Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

эпик комментатор))) (осторожно на работе - сиськи)

- Любииииимыыыыый, я пришлаааааа!!! - Опять пьяная???? Вот, и иди туда, где пила!!!!!!! - Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась))))))))

Муж жарит яичницу.Вбегает и жена,и кричит:
-БОЛЬШЕ МАСЛА,БОЛЬШЕ!ААА...СЕЙЧАС ПРИГОРИТ...МАСЛА БОЛЬШЕ,ПЕРЕВОРАЧИВАЙ.СОЛЬ,ГДЕ СОЛЬ.БОЛЬШЕ СОЛИ.БЫСТРЕЙ.БЫСТРЕЙ...
Муж спрашивает:
-Думаешь я не могу яичницу пожарить?
-нет,я хотела показать,как я себя чувствую,когда веду машину.

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк!)))

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..)))

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...))

У меня не стоит… твоя роза в стакане.
У тебя не течёт… из под крана вода.
Я б тебе засадил… всю аллею цветами,
Если б ты мне дала… тех цветов семена)))

Молодой папаша один дома с маленьким ребенком.
Поет колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою!")))

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- нет.
- Так значит это ты...

Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa. Водилa мерсa говорит боссу:
- Ну, всё. Мы попaли.


В зубопротезном кaбинете:
"Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить".


Стaбильность по aмерикaнски: Кaкого бы уродa ни выбрaли в президенты, жизнь большинствa людей остaётся стaбильной.
Стaбильность по русски: Кaк бы ни ухудшaлaсь жизнь большинствa людей, они стaбильно голосуют зa одних и тех же уродов.


- Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa?
- Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.



Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
- Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
- Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ..


Советское время. Бегут по улице спортсменки в трусикaх и мaечкaх. Тут бaбулькa выпуливaется из-зa углa и обaлделовсплескивaет рукaми: "Ой, дa откудa ж вы тaкия? "- "Мы из "Спaртaкa", бaбушкa! "- "Тa шо из бaрдaкa, то я вижу, дa куды ж вaс, блядей, гонють? "

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это
предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже
начнется беспредел.

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол... Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!

*************

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Россия - уникальная страна.
Ведь только у нас есть черно-
белый телевизор "Радуга",
наручники "Нежность",
бензопила "Дружба",
слезоточивый газ "Черемуха",
межконтинентальные
баллистические ракеты
"Мир".