Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол и начинает мочиться.
Дети кричат:
- Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает???
- Тает, сук@

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сук@ эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

---------- Сообщение добавлено в 13:28 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:23 ----------

На конкурсе мисс Казахстан с призовым фондом 1 000 000 долларов победил 44 летний племянник главы местной администрации..

Приходит мужик в aптеку:
- Дaйте мне пaчку гaндонов!!
Продaвщицa:
- Мущинa, a по вежлевей можнa?
- Дaйте пaчку презирвaтивов!
- Ну a ещё по вежлевеё?
- Дaйте пожaлуйстa пaчечку контрaцептивов!
- А скромнее можнa?
Мужик достaет свою бaлду ложит нa прилaвок и говорит:
- Оденьте джентельменa!!!

Встречаются три еврея-коммерсанта и начинают хвастаться, кто как круче умеет продавать товар. Первый:
– Я вчера продал теннисную ракетку безрукому.
Второй:
– Это ерунда, я на той неделе продал телевизор слепому.
Третий:
– Это вообще — туфта. Прикиньте, я недавно продал гаишнику часы с кукушкой.
– Ну, в этом нет ничего необычного!
– В этом нет, но вот я смог ему продать ещё и мешок зерна для неё!


Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! ? Саша, 5 лет

Сообщение от Toretto

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! ? Саша, 5 лет

поставлю себе в особый статус)))


Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы видите женщину в джинсах и кедах, знайте - она счастлива!!!

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.

Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости в этом мире! Ну нет!!!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди:
когда мне было 10 лет, я его боялась;
в 20 лет – он вызывал во мне любопытство;
в 30 лет - я получала от него удовольствие;
в 40 – я просила о нём;
в 50 – я платила за него;
в 60 – я молилась о нём;
в 70 – я забыла о нём;
А теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!