Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

xxx: "нимб" - правильно пишется?
yyy: Да. Ты резюме заполняешь?




По коридору несутся двое: черный кот ( в красном платке на манер плаща) и дочка за ним.
Дочка на бегу:
- Пап, смотри – мушкетер!
Я:
- Неа. Это гвардеец кардинала .
И только потом появилась мысль, что мучить кота - плохо.







xxx: Вообще–то правый поворот на красный цвет, я практикую уже лет 5. Поясню свою позицию — этот маневр разрешен во многих странах ЕС и США, когда то был разрешен и в СССР, совершая его, ты мешаешь меньше, чем выполняя разворот на зеленый, пешеходов пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками. Года полтора назад штраф подняли со 100 руб. до 700 р. ни разу так и не оштрафован.
yyy: Сбивая медленных и невнимательных пешеходов, юзернейм, ты помогаешь обществу улучшать генофонд, а так же помогаешь в борьбе с пробками.
zzz: Езду по встречной полосе я практикую 12 лет. Поясню свою позицию — этот манёвр наверняка разрешён в каких–то странах, совершая его, я уменьшаю количество машин на своей части дороги и увеличиваю пропускную способность своей полосы. Машины, движущиеся во встречном направлении, пропускать обязан в любом случае. Весьма разумный метод в борьбе с пробками.
yyy: В Лондоне все по встречке ездят — и ничего.





Mapc: ты котэ депортировал из комнаты?
Bananas911: У котэ грин карта в нашу комнату.
Mapc: Я так понимаю, он находит "форточку" в законодательстве?
Bananas911: Да. Пешком границу переходит свободно.
Mapc: главное, чтоб он мог самостоятельно и оперативно покидать территорию комнаты, а не оставлять ядерные отходы вопреки международным договоренностям.
Bananas911: Котэ как Иран, на него нельзя надеяться.





xxx: Отпугиватель мышей? Шо за?
yyy: Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
xxx: А делает сильнее?





ААА: Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
BBB: в аква-галерею с ребёнком сходили за 180 руб вместо 600
CCC: Пользовался несколько раз, каждый раз - либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час - потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием.
В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики - но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.
BBB: ну не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.





xxx: Вчера увидел рекламку в метро - квартира по цене комнаты.
xxx: От нечего делать позвонил.
xxx: Походу они имели в виду Янтарную комнату...





Igorian:Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод.
Некоторые части хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.
Так что собаки, живущие при заводской столовой - зелёные и часто сидят на крыше. И для них это совершенно нормально



разговор внучки с бабушкой о старости
бабушка: на пенсии скучно сидеть, заняться нечем.
я: вот когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в инэте сидеть, и по фиг что руки ноги не работают, можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
бабушка: дак в старости и мозгов уже не будет, чего там в интернете делать?
я: ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в интернете.





ххх: А еще я замёрзла почему-то!
ххх: Хотя одета была как вчера
ххх: Но сегодня замерзла
ххх: Правда я и вчера замёрзла
ххх: Ммм...



xxx: Заметил интересную вещь: стоит мне сесть за домашний комп, и мой список важных дел моментально обнуляется.





Новость: У берегов Чили обнаружен гигантский вирус.
xxx: ну наконец-то, а то я уж думала, рыбьего гриппа не будет





xxx: мои родители хотели ферму кроликовую сделать, так там дикие деньги надо отдать за подключение эдектричества и тд
yyy: кролики в темноте не ибутца? извините.
xxx: давай я тебя на мороз в минус 30 в сарай запру - посмотрим как ты там ебаться будешь )
xxx: ну и потом - ферму нельзя делать в городской черте
yyy: стоны кроликов не дают соседям спать?





женский форум:
xxx: Ребёнок отказывается надевать зимний комбинезон! Ему 14. Ревёт диким плачем! Я не пойму, в чём дело!?
yyy: может дело в том, что сейчас осень?

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

анекдоты сегодня жесть))) поржал)) всем спасибо!

Выдержки из резюме:

...Очень стрессоустойчив, выдерживал такое начальство, что по сравнению с ним вы покажетесь себе просто цветочками.

...Уверенный пользователь факса, микроволновой машины, телефона.

...Водитель для руководителя компании. Знание финансово-ипотечной специфики, вопросов рефинансирования ипотечных кредитов (закладных), финансового планирования, формирования и анализа УО, проведения тендеров, повышения эффективности затрат, анализа кредитных заявок, умение поддерживать непринужденную беседу - плюс.

...Возраст: 14 лет, соискатель на должность: Промоутер. Располагаю к себе, старателен, быстро целеустремленно бегаю.

...Желаемая должность — специалист по кадрам. Знаю всех работодателей в регионе, их требования, могу быстро заполнить любую вакансию идеальным человеком, выбрать лучшее резюме на любую вакансию. В последний год испытываю сложности с трудоустройством, хотелось бы их, наконец, преодолеть с вашей помощью.

...Образование специальное, опыт работы старшим поваром на двух больничных пищеблоках, беспечение соблюдения технологии приготовления пищи, норм закладки сырья, санитарных правил; составление с медицинской сестрой меню. Уволилась по состоянию язвы желудка.

...Мои жизненные приоритеты: саморазвитие, стремление к личностному росту, повышение собственной квалификации, улучшение себя как уникального специалиста, достижение профессионального признания. Параллельно готова работать над вашими задачами.

...Я — прирожденный менеджер, и этим все сказано. Это значит, что я могу заниматься чем угодно, в какой угодно фирме, делать любую важную работу, даже не задумываясь.

...Образование: много раз начинал и всегда разочаровывался.

...На должность: Официантка ресторана премиум-класса. Очень коммуникабельна, вызываю доверие и симпатию, могу ненавязчиво подсказать выбор блюд, успокоить волнующегося гостя, деликатно расспросить о его вкусах и пристрастиях, создать комфортную обстановку для него и его спутницы, посоветовать, как снять напряжение. Квалификация: работала продавцом в магазине интимных товаров.

...Персональный тренер, проф. спортсменка (кмс по легкой атлетике, кмс по самбо), победительница ВФЧ по дзюдо неоднократно, медалистка многих турниров всероссийских и мировых, выиграла две спартакиады региональных в этом году, финалистка межведомственного турнира "Открытый спорт", на всероссийском турнире среди женщин 7 место, и т.д. Целеустремленная, отзывчивая, добрая, общительная, люблю детей. С глупостями не лезть, так зазвездачу что мало не покажется.

...Опыт работы барменом — 8 лет. Без фокусов — 35000 р. мес, с фокусами — 45000 р. в месяц. За эти деньги клиентов на себе таскать не буду, можем за каждого донесенного до такси договориться сдельно, можем просто положить 60000 в мес.

...Добрая няня, можно к вашим детям, можно к вам...

Будте осторожнее с Жуковскими водителями))
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=tBAB0_kL_us

---------- Сообщение добавлено в 09:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:59 ----------

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

---------- Сообщение добавлено в 09:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:09 ----------

Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря…

---------- Сообщение добавлено в 09:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:09 ----------

Хочу себе макбук, а хватает только на макзавтрак

---------- Сообщение добавлено в 09:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:10 ----------

- Дорогая, выходи за меня замуж!
- А что ещё за тебя сделать?)))

---------- Сообщение добавлено в 09:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:11 ----------

В магазинах Америки появился новый игровой набор
для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого
надо мстить!)))

---------- Сообщение добавлено в 09:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:12 ----------

Британские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

---------- Сообщение добавлено в 09:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:14 ----------

Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Сообщение от leva-sky

Будте осторожнее с Жуковскими водителями))
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=tBAB0_kL_us[COLOR="Silver"]

трындец и смех и грех. Неужели весь жуковский полон таких... (censored)

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный???
- я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!

---------- Сообщение добавлено в 08:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:23 ----------

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

---------- Сообщение добавлено в 08:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:25 ----------

xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD

---------- Сообщение добавлено в 08:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:27 ----------

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.

---------- Сообщение добавлено в 12:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:17 ----------

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!

Мама нечаянно чем-то грохнула на кухне...
Папа(47лет): Милая, если решила расхерачить кухню,то будь человеком пощади Несквик! .

---------- Сообщение добавлено в 13:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:58 ----------

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
взял скрипку...

---------- Сообщение добавлено в 13:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:00 ----------

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

---------- Сообщение добавлено в 13:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:02 ----------

СРОЧНО! Нужна молодая, незамужняя девушка, которая верит в Конец Света 2012!!!