Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.


2050 год.изобрели супер компьютер и поставили его в больнице.
у одного мужика очень сильно болел локоть на правой руке.ему друг посоветовал сходить в больницу,мол компьютер и диагноз точно скажет и лекарства пропишет.
мужик приходит.вводит на дисплее "болит локоть".компьютер просит сдать анализ мочи.мужик думает причем тут локоть и моча.решил комп на*бать.
приходит домой.сам в баночку пописял,жене дал туда же пописять,собачке Тузику и дочери.
приносит в больницу.сдает анализ компьютеру.тот выдал:у Тузика со здоровьем все за*бись,жена изменяет с соседом, дочь на третьем месяце беременности, а ты придурок, когда в ванной свой х*й дрочишь,локтем о стену не бейся.

http://www.youtube.com/watch?v=Ykx_2bqo1yk

http://www.youtube.com/watch?v=N4iSZ...&feature=share

[IMG][/IMG]

---------- Сообщение добавлено в 13:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:24 ----------

[IMG][/IMG]

Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.


Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.


Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...


- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!


- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!


Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

http://www.youtube.com/watch?v=8vb2r...ayer_embedded#!

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако
Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

---------- Сообщение добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:00 ----------

Таниберген Бердонгаров у Курбангулы Беддымухамедова украл коралы.

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

- Почему Волочкова больше не танцует?
— От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.

Комментарий на торрент-сайте к фильму:
кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!