Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза:
1. С кем снять двушку;
2. Крутые выбоены;
3. Я тебе отослала.

Как ввести гопника в замешательство?
Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить.
Прохожий: - А у самого нету что ли?
Гопник: - Нету.
Прохожий: - А если найду?)))

Только в наших машинах вместо подушек безопасности используют три иконки)))

Проходит конкурс пох*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встал, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.
Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор.
- Вы.., вы.., наверное, не поняли правила...
- А мне пох*й !!!

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

---------- Сообщение добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:57 ----------

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.Он:- Пойдем на улицу что-то покажу!Выходят,парень озирается по сторонам снимает штаны и достав член и вкладывает девушке в руку:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросается в кусты с криками.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвётся,в голове мысли:Говорила мама что вокруг маньяки!Хоть бы не
тронул!Скорее бы дом!!!и орёт.Подбегает к дому,судорожно
тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука.Она в
ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТ

один мальчик переживал, что у него маленькая пиписька
как-то ночью он с девушкой нежно обнявшись расстегнул штаны и вложил свю пипиську ей в руку
- нет, спасибо, я не курю, ответила девочка

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

хоронили тёщу, порвали два баяна

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я сру, что отправлять?

Идут два солдата, один другому говорит:
- Может над ротным прикольнемся?
тот ему отвечает:
- Над деканом уже прикольнулись...!!)))

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей
почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его:
- Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке?
- Какой животный, какой животный... Зёбр видэл!
- Кто такой Зёбр, э?
- Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь?
- Как не знаю, канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко палоска белый, палоска черный - вот и Зёбр!
- Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл?
- Жираф видэл!
- Кто такой жираф, э?
- Ищак знаищь, да?
- Канечно, знаю!
- Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает.
- Интэрэсный животный, бл@д, этот Жираф. А кто есчо видэл?
- Удаф видэл!
- Кто такой Удаф?
- Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х@й есть, а ищак нет!

---------- Сообщение добавлено в 15:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:06 ----------

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

Может баян: Идёт перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков.
- Ну сколько можно повторять 30щенков я Зощенков!!!))

Сообщение от Rincalica

- Тридцать щенков.
- Ну сколько можно повторять 30щенков я Зощенков!!!))

Как вариант:
- три тысячи тридцатый!
- ню сколка я бюдю павтарять таварищ капитан!! майя фамылия Зозо!

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать.