Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...


Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? ", то явка на выборы приблизилась бы к
100 процентам.


По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...


- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.


- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!


Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента
Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.

ИНСТРУКЦИЯ ПРИЕЗЖИМ.

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица... как ее... ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных "BMW" и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: "что суки – не все еще сожрали?!", "никак на нашем горбу не наездитесь? " и т.д.

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!

6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится - пусть съезжает!

7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.

8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.

9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, ристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.

10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе... Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей
работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.

---------- Сообщение добавлено в 11:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:02 ----------

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

---------- Сообщение добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:06 ----------

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...

Остaновки для трaнспортa специaльно рaзрaбaтывaлись для России. Учли все. Нa случaй жaры - стекляннaя крышa. Нa случaй ветрa - проемы в стенaх. И дaже для зимы специaльно придумaли железные лaвочки!

******
Издaтель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вaм оплaчивaть не будем.
- Хорошо, я пришлю вaм перевод без пробелов.!

******
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.


******
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Продолжаем тему Чака!

http://www.sovsport.ru/gazeta/article-item/501144

И меня, «Анжи», закружи! Накануне Нового года «Советский спорт» усилил махачкалинский клуб Милошем Красичем, Геннадием Орловым и группой «Блестящие»

Даже в «Большой разнице» на Первом канале тема № 1 – «Анжи». В Махачкалу просятся все: от Николая Баскова до Барака Обамы. Но мы решили подойти к вопросу серьезно. И обратились к серьезным людям…
МИЛОШ КРАСИЧ: ОБ УСЛОВИЯХ ГОВОРИТЕ С АГЕНТОМ

Дела у Милоша Красича в «Ювентусе» идут не слишком здорово. Мы решили поднять настроение футболисту, пригласив его в «Анжи». А что? Как минимум адаптация экс-армейцу не потребуется.

– Алло, Милош?

– Милош!

В трубке слышен шорох автомобильных шин. Судя по слегка напряженному голосу, Красич летит на каком-нибудь «Феррари Калифорния» куда-нибудь в сторону моря. В течение 20 секунд сообщаю, чт о работаю в селекционной службе «Анжи», и объясняю, как сильно хочет приобрести Милоша Красича мой родной дагестанский клуб.

В трубке – молчание.

– Милош?

Шины взвизгивают. Красич, видимо, проходит опасный поворот.

– Все это очень интересно, – наконец реагирует он. – Но пока я ничего не могу сказать. Мне нужно поговорить с агентом. Хотите, продиктую вам номер?

– Милош, я сама могу продиктовать вам номер вашего агента. Сейчас вопрос именно в вас. Неужели вы не хотите выступать за команду, в которой скоро вместе с Это’О будут играть ван дер Варт, Модрич и другие звезды европейского футбола?

Шуршание шин прекращается. Лимузин явно съезжает на обочину. Правильно, такие дела нужно обсуждать в спокойной обстановке.

– Вы знакомы с условиями, в которых тренируется и играет команда? – пытаюсь закрепить свой успех.

– Да, я знаю, что «Анжи» расположился на базе «Сатурна». Правильно? – Красич включается в разговор. Уже хорошо.

– Так и есть. В случае вашего перехода мы можем предложить вам на выбор коттедж радом с базой или квартиру в Москве. Что вам больше нравится?

Красич все-таки понимает, что обсуждать переход в другой клуб без согласия «Ювентуса» – чревато.

– Вы знаете, я на эту тему ни с кем не разговаривал, – осторожничает экс-полузащитник ЦСКА. – И я не очень понимаю, что вы сейчас от меня хотите.

– Хотим понять, готовы ли вы вести переговоры с «Анжи».

– Во-первых, я еще ничего не решил с моим нынешним клубом. Во-вторых, я определюсь, где продолжу карьеру, только когда поступят три-четыре варианта как минимум. Я все знаю про «Анжи», у меня есть агент. Зачем вы звоните мне? Решайте все с ним, – моя настойчивость нервирует Красича. Он жмет на педаль газа. «Феррари» (или все-таки «Фиат»?) грозно завывает.

– Возможно, вы не знаете деталей. Например, что команда летает на домашние матчи в Махачкалу на частном самолете Сулеймана Керимова с увеличенным интервалом между креслами и звуконепроницаемой переговорной комнатой. Будете летать в отсеке для особо выдающихся футболистов вместе с Роберто Карлосом и Это’О. Жить в люксе шикарного пятизвездочного отеля «Абу-Даги»…

– Да, мне рассказывали, что условия для тренировок и проживания прекрасные, – перебивает Милош. – В клубе делают все, чтобы команда показывала красивый футбол самого высокого уровня. Я периодически созваниваюсь с Жирковым, так что обладаю всей информацией. Больше добавить мне нечего. Что вы еще хотите знать?

– На какую зарплату вы претендуете, Милош? – пора переходить к главному: – 10 миллионов евро в год вас устроит?

– Я пока ничего не могу сказать, – медленно проговаривает каждое слово Красич, чтобы понятнее было назойливой селекционной службе. – Спасибо за приглашение, но я пришлю вам телефон агента. Разговаривайте с ним по этому поводу!

И тут же вешает трубку.

Приходится писать эсэмэску: «Милош, это был новогодний розыгрыш от «Советского спорта».

Ответ приходит мгновенно: «Браво, браво! Неплохо придумали. Будут предложения от других клубов – тоже звоните!».
ГЕННАДИЙ ОРЛОВ: «АНЖИ» ПРОТИВ «БАРСЫ» – ЭТО ЗАМАНЧИВО

Знаменитый комментатор Геннадий Орлов имеет, можно сказать, эксклюзивные права на комментарии матчей «Зенита». Но мы нашли дагестанский ключик к сердцу питерца…

– Добрый вечер, Геннадий Сергеевич. Меня зовут Сергей Денисов, я из пиар-компании «Поверь в мечту». Позволите отнять у вас несколько минут?

Геннадий Сергеевич с ходу отвечает вопросом на вопрос. Даже двумя вопросами:

– А что это за компания такая? Чем вы занимаетесь?

– Пиаром.

– Так. А при чем тут футбол?

– Давайте объясню подробнее. Я, если честно, в футболе ничегошеньки не понимаю, в отличие от пиара. Но так получилось, что среди наших клиентов – футбольный клуб «Анжи». В феврале клуб собирается провести в Махачкале два товарищеских матча с грандами мирового футбола.

– Что за гранды? – Орлову становится интересно.

– А вы никому не скажете? Это конфиденциальная информация!

– Ну что вы! Разве я рассказал кому-нибудь, что «Зенит» покупает дель Пьеро? Шучу-шучу.

– На самом деле ожидается приезд «Интера» и «Барселоны». Мне сказали, что это круто.

– Да, неплохо, неплохо.

– Вот и мы хотим, чтобы вы комментировали эти поединки вживую на весь стадион. Вы же периодически этим занимаетесь, если я ничего не путаю.

– Я делаю это постоянно! – воодушевляется Орлов. – Но у меня вопрос: какого числа пройдут матчи?

– Даты пока не определены, для нас пока принципиально заручиться вашим согласием…

– Просто 15 февраля «Зенит» играет в Лиге чемпионов с «Бенфикой», поэтому этот день исключен, – в голосе Геннадия Сергеевича слышится озабоченность. Ему хочется увидеть своими глазами Месси и Снейдера. – Скажите, а «Анжи» опекает Герман Ткаченко, верно?

– Если честно, даже не представляю, кто это. С представителями «Анжи» напрямую общается мой начальник.

– А от кого исходит инициатива? Почему меня выбрали?

– Как почему? Тут написано, что вы лучший комментатор России!

– Спасибо, конечно, – смеется Геннадий Сергеевич.

– Важный момент. От вас потребуется завести публику на стадионе, комментировать игру «Анжи» с той же, скажем так, страстью, с которой вы работаете на матчах «Зенита». Такое возможно?

– Конечно, возможно! – Орлов уже погрузился в тему. – «Анжи» – такая же хорошая команда сегодня (видимо, как «Зенит». – Прим. ред.). Тем более там такие приобретения, судя по всему, будут… Эта команда мне симпатична… Да… Вы мне, конечно, тоже симпатичны, но я должен получить какие-то гарантии. Пришлите на мою электронную почту свои пожелания, только названия соперников не пишите, а то e-mail – штука опасная. Напишите, что хотели бы пригласить для ведения живого репортажа. Но мы должны и коммерческие условия выстроить!

– Выстроим, не переживайте. Это пока просто ознакомительный звонок.

– Ну, хорошо, я согласен, – сдается Орлов. – Как вы собираетесь все это устроить? Как с билетом на самолет?

– Обижаете. Подобные вопросы мы решаем за несколько минут.

– (Уверенно.) Хорошо, определитесь тогда с датами. А потом надо заплатить, все-таки я профессионал, что тут делать.

– Естественно, мы это понимаем и вовсе не предлагаем работать бесплатно.

– Ну, понятно. Вначале тогда утвердите все у себя и перезвоните.

– Договорились. Напоследок хотелось бы поздравить вас с наступающим Новым годом и признаться, что это розыгрыш от «Советского спорта». Не сердитесь уж.

– Да я понял! Я догадывался! – смеется Геннадий Сергеевич, хотя сложилось полное впечатление об обратном. – В любом случае спасибо и с Новым годом! А «Барселона» пусть в гости к «Зениту» приезжает. На Лигу чемпионов!
ГРУППА «БЛЕСТЯЩИЕ»: РОБЕРТО КАРЛОС – ФАНАТ ПЕСНИ «АУ-АУ»

Весь январь и февраль наши футбольные трудяги будут вкалывать на сборах. Но ведь отдыхать-то им надо! Большинством редакционных голосов в гости к «Анжи» решено было пригласить группу «Блестящие».

– Добрый день, могу ли я услышать директора группы «Блестящие»?

– Добрый день, это я.

– Меня зовут Сергей Денисов. Я – директор по связям с общественностью футбольного клуба «Анжи». Хотели бы пригласить группу «Блестящие» выступить перед футболистами. Если вы немного слышали о нашем клубе…

– и даже видели!

– …то понимаете, что вопрос денег не стоит. Вы называете сумму, мы платим.

– Я все-таки назову: это будет стоит 20 тысяч евро.

– Не испугали! Даже 30 заплатим.

Собеседник сразу демонстрирует деловой подход:

– Я открываю график, сейчас посмотрим, когда у нас свободные дни…

– Вообще-то мы хотим устроить ребятам сюрприз на старый Новый год.

– У нас 14го уже три выступления в Москве…

– Придется отменить!

– Послушайте, это очень сложно. Даже невозможно. Огромная неустойка!

– Не вопрос! Скажите, сколько?

– Это ведь еще и удар по репутации!.. А вы прямо 14го хотите концерт устроить? Может, лучше 13го, в ночь на старый Новый год? Тогда мы прилетим, выступим и сразу вылетим обратно в Москву!

– Пожалуй, нас это устроит. А в Эмираты можете даже числа 12го прилететь – девочки покупаются, отдохнут, по магазинам прошвырнутся… Да? Отлично. Теперь вкратце, что мы хотим видеть на выступлении. Думаю, оно продлится минут 30. А затем нужно будет просто уделить ребятам внимание.

Пауза.

– Какое внимание? Вы что сейчас имеете в виду?

– Посидеть с ребятами за столиками, пообщаться…

Опять пауза.

– Ну я не знаю… Позвоните мне завтра, я посоветуюсь с продюсером, с самими девочками…

– Договорились! Я так понял, в футболе у вас девушки немного разбираются?

– Даже на матчи ходят (Надежда Ручка недавно даже дала прогноз «Советскому спорту» на исход чемпионата России, определив «Анжи» на 7е место. – Прим. ред.).

– Хорошо, тогда пусть сложные вопросы ребятам не задают. Пусть спросят, по какой тактике лучше всего действует «Анжи» и нравится ли им играть по системе «осень–весна». Такие вопросы игроков в тупик не поставят, и у всех останутся наилучшие впечатления от встречи. Справятся девочки?

– Я узнаю.

– Отлично. Теперь, что спеть… Пусть обязательно споют вот это, знаете: «Ала-ла у меня ну и ну и ну и мечты», – напеваю от души. – Как эта песня называется? (»Ау-ау». – Прим. ред.)

– Мне сложно сказать. Если вы знаете название, я скажу: есть ли она в нашем репертуаре. А может, ее Жанна Фриске поет?

– Как Фриске? Что ж, нам теперь Фриске приглашать, что ли?

– Да нет! Зачем? У нас много других хороших песен! «Любовь», «Восточные сказки»…

– Любовь – это хорошо! Мне, кстати, говорили, что вы и на испанском поете?

– Поем. Девочки специально занимались.

– У нас главный запевала – Роберто Карлос. Он просто фанат группы «Блестящие»! А еще обожает болтать на испанском и танцевать. Девушки танцуют в свободное от работы время?

– Мы же этот вопрос отложили до завтра!

– Ах верно! Я и забыл! Но, мне кажется, завтрашний разговор уже не понадобится. Потому что это был новогодний розыгрыш от «Советского спорта».

– Ну вы даете! Я уже вас в график внес! Правда, со знаком вопроса…

– Снимайте вопрос. Вас и группу «Блестящие» – с наступающим! Желаем вам новых хитов и полных залов в 2012 году.

– Спасибо! Ну вы же понимаете, почему я вам поверил. Выступать перед публикой – это наша работа… Вас тоже с наступающим! Больших тиражей и громких спортивных побед!

Результаты конкурса на лучший балкон Екатеринбурга.

Подведены итоги конкурса на лучший балкон Екатеринбурга.
Приз за третье место достался Алевтине Петровне Кузнецовой с улицы Красноармейская .


Приз за второе место присужден балкону Азалии Розельман с улицы Куйбышева .


И ... главный приз за первое место достался Григорию Круглову и Галине Смирновой с улицы Уральских Рабочих.

красавчег,Григорий...

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!


Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.
Петя:
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и
проститутки, то и мы жили бы в достатке!


Читать Всем!!! Я плакала))
Особенности русского Нового года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?… Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минерало
чки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество!
И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. И вспомнить о Рождестве…
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу — отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка — предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай — и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?…
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос — кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!


Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?


Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике...


У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.


Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией?
Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.


Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ.


- На какой танец похожа предвыборная гонка?
- На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.


- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?


"За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в два-три раз" - рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью программе «Диалог» («РБК-ТВ»)
Теперь они ломаются не каждый день, а лишь 3 раза в неделю.


Приходит Чуров к Путину:
- У меня для вас две новости хорошая и плохая.
Путин: Давай скорее хорошую.
Чуров: Вы избраны президентом России.
- А какая же плохая?
- За вас никто не проголосовал!