Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

а вы хряка племенного видели?
эта бибизянка со своими причиндалами скромно курит...

Sancho,
успех будет иметь фото

Ну не очень...

да это гемор по ходу

Я фильм сниму.
Про тебя.про нас.про наши отношения.
Тебя убьют в начале фильма!))

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

---------- Сообщение добавлено в 13:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:43 ----------

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая..."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка!"

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

---------- Сообщение добавлено в 13:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:54 ----------

"Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Дое*итесь до орфографии.”

---------- Сообщение добавлено в 13:56 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:55 ----------

Девушка делится проблемой:
"Мне парень написал:-Не хочешь пообаться?!вот я думаю....он букву Щ пропустил или вместо Е написал О..."


http://www.bestpics.ru/full/x_04598fff.jpg

Сообщение от Amazonka

"Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Дое*итесь до орфографии.”

ахаххаа,пипец))) жизненно и правдиво))

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

---------- Сообщение добавлено в 14:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:57 ----------

После разгона гей-парада омон недосчитался восьмидесяти дубинок.

про вконтакте:
хочешь увидеть девушку прекрасной - посмотри Её Фотографии,
хочешь увидеть девушку настоящей - посмотри Фотографии с Ней )))


http://www.goodfon.ru/image/18696-3008x2000.jpg

---------- Сообщение добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:00 ----------

Половой акт. Финальная стадия.. Тысячи сперматозоидов бегут к своей цели... Самые быстрые пытаются обогнать самых сильных, которые локтями прокладывают себе дорогу к своему счастливому будущему... Финал уже близок....
В конце плетется одинокий инвалид - глаза нет, хвост сломан, ДНК неполное... понимает он, что погибнет, и нет у него даже надежды на спасение рода... что делать?
-МУЖИКИ!!! НАС НАИПАЛИ!!! ТАМ ВПЕРЕДИ ЗАДНИЦА!!!!! - орет он
Все спермии разворачиваются и бегут обратно... Инвлид спокойно ковыляет вперед и у самых стенок яйцеклетки говорит "Вот так уроды и рождаются..."

---------- Сообщение добавлено в 14:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:03 ----------

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!".

---------- Сообщение добавлено в 14:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:04 ----------

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную

---------- Сообщение добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:06 ----------

Поехал хохол из глухого села на заработки в Киев. И, вдруг, ему подфортило и он разбогател. Возвращается в своё село на наикрутейшем мерине и хочет всех удивить, но натыкается на какой-то забытый плуг и пробивает колесо. Вылезает, быстро вытаскивает дамкрат и начинает снимать колесо. Едет его давний друг на велосипеде:
-"ОООО!!! Пэтро!!! Здоровеньки булы!!! А шо ты робышь?"-говорит знакомый.
-"Шо, нэ бачишь? Колэсо сымаю!"-зло отвечает Пэтро.
Тот достаёт лом и со всего маху по лобовому стеклу:" ТРЕЕЕЕСЬ!!!" И говорит:
-"Це добре, а я, пока, магнитолку тысну."

---------- Сообщение добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:07 ----------

Метро.Час пик.Переполненный поезд останавливается в тоннеле.Проходит минута,две,пять...Неожиданно с обоих сторон открываются двери.Перекрывая звук падающих тел,злорадный голос орет из динамиков:
-А мы вас предупреждали!

---------- Сообщение добавлено в 14:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:11 ----------

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60- х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

---------- Сообщение добавлено в 14:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:13 ----------

Водка - 300 лет в борьбе за женскую красоту.

в поезде едут молодой человек и девушка.
Девушка хочет как-то "подкатить" к парню, и так сядет, и так... безрезультатно. потом спрашивает: А что за камень у вас в перстне?
он: отвечу коротко - просто не хочется