Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.


Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...


МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?


Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...


Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.


Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.


- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

Сообщение от EURO

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Такое исследование есть. Во время секса кровь приливает к половым органам, соответственно уменьшается внутричерепное давление. Только потом боль может вернуться(((

Unwi,
Сам пишешь или тащиш откуда?

Сообщение от Natalie_Red

Такое исследование есть. Во время секса кровь приливает к половым органам, соответственно уменьшается внутричерепное давление. Только потом боль может вернуться(((

Приходит мужик к врачу-хирургу достает свой нефритовый стержень, показывает и говорит:
-Доктор, видите какой большой
-Ну вижу и чего?
-Отрежьте пожалуйста половину, а то сексом заниматься не получается
-Как так?
-Ну дык, понимаете..когда он встает кровь к нему приливает, от головы отливает и я в обморок падаю

картинка отсель, наверняка у каждого что-то было ))
http://dersmoll.livejournal.com/263354.html

Мутабор - тащу из всяких источников.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

- мам, почему папа сидит под кроватью?!
- папа в доме хозяин, где хочет там и сидит!

Парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: 18 есть?
- Парнишка: линейка есть?

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это палку взяли?

Вы как назвали своего кота?
-Кастрюлька!
-Почему именно так? из-за того что он любит спать в кастрюле?
-Нет, потому что кастрированный.

Самая страшная история, когда я в море ходил:
Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Вот... И в один момент, понимаешь, судно кренится так... ну, сильно... И вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: "мама"!





Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...


Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях, к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А нa хрена вы стучaлись?!



Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30

Женщинa нa приеме у стомaтологa-мужчины. Она нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врaч:
- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!

***

Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!"

Сергей Павлович, 47 лет.

Муж-юрист. Жена-юрист. Отец мужа-генеральный прокурор. Мать мужа-судья. Брат мужа-профессор юридических наук. Сестра мужа-юрисконсульт. Отец жены-прокурор. Мать жены-судья Высшего Арбитражного суда. Сестра жены-адвокат. НЕ ДАЙ БОГ РАЗВОД!

Сообщение от Amazonka

а кто-то, чтобы запомнить, даже в нике свой номер увековечил))))

Спасибо. Теперь знать буду.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!