Like Tree10Likes

Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Страница 168 из 417 ПерваяПервая ... 68118158166167168169170178218268 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,671 по 1,680 из 4168
  1. #1671
    Бывалый
    Регистрация
    13.08.2010
    Адрес
    Казань
    Сообщений
    1,709

    По умолчанию

    sergei_artemev,
    +100500, видео как прикол веселое, компанией смотрели и девчонки и мальчишки все смеялись, ну и изъяны не приятные увидел эстетичность которых проработать много ума не надо, еще уверен из-за российской сборки качество пластика и материала ущербное мне кажется, да и по дороге в салоне наверно сверчков много будет!!!


  2. #1672
    Старожил
    Регистрация
    30.04.2008
    Адрес
    Вологда
    Сообщений
    1,564

    По умолчанию

    Женщина на диване отдыхает , мужчина валяется .

    ***

    - У вас есть возможность откладывать деньги ?
    - Возможность есть , денег нет .

    ***

    - Мам , а почему у папы волос на голове мало ?
    - Потому что он очень много думает ...
    - А почему у тебя много ?
    - Ешь молча !!!

    ***

    Женщина отличается от мужчины тем , что продумывает не каждый свой шаг , а походку в целом .

    ***

    Все хотят , чтобы что-нибудь произошло , и все боятся , как бы чего-нибудь не случилось .

    ***

    - Милый я скучаю ...
    - Ну мне тоже с тобой скучно .

  3. #1673
    4D на 7D
    Регистрация
    28.05.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    3,482

    По умолчанию


  4. #1674
    admin moscow
    Регистрация
    11.09.2006
    Адрес
    Строгино
    Сообщений
    20,832

    По умолчанию




    Этот сложный русский язык:
    Задело - за дело.
    И дико мне - иди ко мне.
    Покалечилась - пока лечилась.
    Мы женаты - мы же на ты.
    Ты жеребенок - ты же ребенок.
    Несуразные вещи- несу разные вещи.
    Ему же надо будет- ему жена добудет.
    Надо ждать - надо ж дать.



    - Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
    - Что, мать так хорошо сохранилась?
    - Нет, просто дочка так истаскалась.


    - Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...
    - Тогда как понимать логотип Мерседеса...


    Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.


    9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!


    Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил! !
    - Что курить или пить?
    - Читать всякую хрень!


    В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
    Муж: Я тебе шубу подарил?
    Жена: Подарил!
    - Зимние сапоги подарил?
    - Подарил!
    - Ну, вот и иди за сыном!
    - А почему не ты?!
    - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!


    В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
    - А на волынке можешь?
    - Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
    Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
    - А можно я ее сначала вы@бу?


    Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
    Что делать будем?
    - Что-что... Задерживать и стричь...


    - На Новый Год купил горящую путевку на Бали
    - Ну, и как там, понравилось?
    - Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"

  5. #1675
    MAFIA
    Регистрация
    28.03.2008
    Адрес
    МСК
    Сообщений
    2,432

    По умолчанию

    седня с утра было


  6. #1676
    Старожил
    Регистрация
    15.12.2007
    Адрес
    Одинцово МО
    Сообщений
    1,846

    По умолчанию

    Чак Норис погнался за двумя зайцами и... поймал двух зайцев, одного лося, антилопу и одного мексиканского наркобарона!

  7. #1677
    Gai-Jin
    Регистрация
    29.10.2007
    Адрес
    Столица
    Сообщений
    1,031

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Tigra Tigrin Посмотреть сообщение
    Придирок, кроме лампочки ремня, качества пластика и дизайна вообще нет. Автору нужно попить валерианочки, а лучше, учитывая качество изливаемого потока слов, убить сибя ап стену, выпив предварительно йаду покрепче.
    Ролик стебный, причем их несколько, но по существу я согласен. Действительно убогий салон.

  8. #1678
    Старожил
    Регистрация
    15.12.2007
    Адрес
    Одинцово МО
    Сообщений
    1,846

    По умолчанию

    позитиф
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты и юмор ))) - Часть 2-reb.jpg   Анекдоты и юмор ))) - Часть 2-mini.jpg   Анекдоты и юмор ))) - Часть 2-smut.jpg   Анекдоты и юмор ))) - Часть 2-dom.jpg  

    Анекдоты и юмор ))) - Часть 2-sobaka.jpg  

  9. #1679
    Старожил
    Регистрация
    15.12.2007
    Адрес
    Одинцово МО
    Сообщений
    1,846

    По умолчанию

    вот такая она предвыборная агитация)))
    http://www.youtube.com/watch?v=MbIzj21X0tU

    http://www.youtube.com/watch?v=Noo0l...eature=related

  10. #1680
    admin moscow
    Регистрация
    11.09.2006
    Адрес
    Строгино
    Сообщений
    20,832

    По умолчанию







    На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
    Покупатель спрашивает у него:
    - Который час, уважаемый?
    Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
    - Полчетвертого!
    - О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
    Друг! Продай верблюда, а?
    - Да ты что? Я его не продаю...
    Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
    Довольный приобретением покупатель спрашивает:
    - А как пользоваться-то верблюжьими часами?
    - Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?


    - Ты какой-то бледный, что случилось?
    - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
    - И что?
    - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
    - Ну?
    - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


    Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым


    Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
    - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?


    Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.


    Дама диетологу:
    - А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
    - Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.


    - Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...
    - Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?
    - Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...


    Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
    - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
    Кот думает:
    - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...



    Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете…
    Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...


    Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .


    МИД РФ предупреждает:
    "В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали гондурасом" по поводу каждой новости... "

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •