Сообщение от leva-sky
тоже свежо)))
да чет тема у нас про кошачий лифт зашла, вспомнил про более гуманный способ)
раз тошла такая пьянка, покидаю с тюбика с избранного кое-что)
http://www.youtube.com/watch?v=vVg0Y2gy1hY
http://www.youtube.com/watch?v=CO5HJd01g-M
http://www.youtube.com/watch?v=aWPE16up2l0
http://www.youtube.com/watch?v=m0qviU82Ojc
http://www.youtube.com/watch?v=J-2CltKlspI
))))))
беременным детям и женщинам ахтунг, бывает мат
такси)
http://www.youtube.com/watch?v=OiKFCzMxJik
чел офигенно ВТЕК озвучил, сразу слышно b18c мотор))
http://www.youtube.com/watch?v=QXDNxkUiUws
Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
- А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал! . .
Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты – еб@@@ая!!!
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!
Уткин жжот))))))))
http://www.sports.ru/conference/utkin/106724064.html
гыгыгы... Красавец!
приходит муж с работы:
- дорогая, у меня проблемы.
- любимый, никогда не говори у МЕНЯ проблемы, говори У НАС проблемы .
-хорошо. у НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
- Ничего я не страшная!! Седня в метро например я стояла рядом с красивой девушкой, по моему мнению, а парень, который стоял напротив, больше на меня смотрел, чем на нее!
- Это такой прием. Чтобы не стоял.
Я валяюсь))))))))))))0
Маршрутка попадает в ДТП.
Через несколько мгновений после удара, в тишине, крик водителя:
- АААААА!!! Монетки перемешались!!!!!!!!!
---------- Сообщение добавлено в 10:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:22 ----------
Ди-джей:
На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
— Мое слово — Ш О Л Б.
Ди-джей:
— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а
предложение у вас есть?
— Конечно. ШОЛБ ты на…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на...
Ваши права
10Likes
Ответить с цитированием