Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Страх — это когда трамвай,задевший Lamborghini,скрылся во дворах

http://www.youtube.com/watch?v=Qaqqc...ayer_embedded#

Сообщение от Pepelaz

http://www.youtube.com/watch?v=Qaqqc...ayer_embedded#

За ТАКУЮ цену и такая какашка...

Инструкция для фри-дайвера: "Что делать, если на вас под водой напал дайвер, решив, что вы словили азотный наркоз и вообразили себя Ихтиандром?" - ОТВЕТ: "Выдернуть шнур, выдавить стекло!"

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Нa междунaродных соревновaниях по фридайвингу победил российский спортсмен Ивaн Сидоров...
Инострaнные корреспонденты интересуются:
- У вaс, нaверное, кaкaя-то своя специaльнaя системa подготовки?
- Дa нет... Просто у нaс лифт вечно зaгaжен, поэтому приходится ездить нa 15-й этaж нa полной зaдержке дыхaния...

40% Несчасных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "Фигня... смотри как надо".

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
-.. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?


- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

надеюсь не боян

после секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=DIhJmv6wth8

смешен не столько мент, сколько те кто это снял

http://www.youtube.com/watch?v=vZqMQ...eature=related

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
— Мне, пожалста, один презерватив пятого размера!
— Гоги, адын дэтский!


Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!