Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
---------- Сообщение добавлено в 17:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:55 ----------
- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик? ик? олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю? блюих.
супер! спасибо! пошло спамом по всему конакт-листу!Сообщение от Pepelaz
действует
а-ха-ха))))
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас вы*бать..
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хул@", уступает бабушке место в автобусе…
---------- Сообщение добавлено в 11:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:02 ----------
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
---------- Сообщение добавлено в 11:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:02 ----------
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
---------- Сообщение добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:03 ----------
Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
---------- Сообщение добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:04 ----------
Челябинские мужики не курят, они поджигают дом, входят в него и дышат.
---------- Сообщение добавлено в 11:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:09 ----------
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"
---------- Сообщение добавлено в 11:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:11 ----------
В Бразилии есть закон: Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?
---------- Сообщение добавлено в 11:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:12 ----------
Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль ищу лимон
---------- Сообщение добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:14 ----------
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
---------- Сообщение добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:16 ----------
В Костроме сгорел свинарник. Грустно, но вкусно!
---------- Сообщение добавлено в 11:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:17 ----------
Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.
---------- Сообщение добавлено в 11:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:25 ----------
Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
---------- Сообщение добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:25 ----------
Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пид@расом
После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского... смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман Бл@дь!"
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
epic fail))
Недавно кушал мороженное с водкой - простыл в говно.
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
— Так тебе вообще п@здец!!!
— Да нет, это вам п@здец, а мне только ногти постричь.
У меня из Apple дома только компот!
Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского.
Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены что это удачное начало для обращения к народу?
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?))
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!!
Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!!
В Греции запрещается есть пиццу левой ногой.
ну за@бись чо, ПОЕМ ПРАВОЙ.
---------- Сообщение добавлено в 09:57 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:55 ----------
Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопассан был #барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х#й до колена, а письмо матери написать не может!
---------- Сообщение добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:57 ----------
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь тра@@у".
---------- Сообщение добавлено в 09:59 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:58 ----------
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахер надо, я за гитарой!"))
http://auto.fishki.net/comment.php?id=103884
Переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали п*******ми, так и будем...
В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... !
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! aнекдoтoв.net
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
Ваши права
10Likes
Ответить с цитированием
