Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?
- Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.
Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит:
- Ну а теперь идем гулять.
Тишина.
- Ты идешь гулять?
Опять тишина.
- П*здец, ну вот, опять на*бали! Какая это наф*г говорящая сороконожка!
- Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь.

---------- Сообщение добавлено в 12:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:12 ----------

Ищите в аптеках новейшее средство от импотенции «Три богатыря».
(«Три» – это глагол)

---------- Сообщение добавлено в 12:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:14 ----------

Сантехник Иванов, разбивший единственный пузырь водки, в глазах своих товарищей мгновенно сменил ориентацию…

---------- Сообщение добавлено в 12:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:15 ----------

В ночном клубе абсолютно все парни танцевали под таблетками… И лишь сын Геннадия Малахова под отвар из мать-и-мачехи и волчьих ягод…

---------- Сообщение добавлено в 12:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:15 ----------

Кот Борис постоянно весел, игрив, полон сил и энергии… Скипидар – это сила!

Мама Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее
обращение президента, потому что там Димочка без шапки.

безопасный пешеходный переход))
http://www.yapfiles.ru/show/255114/5...14694.flv.html

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

---------- Сообщение добавлено в 13:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:10 ----------

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

*Alisa*,))))))))

Сообщение от leva-sky

*Alisa*,))))))))

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

---------- Сообщение добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:54 ----------

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

---------- Сообщение добавлено в 17:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:11 ----------

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

НОСТРAДАМУС И ВАНГА КУРЯТ, ТИХО РЫДАЯ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ ТОВАРИЩА АГНИИ, НАШЕЙ, БАРТО! А МЫ ПЛАЧЕМ ОТ УМИЛЕНИЯ!!!!!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От востога цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

http://www.politonline.ru/comments/6269.html

китайская молния на турецких
джинсах спасла женщину от
изнасилования

---------- Сообщение добавлено в 10:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:05 ----------

Когда мне было 11, брат научил меня, как отвечать
мужикам:
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по
парку шляешься?
-Да вот,домой из гостей иду.
-(Подходит всё ближе) А не страшно одной?
-Конечно страшно,вдруг менты а у меня ни паспорта ни
разрешения на пистолет

---------- Сообщение добавлено в 10:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:05 ----------

подсел я как-то к девушке познакомиться. вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
- убирайтесь отсюда! это женский туалет!

В связи с субботними событиями в Москве:
-Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи@@расы, сэр.

Наконец дочитал тему до конца!)))