Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

http://zagony.ru/uploads/posts/2011-07/1310992321_2.gif

---------- Сообщение добавлено в 12:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:12 ----------

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

---------- Сообщение добавлено в 12:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:13 ----------

Боянище)
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

---------- Сообщение добавлено в 12:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:16 ----------

Оденьте на голову колготки. ноги колготок повяжите на веревки для белья. медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС

Сообщение от leva-sky

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

эээ, Вань... как бЭ на предыдущей странице было

Сообщение от leva-sky

Оденьте на голову колготки. ноги колготок повяжите на веревки для белья. медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС

баянчик, причем сильно урезанный.
встаньте в ванной на лыжи - теперь вы трамвайчик.
налейте воду - теперь вы водный трамвайчик...

В цирке идет выступление клоунов.Тут голос:
-Педерасты,педерасты.Они же накрашеные.
После них акробаты .
Опять голос:
-Педерасты ,педерасты.Они же в калготках.
Выходит фокусник,с волшебной палочкой.
Опять голос:
-Педераст.Он с самотыком.
Тут выходит ведущий и обьявляет:
-А теперь смертельный номер.Прыжок с купола цирка.
Голос:
-Педерасты,куда вы меня тащите....

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!


Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!


- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!


Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.


Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! . .
А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!


Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.


Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.


Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.


Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.


Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки, вообще все! В след мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне знакомым. Я привлеку сотни взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку

Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

---------- Сообщение добавлено в 13:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:32 ----------

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

---------- Сообщение добавлено в 13:48 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:41 ----------

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

В колхоз приехал супер-ветеринар,понимающий язык животных.
Председатель колхоза повёл его по своему хозяйству.
Заходят в свинарник.Там лежит свинья с тремя поросятами.
Свинья:Хрю,хрю,хрю! Ветеринар:Она говорит,что родила пятерых,а двоих Вы у неё стырили.
Председатель:Класс!!! Заходят в коровник.Там стоит корова и мычит.
Ветеринар:Она говорит,что Вы половину кормов к себе домой увезли,а ей паёк урезали.
Председатель:Вот это да-а-а! В точку! Слушай,пойдём ко мне домой,обмоем приезд!
Заходят во двор председательского дома,а там коза:Бе-ее-ее!!!
Председатель:Да не слушай ты её,было один раз,да и то по пьяне!

Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
"У тебя парень есть?"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
"И ты его прямо в пердачелло?"
Я кивнул.
"Долбишься в сракотан?"
Опять я грустно кивнул.
"Теребишь его в попчанский?"
"Ебошишь его в шоколадницу?"
"Месишь черное тесто с перцем?"
"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?"
"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?"

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

---------- Сообщение добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:01 ----------

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:

- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи@@раса?

- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

leva-sky,
Вань, ты меня расстраиваешь последнее время....то баяны, то повторяешь предыдущие посты...