты атыбаты... Атыбаты шли солдаты?! Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?!

Шли солдаты атыбаты... Атыбаты шли солдаты?! Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?!

жесть)))))) ;D

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–бLя это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???

http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak Мы ржали всем отделом:)))

постанова !!! а ваще канеш зимой медведь задерет тока в лет!!! шатун это по злому

прикольное видео замутили http://www.youtube.com/watch?v=lGNW6-rPDAo&feature=related

---------- Сообщение добавлено в 16:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:42 ----------

вот тож козень http://www.youtube.com/watch?v=CT4rExKqOac&NR=1&feature=fvwp

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попало несколько пуль, однако она выжила. Дети рождаются здоровыми. Спустя несколько лет как-то прибегает девочка к матери и плача говорит ей:
- Мама, я только что писала, и выписала пулю.
- Да доченька, вот был такой случай несколько лет назад… Спустя некоторое время прибегает мальчик:
- Мама…
- Знаю сынок, и ты писал и выписал пулю.
- Нет мамочка, я дрочил и застрелил бабушку.

Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попало несколько пуль, однако она выжила. Дети рождаются здоровыми. Спустя несколько лет как-то прибегает девочка к матери и плача говорит ей:
- Мама, я только что писала, и выписала пулю.
- Да доченька, вот был такой случай несколько лет назад… Спустя некоторое время прибегает мальчик:
- Мама…
- Знаю сынок, и ты писал и выписал пулю.
- Нет мамочка, я дрочил и застрелил бабушку.

эта перец был :D:D:D:D:D:D:D:D:D

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин:
"Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

аахахахахах %;+;););););)

Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – беpлога. Ну взял дpын, и давай там шуpовать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик,а срать не перестаю.

http://bash.org.ru/

В поезде едут русский и негр. Русский сначала достаёт кусок мяса. Негр ему:
- И это мясо. Вот у нас в Африке как завалишь буйвола – вот это мясо!
Русский убрал мясо, и достал сало. Негр тогда:
- И это ты называешь салом. Вот у нас в Африке завалишь бегемота – сало так сало!
Русский снова убирает, и достаёт арбуз и негру сразу:
- Ну что ты вылупился, крыжовник никогда не видел???!!!

http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w

xxx: и что, взяли тебя?
yyy: конечно. такие спецы, как я, на дороге не валяются!
xxx: ну да, а в прошлые выходные? )))
yyy: ДА ВЫ ЗА@@@ЛИ УЖЕ ВСЕ!!!

leva-sky,
ты че на сайте анекдотов сидишь?

leva-sky,
ты че на сайте анекдотов сидишь?
и там тоже)

давай такой анекдот чтоб писать от смеха захотелось

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

---------- Сообщение добавлено в 10:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:53 ----------

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

---------- Сообщение добавлено в 10:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:53 ----------

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Чукча-мать отправляет в Москву в институт свою чукчу-дочь и наставляет:
- Доченька, если тебя захотят отъ$бать, то говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь на каникулы домой, ну мать ее сразу и спрашивает:
- Ну как у тебя дела, дочка? Не отъе$али тебя?
- Нет. Я все сделала, как ты говорили! Трое сразу же отошли, а вот четвертый предложил «сосиску» пожарить…
- И что же?
- Ну что что, жарили мы ее, жарили, потом он достал, и попросил меня попробовать. Я попробовала, сказала ему что сырая, а он тогда ответил: «Давай разворачивайся, будем допекать уже в «духовке»… »

бородатый анекдот:

Он: "Маша.. сделай мне минет.."
Она: "ннуу.. неет.. я стесняюсь.."
Он: "ну Маша.. ну сделай мне минет.."
Она: "нуу.. давай в следущий раз..."
Он: "ну Маша.. сделай-сделай-сделай"
Она: "ну блин, я не умею.."
Он: "оппа!.. а до следущего раза типо научишься?!"
.


Танько Танко!!! не пристойно девушке такие аникдоты травить;);););)

Паха,
Паашаааа... ))))) да я еще тебя научить смогу! ;) ;) ;)

обсудим позже ;D;D;D;D;D

мож не в тему кончно, но что-то налегло тут ппц...

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела
прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему
очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его
желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить
Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость,
которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в
покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её
Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень
плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный
случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король
послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное
желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром,
но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не
пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он
обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль той басни: долги свои надо платить...

Да это надо жене чиримам почитать

Приколы на занятиях по вождению.


1. Инструктор...на первом занятии:
Срочно снять неудобную одежду....я не могу вами руководить на каблуках.....

2. Золотое правило ДДД (дай дорогу дураку). И ещё: Чем больше машина, тем дурнее водитель.

3. Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ

4. Инструктор орет: "Подрочи ногой, подрочи же ногой! Потом заводи быстрее...". Ну я не акробат и все такое, поэтому растерялся, только хотел предложить ему показать самому как это надо правильно делать, но он сказал, что это бензонасос дохлый, и поэтому надо иногда дрочить педаль ногой, после чего полез бить этот насос.

5. "Ехай,ехай...Неча по сторонам да в зеркала глазеть....жми на газ"!!!

6. Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

7. Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше невстанет!!! (проехали уже около километра)

8. Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!Едь давай!

9. Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

10. У тебя война с педалями или длительный секс???

11. Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

12. Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

13. Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

14. До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

15. Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

16. Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

17. (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

18. Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

19. Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

---------- Сообщение добавлено в 14:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:18 ----------

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на#уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

---------- Сообщение добавлено в 23:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 14:24 ----------

Забавный тест для автолюбителей

Вопрос 1. Вы замечаете, что Вас собираются обгонять. Ваши действия?

· а) Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоз и затем на газ до упора. Повторить несколько раз.

· б)Дать обгоняющему поравняться с Вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.

· в) Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части дороги.

· г) Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо.

· д) Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость.

Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?

· а) Абсолютно ничего. Просто красиво!

· б) Разделительную линию полос движения: для "чайников" справа, для Вас слева.

· в) Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля.

· г) Объект ежегодного списания краски для дорожной службы.

· д) Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля при движении не в трезвом состоянии.

Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?

· а) Ни в коем случае.

· б) Если это Ваша машина или машина ДПС.

· в) Если въезжающая машина существенно "круче" Вашей и заполнена вооруженной "братвой".

· г) Если въезжающая машина — "Краз", груженный бетонными блоками.

· д) Если въезжающая машина — трамвай.

Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?

· а) Ничего на означает. Просто красиво!

· б) Конец всяческий ограничений.

· в) Синее небо и намечающаяся гроза.

· г) Разрешает круговое движение на обычном перекрестке.

· д) Наличие замаскированного поста ГАИ в районе знака.

Вопрос 5. Что такое Правила дорожного движения?

· а) Правила чего?

· б) То, что нужно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить.

· в) Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжечка.

· г) Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов.

· д) Книжка на полу в туалете.

Вопрос 6. Что такое " Главная дорога"?

· а) Дорога, по которой едете Вы.

· б) Дорога, по которой едет начальник ГАИ в сопровождении мигающего красно-синими маячками эскорта.

· в) Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу.

· г) Знак в виде криво подвешенного желтого квадрата.

· д) Какая-то автомобильная организация во Владивостоке.

Вопрос 7. В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?

· а) Вам – всегда.

· б) Если Вы только что вернулись из Японии, Австралии или Индии.

· в) Если у Вас машина с правым рулём.

· г) Если Вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы.

· д) Если у Вас номера серии "МММ".

Вопрос 8. Что означают красные и синие проблесковые маячки на крыше автомобиля?

· а) В городе праздник.

· б) Кто-то "крутой" едет на городской праздник.

· в) Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке.

· г) Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать :"А Вы чего достигли в жизни?"

· д) Если у Вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге.

Вопрос 9. В каком случае Ваш автомобиль может быть поставлен на штраф-стоянку ГАИ?

· а) Если Вы начальник ГИБДД и просто здесь паркуетесь.

· б) Если стоянка удобно расположена около Вашего дома и платить за неё не надо.

· в) Если у Вас нет документов, Вы изрядно "под газом" и

· это вообще не Ваша машина.

· г) При наличии свободных мест.

· д) Если Вас остановили за не пристёгнутый ремень безопасности, а Вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись.

Вопрос 10. Зачем в автомобиле необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?

· а) Об этом мне ничего не известно.

· б) Чтобы машину не заносило на поворотах.

· в) Для борьбы с диареей и пожаром в спокойной обстановке.

· г) Для удовлетворения нездорового любопытства автоинспектора.

· д) Чтобы не захламлять квартиру, гараж и т. п.

Вопрос 11. Что означают цифры 40,50,60 и т.д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?

· а) Ничего не означают. Никогда не видел. Ничего не знаю.

· б) Номер столба, считая от Главпочтамта.

· в) Количество километров, оставшихся до сидящих в засаде инспекторов ДПС.

· г) Тест для проверки зрения.

· д) Крепость спиртных напитков, которые не рекомендуется употреблять за рулём в этом районе.

Вопрос 12. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?

· а) Поприветствовать Вас.

· б) Показать, что Вы пересекли линию финиша и стали победителем.

· в) Рассказать об особенностях движения на данном участке.

· г) Это продавец полосатых палочек на дороге.

· д) Похвастаться новым радаром и показать забавные циферки в окошечке.

Вопрос 13. Что означает разметка вдоль дороги в виде двух сплошных линий?

· а) Никогда не видел

· б) Показывает дорогу к вашему дому.

· в) Кто-то ехал и краска пролилась! Прикольный такой рисунок получился. Надо вообще всю дорогу так расчертить.

· г) Две березы упали.

· д) Это когда выпьешь – двоится, бывает.

Вопрос 14. С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?

· а) В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД.

· б) Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток.

· в) Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке — жмём на газ до упора.

· г) Максимальная возможная скорость указана на спидометре.

· д) 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получится.

Вопрос 15. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?

· а) Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза.

· б) Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание.

· в) Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха.

· г) Завести двигатель.

· д) Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего.

Для определения результата сложите соответствующие Вашим ответам баллы из расчета: ответы

· "А" - 5 баллов

· "Б" - 4 балла

· "В" - 3 балла

· "Г" - 2 балла

· "Д" - 1 балл

Результаты теста.

если Вы набрали:

менее 16 баллов - Вы безнадёжный "сундук" и "тормоз", которому не стоит портить воздух на наших улицах;

от 16 до 28 баллов - Вы чайник, пригодный ездить летом на собственной даче или пустому футбольному полю;

от 29 до 40 баллов - Вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;

от 41 до 54 баллов - Вы достойный сын своего города, но по какому-то недоразумению считаете, что существуют и более "крутые" водители;

от 55 и более - Вы настоящий MASTER, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно.

супер)))

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят!

---------- Сообщение добавлено в 13:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:06 ----------

Есть три типа мужчин:
1. Обнять и плакать
2. поймать и трахать
3. поржать и убежать

ну ТАТОЛ, ну блин жжешь)))

ахахаха!!! ваще полюбой про три типа!!! ахаха

carambatv.ru

давно я так не ржал :lol::lol:

http://www.krasfun.ru/images/2011/1/02b8e_demotivator019.jpg

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?!
Жена:
-Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Теща:
-Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!

:D:D

Здравствуй дедушка мороз, я тебе сломаю нос,у меня с твоих подарков ПЯТЫЙ ДЕНЬ УЖЕ ПОНОС!

---------- Сообщение добавлено в 17:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:10 ----------

Тихо с$из$ил и ушел, - называется «нашел».

---------- Сообщение добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 17:41 ----------

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то куевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне покуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ипаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: плять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выепу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Плядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: плядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: плядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: епите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

...и весьма коварная.

:lol::lol::lol:
не обломался, прочитал все, прикольно :)

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Посрала,а смывать я буду? :DDD

ваще зачетно

клево))

ахахахахахаха бляяяяяяяяяяяя ахахахахахахахахахахахахахахаха

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения

Довольно приличный сайт, на нем баннер с качком и надписью: «Накачай себе такие руки за 20 дней», однако после нажатия на баннер попадаешь на сайт с порнухой. Оригинальный способ…

Вот уже битый час пытаюсь безуспешно скачать книжку с Инета, но каждый раз по ссылке попадаю на сайт с проститутками. Неужели книжка у них?

сто % :))

http://www.youtube.com/watch?v=GpNr3oDZt28

а че такого? у меня кот тоже так в туалет ходит

В Минске угнали Renault Laguna без одного колеса

Злоумышленник смог угнать автомобиль, у которого было только три колеса. Более того, он умудрился проехать так несколько кварталов — от ул. Одоевского до ул. Одинцова. Об этом необычном случае сообщает ГУВД Мингорисполкома.

Во Фрунзенском РУВД рассказали, что жена владельца Renault Laguna на парковке потеряла ключи от машины. Муж, чтобы авто не угнали, снял одно колесо и отнес его домой. Как оказалось, этого было мало. Мужчина, нашедший ключи, нажал на кнопку пульта, и у припаркованной рядом Renault открылся центральный замок.

Угонщик завел авто и поехал. Но через несколько кварталов его остановили сотрудники милиции, обратившие внимание на странный автомобиль. По словам сотрудников РУВД, злоумышленник сам удивился не меньше, узнав, что у машины только три колеса. Он задержан. Возбуждено уголовное дело.

вот неудачник! :D:D:D

http://demotivation.me/images/20110207/vyllgcauk4u9.jpg

---------- Сообщение добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:20 ----------

By der_Vodka (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=der_Vodka) at 07,Feb,11 18:24
ОХУенно!


Люто бешено плюсую!

Ответить
• By Анондеанон (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%C0%ED%EE%ED%E4%E5%E0%ED%EE%ED) at 07,Feb,11 20:21
автор, школоло, хуиту какую то бессмысленную сочинил, нет такой должности в ДПС как инспектор дорожного регулирования. Регулировка это всего лишь их функция. У меня не батхерт, просто поражаюсь паражниковому вбросу школоты.

Ответить
• By РУССКИЙ из С-Пб___CBR900RR (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%D0%D3%D1%D1%CA%C8%C9+%E8%E7+%D1-%CF%E1___CBR900RR) at 07,Feb,11 20:24
что пидарок... в мусарне работаешь?

Ответить
• By Фраерок блатной 777 (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%D4%F0%E0%E5%F0%EE%EA+%E1%EB%E0%F2%ED%EE%E 9+777) at 07,Feb,11 21:09
хонда гавно я тебя выебу на своем кавасаки нидзя

Ответить


• By аноним at 07,Feb,11 21:11 Свернуть верхние
Шакалишь полицаем, шавка режима?

Ответить

• By Малахоу (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%CC%E0%EB%E0%F5%EE%F3) at 07,Feb,11 21:30 Свернуть верхние
я тебя поддерживаю дем *****

Ответить

• By Sno.Ow (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=Sno.Ow) at 08,Feb,11 22:57 Свернуть верхние
Вообще то с 1 марта вспупает в силу Федеральный закон о полиции..ПИДР это не должность в этом случае, а все те, кто входит в состав ГИБДД. С 1 марта естественно.

Ответить


• By анонисимус (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%E0%ED%EE%ED%E8%F1%E8%EC%F3%F1) at 08,Feb,11 01:20 Свернуть верхние
АХАХАХАХХАХАХ АВТОР КРАСАВА!!!!!!!!!!!!!!11111

Ответить



• By аноним at 07,Feb,11 19:19
Ахахахахахахахаххахахаххахахаха!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ответить
• By Серёжа Архипов (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%D1%E5%F0%B8%E6%E0+%C0%F0%F5%E8%EF%EE%E2) at 07,Feb,11 20:18
Спасибо,ведь это мой только первый Ахахахахахахахаххахахаххахахаха!!!!!!!!!!!!

Ответить




• By кэпус (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%EA%FD%EF%F3%F1) at 07,Feb,11 19:36
красава!!!!!!!! ахахахх

Ответить



• By Элементарный факт (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%DD%EB%E5%EC%E5%ED%F2%E0%F0%ED%FB%E9+%F4%E 0%EA%F2) at 07,Feb,11 19:44
Первые три коммента - автор.

После "Р" нужна точка.

Картинка выбрана неудачно.

Спасибо за внимание.

Ответить
• By аноним at 07,Feb,11 19:58
Не пизди!!! Второй коммент - точно не автор!!!1

Ответить
• By Элементарное опровержение факта (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%DD%EB%E5%EC%E5%ED%F2%E0%F0%ED%EE%E5+%EE%E F%F0%EE%E2%E5%F0%E6%E5%ED%E8%E5+%F4%E0%EA%F2%E0) at 07,Feb,11 20:07
Ребята, соснули бы хуйца уже...

Ответить





• By Drimogemon (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=Drimogemon) at 07,Feb,11 19:52
Автор лох

Ответить
• By аноним at 07,Feb,11 19:54
п.и.д.р. детектед

Ответить
• By Антипидор (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%C0%ED%F2%E8%EF%E8%E4%EE%F0) at 07,Feb,11 19:55
Два долбоёба сверху детектед.

Ответить





• By аноним at 07,Feb,11 19:57
а че реально пидр будет назыаться? не верю!

Ответить



• By Антипидор (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%C0%ED%F2%E8%EF%E8%E4%EE%F0) at 07,Feb,11 20:03
А омон переименуют в ''опан''(отряд полиции анального назначения).

Ответить



• By ЧУКЧА (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%D7%D3%CA%D7%C0) at 07,Feb,11 20:09
афтар тебя наверно
Александр Сергеевич именуют.плюс однако.

Ответить



• By аноним at 07,Feb,11 20:21
Можно подумать до этого был МИДР - где вообще такое видели?

Ответить



• By флектарн (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%F4%EB%E5%EA%F2%E0%F0%ED) at 07,Feb,11 20:27
интернет герои блять
когда в следующий раз остановят все в лицо и скажи

Ответить
• By Антипидор (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%C0%ED%F2%E8%EF%E8%E4%EE%F0) at 07,Feb,11 20:28
Мне можно. У меня папа чиновник.

Ответить

• By аноним at 08,Feb,11 11:42 Свернуть верхние
если на самом деле пидоры че тут говорить

Ответить




• By аноним at 07,Feb,11 20:36
у меня такая приора в гта 4

Ответить
• By Инспектор ГИБДД (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%C8%ED%F1%EF%E5%EA%F2%EE%F0+%C3%C8%C1%C4%C 4) at 07,Feb,11 20:45
бля я скоро стану господином !

Ответить
• By Инспектор ГИБДД (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%C8%ED%F1%EF%E5%EA%F2%EE%F0+%C3%C8%C1%C4%C 4) at 07,Feb,11 20:45
закончил школу милиции в 95 году

Ответить
• By Kulager-Arasan (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=Kulager-Arasan) at 07,Feb,11 20:47
Наконец все становится на свои места.. И гаивцев можно в открытую называть ПИДоРом

Ответить


• By аноним at 08,Feb,11 11:44 Свернуть верхние
Пидором!!!

Ответить





• By Ты (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%D2%FB) at 07,Feb,11 20:47
Не считай, что этот пост написал какой-то псих, во всём этом есть смысл, просто прочти, что я написал.

Смотри, большинство людей интересуется, возможно ли путешествие во времени, ты согласен?

Что ж, позволь мне поведать тебе кое-что+ это возможно. Я сам из будущего. Понимаю, ты скорее всего мне не веришь, но я на самом деле из будущего. Возможность путешествовать в прошлое просто прекрасна! Наблюдать за происходящими событиями, прямо как сейчас. Нам известно больше, чем нам хотелось бы.

Позади всего этого веселья есть одна серьёзная вещь. Мы не можем вмешиваться в свою собственную жизнь и контактировать с самим собой в прошлом. И прямо сейчас я нарушаю это правило. Да, парень, ты говоришь с самим собой. Со своим будущим собой.

Тебя (ну и соответственно меня) в будущем за это убьют, но знаешь, в чём дело? Я приму это. Выходя на связь с тобой, я предотвращаю нечто намного худшее, чем смерть. Я не могу тебе написать прямым текстом, что надо делать, потому что такое послание будет перехвачено специальными фильтрами. Просто прочти первое слово каждого абзаца.

Ответить
• By Доктор Х (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%C4%EE%EA%F2%EE%F0+%D5) at 07,Feb,11 20:51
Луркоёб?

Ответить
• By аноним at 08,Feb,11 21:59
капитан очевидность?

Ответить





• By ... (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=...) at 07,Feb,11 20:52
пиздёж какой-то. автор, представь публике ссылку на закон или проект закона, в котором чётко прописана норма об изменении наименований инспекторов ГИБДД

Ответить



• By шоколатьебля (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%F8%EE%EA%EE%EB%E0%F2%FC%E5%E1%EB%FF) at 07,Feb,11 21:05
инновации такие инновации

Ответить



• By аноним at 08,Feb,11 13:54
так им ,все надо называть своими именами я за

Ответить



• By A-n-k-A (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=A-n-k-A) at 08,Feb,11 16:14
Было бы неплохо,если бы на желетках написали их новое наименование!

Ответить



• By аноним at 08,Feb,11 19:02
Водил надо ебать и ещё раз ебать!!! что бы не расслаблялись. Водитель- это П.И.Д.Р. только пассивный))) То есть ОЧКО !!!

Ответить
• By аноним at 08,Feb,11 19:49
Тов. мусорята, не ругайтесь на простого водилу! Какая вам нах.. разница?! Всёравно начальству на работе жопу лижите и очко подставляете!!! Хули тут обижаться и сквернословить, если вы и правда в "органах" работаете! Сосите молча "полосатую палку" старшего)))

Ответить

• By Водитель (http://demotivation.me/lookup_c.php?nick=%C2%EE%E4%E8%F2%E5%EB%FC) at 09,Feb,11 06:46 Свернуть верхние
Ты кого П.И.Д.Р.ом назвал, дурак? Кого ты ебать собрался? Приходи к нам в гараж и мы тебе быстро покажем кто в этой жизни *****, мусорок!

Ответить
• By аноним at 09,Feb,11 07:11
час приеду и ты будешь сосать у всех водил на свете

Ответить


• By аноним at 09,Feb,11 07:08 Свернуть верхние
сам урод ебаный ПИДР это ты говнюк.

Ответить

• By аноним at 09,Feb,11 16:00 Свернуть верхние
себя поеби

Ответить

• By аноним at 09,Feb,11 16:02 Свернуть верхние
все мусара пидары

Ответить




• By аноним at 09,Feb,11 07:36
Ебаньтяи!Это не прикол,а реально так и будет! введите в яндексе " Полицейскими Инспекторами Дорожного Регулирования" и сами убедитесь!

---------- Сообщение добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:25 ----------

это я вобщем коменты скопировал!!! ничо что с матами??? ;);););););)

---------- Сообщение добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:26 ----------

http://ru.fishki.net/picsw/022011/09/post/demotivator/demotivator-105.jpg

ухаха))) точно, бардюр легко так могут положить))

http://s44.radikal.ru/i106/1102/68/59a47092f240.jpg (http://www.radikal.ru)

А гибридные или бензиновые?)))

по моему ей всё равно,лиж бы был,всё равно не понимает в этом ни чего :D

---------- Сообщение добавлено в 12:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:30 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=e1n_zjeLS14&feature=player_embedded

я вот сегодня покатался ;););););););)

http://968957.users.photofile.ru/photo/968957/115891433/xlarge/142271706.jpg

седенье испачкал или не успел?:D

щас скажет что так и было задуманно ;)

---------- Сообщение добавлено в 22:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:31 ----------

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и
Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес.

ахах, если не придумано, то вообще супер:):)

хахахахах

седенье испачкал или не успел?:D

я когда в дрогом маменте задом летел не видя куда!!! вот такда чуть не попачкал ;);););););)

дрифтерам посвящается http://www.yapfiles.ru/show/201559/e7bc0ce618e709415cc19c6ad2de68cc.flv.html

http://nampofig.ru/kaza1086702

http://fishki.net/comment.php?id=85767 я плакал пацаны!!! читайте главное текст!!
Кисо это ваще !!! эмо и всякое амно отдыхает перед кисо!!! ;););;)

---------- Сообщение добавлено в 23:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:07 ----------

ахахахахахахаха обоссуся щас
вот еще кисо мазафака


http://ru.fishki.net/picsw/032011/25/post/glamur/glamur-008.jpg

---------- Сообщение добавлено в 23:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:29 ----------

фсе коментариев нет больше

http://ru.fishki.net/picsw/032011/25/post/glamur/glamur-045.jpg

я под сталом!!!!))))))))) УАХААХАХАХАХА))))))))))))))

1)При попадании автомобиля в яму непроизвольно вырывается слово «Блядь!».
2)При вождении автомобиля в условии наводнения можно получить навыки управления моторной лодкой.
3)Если ехать медленно и аккуратно, соблюдая все правила дорожного движения, то другие водители будут сигналить, показывать вам средний палец и кричать что-то типа: «ишак еб….ный!!! Какого х…я?! и т.д. и т.п.».
4)Громкая музыка сильно отвлекает от дороги.
5)Если во время движения пялиться на проходящих мимо девок, то это может привести к попаданию автомобиля в яму (далее см. пункт 1).
6)Любая бабка может неожиданно начать переходить дорогу прямо перед вашим автомобилем
7)Каждая собака мечтает догнать ваш автомобиль и укусить за переднее колесо.
8)Если вы едете медленно, то любой мелкий пацан на велике попытается вас обогнать и тем самым показать, насколько он крут.
9)Во время движения с вами будут здороваться много незнакомых дядек, думая, что за рулем ваш отец.
10)На дорогах действует негласное правило: "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие =)

4)Громкая музыка сильно отвлекает от дороги.
ни х... подобного :)


10)На дорогах действует негласное правило: "Думай за дураков!"
по-другому никак :unknown

SASHKEE,
:lol::lol:

попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня.
:D

SASHKEE,
Ржака:lol:

SASHKEE,
Ржака:lol:

попадос конкретный у типа:):)

нарушать не надо

Жена радостно мужу:
- Дорогой, мне наконец то удалось научить нашего кота ходить на газетку в туалете!
- Прекрасно, бл*, а теперь научи этого урода ждать, пока я ее дочитаю…

---------- Сообщение добавлено в 09:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:12 ----------

Теща жалуется своей дочке:
- Не, ну ты посмотри. Я салат готовила, старалась, все аккуратненькими кубиками резала, укладывала слоями и зеленью украшала… а эта скотина… Гляди, что сделал с ним!!!
- Так мама, все, хватит. Отойдите наконец от унитаза

leva-sky,
Здорова;)

shlykov,дарова, пистон)

нарушать не надо
форум для бапок не в этой ветке!

форум для бапок не в этой ветке!

Плюсану;)

---------- Сообщение добавлено в 13:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:18 ----------


форум для бапок не в этой ветке!

Андрюхе надо на Jopovoz.ru:lol:

че базарите счиглы?

Является ли проявлением агрессии фраза "Зеленее не будет", сказанная в матюгальник водителем ментовского форда на светофоре?
:D:D:D:D:D:D:D:D я просто до слез:):):)

Плюсану;)
канеш канеш! ;)

:blush
- дорогая, сделай мне минет...
- может тебе еще и х## пососать? :D:D

Является ли проявлением агрессии фраза "Зеленее не будет", сказанная в матюгальник водителем ментовского форда на светофоре?
я просто до слез :D:D:D:D:D:D:D

---------- Сообщение добавлено в 14:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:36 ----------


- дорогая, сделай мне минет...
- может тебе еще и х## отсосать?
ахахахахахх ;) ;) ;)

http://s53.radikal.ru/i139/1107/5e/d25c854d0795.jpg (http://www.radikal.ru)

несколько уже таких видел:) еще и парни гоняют с "Ищу жену":)

Студенчество. Как обычно все студенты чертежи сдают в самый последний момент. Один студент всю ночь еб@лся с чертежом, почти не спал, в голове туман, пришел утром показывать декану. Декан осматривая чертеж видит что студент забыл проставить дату:
- Без даты!
- Что?
- Я говорю - без даты!!!
- П@здатый? Ааааа!! Да!!! Ох@енный!

leva-sky, баааяяяянище

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

хотите поржать?:) почитайте :D
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919

:D:D:D

подпишусь)

пожалуй я тоже)

uUlbLxsPSR8

<Андрей>,
Андрюхааааааа...у ха ха ха ха ...я ржунимагууууу!!! :lol::lol::lol::lol::lol:... лошары еп!!!! :) :) :)

---------- Сообщение добавлено в 13:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:04 ----------


http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919
это все прикол! чувак знал что пишет :) БАЯН! :)

---------- Сообщение добавлено в 13:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:07 ----------

старо, но мало ли, кто может не видел :) http://video.yandex.ru/users/alek-bo4arow2010/view/56/

FlaerKRSK, вобще ролик с макакой тоже прикол, если что...

вобще ролик с макакой тоже прикол, если что...
доказательства?

FlaerKRSK, найди на ютубе этот ролик, там даже написано к какому фильму этот ролик...вроде как

ничего не нашел! :)

FlaerKRSK, ну короче не обольщайся на счет реальности этого ролика)))

а и доказательств твоих слов нет. обезьяна кстати не робот..живая - могла и выше ствол поднять....

FlaerKRSK, 1) Макака стреляет в землю, на земле ни одного следа от пули 2) Ты реально веришь, что у АК-47 такая отдача???))))

пох)) посмеялись зато)))

Red alert,вот ты докопался) понятно, что это монтаж!)

Ты реально веришь, что у АК-47 такая отдача???
у ак 47 отдачи совсем нет

у ак 47 отдачи совсем нет
+1! есть но гораздо меньше чем у скажем 74...(коротыш)

С 74 стрелял, знаю! тогда у инструктора спрашивали про 47, про отдачу говорил что маленькая!

про отдачу говорил что маленькая!
В армии настрелялся с них , отдача никакая , можно с одной руки стрелять как с пестика)))

у ак 47 отдачи совсем нет
:oвот это новости)) ты хоть раз из него стрелял, если не секрет?))

ты хоть раз из него стрелял, если не секрет?))
много раз и не только из него , свд и по круче свд еще стрелял

много раз и не только из него , свд и по круче свд еще стрелял
ну а тогда откуда такие познания, что у АК совсем отдачи нет? вот странный человек))

leva-sky,
там вся отдача в газовую камеру уходит на перезарязку и в воздух при этом он теряет убойную силу , а вот отдача есть у трех линейки калибром 7.62 с ручным затвором, и у ружья 12 калибра , там вот есть отдача

---------- Сообщение добавлено в 20:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:15 ----------


ну а тогда откуда такие познания, что у АК совсем отдачи нет? вот странный человек))
по то му что у него ее нет разве это отдача?

---------- Сообщение добавлено в 20:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:15 ----------

leva-sky, вот смотри где там отдача то?
rg3pkSPkKp0 чем те не мартышка ? и отдачи нет так же стреляет дура ток они ей дураки на очередь поставили надо было на одиночный поставить

---------- Сообщение добавлено в 20:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:23 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=Ou3G6JGppoU сам поди не стрелял? :lol::lol::lol::lol:

я-то стрелял и много-много раз.

я-то стрелял и много-много раз.
и че тя отдачей уносило?:lol::lol::lol: там ток ствол немного вверх задирает если очередью

и че тя отдачей уносило?:lol::lol::lol: там ток ствол немного вверх задирает если очередью
ну отдача все-таки есть. Это ж не пневматика.

ну отдача все-таки есть. Это ж не пневматика.
ну она очень мала , прям очень)) X3_pdOd5RcQ тема)

---------- Сообщение добавлено в 20:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:37 ----------

kfzXN9IhKfE

Специально для тех, кто тут про АК-47:
http://s005.radikal.ru/i210/1107/3d/fc178937b213.jpg

Red alert, спасибо)) Стас тебе все-таки его подарил?))
Подарок - не отдарок))

leva-sky, дааа, офигенная вещь)))))

leva-sky, дааа, офигенная вещь)))))
кто тогда выиграл-то?))

дааа, офигенная вещь)))))
__________________
ну че намерил?

<Андрей>, нет, девушку устраивает) когда перестанет устраивать, тогда померю и буду думать что с "этим" делать))

<Андрей>, нет, девушку устраивает) когда перестанет устраивать, тогда померю и буду думать что с "этим" делать))
девушку менять ))) а дырочка в линейке маловата помоему))

<Андрей>, кстати, вот на счет дырочки согласен.... ну может не на счет дырочки, а на счёт её градации)))))))))) кругом инопланетяни??)

Девушку менять не надо, свадьбу в следующем году хочу))

leva-sky, ну мы не мерились)) разговором решили, что я не прав)

http://bestpics.ru/full/15434643.jpg

http://krsk.sibnovosti.ru/incidents/157329-blondinka-za-rulem-dtp-v-monte-karlo

http://krsk.sibnovosti.ru/incidents/157329-blondinka-za-rulem-dtp-v-monte-karlo

ну капец! :o:D:D:D:D

fXuDC1W2Ar8&feature

А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.

---------- Сообщение добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:04 ----------

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.

---------- Сообщение добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:07 ----------

Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально отпиздить палкой.

Флешка http://yahooeu.ru/flash/30403-minetik.html

А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.

---------- Сообщение добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:04 ----------

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.

---------- Сообщение добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:07 ----------

Пожалуй, худшая в этом мире вещь — это то, что с людьми нужно разговаривать, и вместо этого их нельзя банально отпиздить палкой.


Эт ты к чему?

Флешка http://yahooeu.ru/flash/30403-minetik.html

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: жесть))))) надо на работе поиграть посидеть)))

Водителя останавливает гай.
и видит такую картину,что У Водителя на понеле лежит,две бращюры и стоит мекрафон.
Гай,спрашвоет,что это?
Водитель отвечает. Правило Д,Д и Уголовный кодекс!
Гай: А мекрафон зачем?
Водитель отвечает,что весь разговор,С вами записвается.
Гай спрашвоет,ещё пади и камера есть?
Водитель нет нету.
Гай поглядел по сторонам,показал Фак от локтя,и сказал,счастливого пути.

утреннее солнце радостно щебечет "убей их!... убей их всех!!!"

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: жесть))))) надо на работе поиграть посидеть)))

нормальная игруля )))

http://www.youtube.com/watch?v=QeWXGy8Uack&feature=player_embedded
Пипец жесть..

http://www.youtube.com/watch?v=QeWXGy8Uack&feature=player_embedded
Пипец жесть..

Это на любой машине замутить можно.

сомневаюсь что на любой,двери можно открыть будет

сомневаюсь что на любой,двери можно открыть будет

Моженшь не сомневаться тут дело не в машине а в частотном диапозоне. Да и с дверьми вопрос решимый.

подбор шуток http://yahooeu.ru/video/30660-podborka-shutok.html

- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь :)


Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!»
Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному…» :)


Ну и аффтамабильная шутка ессно -

Стою в пробке. Смотрю: рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю
пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю...Мужик О_о выключает
её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

---------- Сообщение добавлено в 09:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:10 ----------

В женском монастыре:
— сегодня на ужин морковка…
— еееее!
— …тертая
— ууууу…

FlaerKRSK, :D:D:D:D

жизнь такая ептать :) :) :)

---------- Сообщение добавлено в 09:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:37 ----------

Тимурджан,
я б ваще охренел если бы магнитола так у меня делала.. и тоже наверное снял бы панель и убрал :)

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
:lol::lol::lol:

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
:lol::lol::lol::lol:


Тимурджан,
я б ваще охренел если бы магнитола так у меня делала.. и тоже наверное снял бы панель и убрал
я бы убирать не стал, но подумал бы, что чета с усем не так... :scratch

что чета с усем не так.
причем тут усь то?

причем тут усь то?
потому что звук стал громче:)

как то так :D

причем тут усь то?
вот не ной тока а! :D:D:D
давай еще схему уся разберем по полочкам, выясним - возможно это или нет, чтоб из-за уся? :D:D:D:D


как то так :D
:lol::lol::lol:

вот не ной тока а!
давай еще схему уся разберем по полочкам, выясним - возможно это или нет, чтоб из-за уся?
ты блондинка

ты блондинка
Андрюха ты знаешь что такое гейн на усе?

Андрюха ты знаешь что такое гейн на усе?
а также частота среза, крутизна спада, порядок фильтра, сабсоник и т.д. ::):):):)

Андрюха ты знаешь что такое гейн на усе?
ты по умничать решил?

---------- Сообщение добавлено в 14:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:09 ----------


а также частота среза, крутизна спада, порядок фильтра, сабсоник и т.д.
знаю знаю

---------- Сообщение добавлено в 14:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:10 ----------

один хер все на слух настраивается и не надо тут словами всякими кидаться тож могу понаписать так то =))) так говорите будто я саб у уселы не видел =))) подиум лучше доделай =)))

---------- Сообщение добавлено в 14:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:12 ----------


потому что звук стал громче
основной сигнал то с башки идет !

один хер все на слух настраивается
какую-нить методику настройки скажи тогда, раз такой умный на :)


подиум лучше доделай =)))
поставь бампер себе сначала :D



основной сигнал то с башки идет !
на усе этот сигнал такто может пропасть ваще :):)

ты по умничать решил?
нет, просто зачем писать такое
причем тут усь то?
если сам не знаешь.... :) Я лишь из интереса спросил, правда :)

Тимурджан,
у меня нет уся щас ни че не пропадет=))

какую-нить методику настройки скажи тогда, раз такой умный на
много писать , я те потом покажу на сабе

---------- Сообщение добавлено в 14:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:40 ----------


если сам не знаешь.... Я лишь из интереса спросил, правда
вы то все знаете, я и не говорю что все знаю че батон крошите то?

---------- Сообщение добавлено в 14:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:41 ----------


поставь бампер себе сначала
как покрасят поставлю=)

---------- Сообщение добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:42 ----------

вы бабки такие вумные=) посоветуйте тогда мне усь бюджетный и саб колонки же не будут бас такой давать

посоветуйте тогда мне усь бюджетный и саб колонки же не будут бас такой давать
без проблем Андрюха, я только рад буду помочь! можем при встрече поговорить :)

эээ.. брысь отсюдава

много писать , я те потом покажу на сабе
не надо, я отличную методику знаю, сам могу тебе рассказать :)


посоветуйте тогда мне усь бюджетный и саб
бюджет? для какой музыки?

бюджет? для какой музыки?
б/у можна=) у меня пионер был , бас был приятный глубокий и мягкий =) короче валим от сюда а то бывший модер ругается

---------- Сообщение добавлено в 18:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:28 ----------

fbONWEL_pgY&feature

<Андрей>,
есть ситуации ну просто совсем нелепые! посмеялся кое где!

есть ситуации ну просто совсем нелепые! посмеялся кое где!
тупые дтп , ПДД пусть учат

<Андрей>, хоть учи хоть не учи пдд,но сам видел же,ты можешь из за другого влипнуть,хоть сам и правильно всё делал

4T33dM74RCI&feature

классный пес

Aug,
умный на=)

хозяин паркуром занимается и собакина надрочил на это ;)

btViXvIDsi0&feature

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

в Бутово
опасные районы у вас там=))

btViXvIDsi0&feature

Муйня! Пафоса теперь больше чем пилотажа! один пиар, реклама шмоток, форда, кена... Гораздо меньше первоклассного вождения, никаких новых движений! МЫ ЭТО ВСЕ УЖЕ ВИДЕЛИ!

Попса короче голимая пошла! Че, когда полнометражный фильм то уже выйдет? :lol::lol::lol::lol:

FlaerKRSK, незнай, мне понравилось - зачетно так, эффектно - что еще нужно зрителю :)


Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.
:D:D:D

Тимурджан,
кино получилось, мне рев мотора нра как скидывает буст на переключениях да на отсечках =))

Тимурджан,
кино получилось, мне рев мотора нра как скидывает буст на переключениях да на отсечках =))

угу, со звуком дома гляну еще :)

FlaerKRSK, незнай, мне понравилось - зачетно так, эффектно - что еще нужно зрителю
ты все части видел джимканы? Самое интересное было когда только появилось.... где Кен на Субе сти жог! А тут уже Полностью компьютерная обработка.... Реально больше всего понравилось как в конце индусы выбежали - красочно так и неожиданно :) НУ и конечно как фиеста работает - звук мотора и четкость. Правда от фиесты там только кузов остался :)

;D;D;D;D

http://www.youtube.com/watch?v=C1SLIaP5NSw&feature=related

Тимурджан,
да бывает че! Кстати Кен блок гонщик не очень....В смысле он мастер конечно, водить умеет, но ему всегда немного не хватает..или много :D По меркам WRC. В ралли никогда не побеждал и вообще часто где то сзади ехал! Просто пиарится чувак так вот и все...

да и поф такто :) все равно малорик небось :)

-Училась целоваться на помидорах и думаешь, что теперь готова к жизни?
Как бы не так! Покупай бананы.©


-Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.))

Кто там боится темноты? :D
http://i037.radikal.ru/1108/29/ee44d5cd8892.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s50.radikal.ru/i129/1108/6f/464cb0954ad4.jpg

marrinet, :lol::lol::lol::lol:

черт, это про меня в деццтве ;D;D;D

черт, это про меня в деццтве
да я думаю это про всех :) ;)

так то да))))

Кто там боится темноты? я так и делала, только еще с головой, когда у меня собака ночью кого то видела в комнате:o не смешно скажу я вам!

не смешно скажу я вам!
ну ремка тоже кого то постоянно видит :D а оставив собаку вне одеяла... ты не думаешь, что бобайка под одеялом уже :D

ты не думаешь, что бобайка под одеялом уже нее, пёса в другую сторону смотрела и сама лезла под одеяло;D

сама лезла под одеяло
а бабайки не не по одной могу придти, это их маневры, пока одна отвлекает, вторая незаметно под одеялко шмыг :D:D:D

, вторая незаметно под одеялко шмыг та ну тебя;D

та ну тебя
ну что, правда, вот в след. раз прислушайся к ощущениям :D:D:D Она у тебя в ногах будет, так и бывает :D

Настя!,
собаки призраков видят =)

Настя!,
собаки призраков видят
это в паранормальном явлении видно было :) у Ани дома тоже кто то живет :)

у Ани дома тоже кто то живет
я и Ремка :)

я и Ремка
и еще кто то :)

и еще кто то
неть :-* это ты с сбой кого-то приводила :D:D:D

неть
дать :) ремка постоянно с кем то в зеркале переглядывается и кто то у тебя ящик под телеком открывает вечно :D

БУ!!! :D

прикольные ссылки то :D
http://4stor.ru/uploads/posts/2011-02/1297255727_photo-fantome-insolite-l-1.jpg
Алё! Привет , Зай , ты где ? - Я дома, спать ложусь . А ты , Кись , где ? А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу..

Наивность – это когда в нашей стране ты переходишь дорогу с односторонним движением и считаешь, что посмотреть нужно лишь в одну сторону.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!...

http://files.adme.ru/files/comment/part_71/703951_1252054061.jpg

http://yahooeu.ru/humor/31163-demotivatory-i-zabavnye-kartinki-s-podpisyami.html

"я хозяин большого челна ! " читай , сцуко, правильно

:lol:HNMq8XS4LhE&feature:D:D:D:D

http://www.krasfun.ru/images/2011/9/5e5a5_1314918207_podborka_77.jpg

как запихать москвич в газель (http://yahooeu.ru/video/31628-kak-zagruzit-moskvich-v-gazel.html)
:lol::lol::lol:

История о двух покупателях резины ))


Автомобилист: Здравствуйте, это база?

Работник базы: Да, база. Что вам?

Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть?

Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу.

Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.

Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база?

Работник базы: Да. А что вы хотели?

Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите...

Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько?

Покупатель презервативов: Много! Две!

Работник базы: Тонны?

Покупатель презервативов: Штуки

Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.

Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.

Автомобилист: Вы насчет резины?

Покупатель презервативов: Что, простите?

Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?

Покупатель презервативов: Нет! То есть да!

Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?

Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.

Автомобилист: Это точно. А размер, какой?

Покупатель презервативов: Чего?

Автомобилист: Ну, размер резины, какой?

Покупатель презервативов: Не знаю...

Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13

Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.

Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!

Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?

Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.

Покупатель презервативов: И давно вы?

Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще!

Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?

Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.

Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?

Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.

Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?

Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.

Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?

Автомобилист: С полпинка!

Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.

Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.

Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?

Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.

Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.

Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.

Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит...

Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.

Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает"

Автомобилист: И что?

Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.

Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!

Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю

Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь!

Появляется работник базы.

Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете?

Автомобилист: Для «Лады»

Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в пакете. Дарю!

Работник базы уходит.

Автомобилист: Это ты для кого резину берешь?

Покупатель презервативов: Я? Для Гали? (уходит)

Автомобилист: Галя? Иномарка что ли?...

Чат знакомств нетрадиционной ориентации.

- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?

http://s014.radikal.ru/i328/1110/67/888efa7f895f.jpg (http://www.radikal.ru)

marrinet, человек наверное наипозитивнейший был :)

marrinet, человек наверное наипозитивнейший был
запиши себе текст на будущее ;) мне тоже понра ;)

запиши себе текст на будущее
не думаю об этом :) да и "умер наконец" не соотвеццтвует моей идеологии :D я слишком люблю жизнь :yahoo

я слишком люблю жизнь
надо быть реалистом ;) этого ен избежать инкому :D

надо быть реалистом ;) этого ен избежать инкому :D

но это не значит, что нужно торопицца уйти из этого мира :)

---------- Сообщение добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:08 ----------


надо быть
надо быть тем кто ты есть, а не тем кем считает общество ;)

@VASEK@,
абассака:lol:

shlykov,не абассысь, пистонище)))

посмотрите на придурков...http://asaratov.livejournal.com/1934277.html#cutid1

stenson, да таких полно))))

stenson, ты где нашел то это?????? фуууууууу

shlykov,не абассысь, пистонище)))

Привет, надо пистон в узел завязать:D

---------- Сообщение добавлено в 13:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:44 ----------


посмотрите на придурков...http://asaratov.livejournal.com/1934277.html#cutid1

Уроды8)

Ржу.))))))))))
Девушка пишет: из-за меня подрались 2 парня!!!один кричал забери ее себе,а другой на хрен она мне нужна!!

Бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец (п@здец).

Воспитательнице детского сада требуется киллер, работа мелкая, но очень шустрая.

Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни.. Б*, и когда ж я столько счастья отхватить успела?..

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть, хотя бы периодически..

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
- Пальцем покажи.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Ну ладно, с парнями не везёт. Господи, ну а с маршрутками-то за что?

- Дорогой, мне кажется ты относишься ко мне несерьезно!
- Прикольно! Оно еще и разговаривает!

"Делу время, а потехе час" - подумал я в час ночи: отложил дрель и взял скрипку..!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! )))

Эволюция женской сексуальности:
0 -10 лет - хочется мамину помаду и платье!
12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет (
14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора
16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал
18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут?
20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина
25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение
30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание
35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!!
40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул
45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома
50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!)
55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала
60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля"
65 лет - а тому ли я дала в 25 лет?
70 лет - слава богу уже никому давать не надо
75 лет - помню, как я хотела дать тому мужчине...
80 лет - помню, что давала, а кому не помню.

:D :D :D :D Всё правда про них!

<Андрей>,
:D:D:D

65 лет - а тому ли я дала в 25 лет?
:D:D:D