Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Григорий Остер

Ненаглядное пособие по математике

Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 ругательств на разных языках. 271 ругательство - на английском, 352 - на французском и 127 - на испанском языках. Остальные ругательства попугай почерпнул из великого и могучего русского языка. Сколько ругательств почерпнул личный попугай капитана Флинта из русского языка?

На веревке висели и спокойно сохли 8 выстиранных наволочек. 6 наволочек стащила с веревки и сжевала коза Люська. Сколько наволочек спокойно высохли на веревке?

Однажды, встретив наших на поле брани, враги, как всегда, начали браниться первыми и 74 раза обозвали наших козлами. Наши долго терпели, но потом не выдержали и обозвали врагов козлами 156 раз. Сосчитай, сколько раз во время этой встречи упоминались козлы.

Коза Люська имеет 4 кривые ноги, а ее хозяйка тетя Уля - только 2. Сколько всего ног у них обеих?

Печальный дядя Боря предложил задумчивой тете Оле выйти за него замуж. Тетя Оля обещала подумать, думала 15 лет и отказалась. Печальный дядя Боря предложил ей еще подумать. Задумчивая тетя Оля думала на 6 лет дольше, чем в первый раз, и согласилась. Сколько лет печальный дядя Боря не терял надежды, что задумчивая тетя Оля выйдет за него замуж?

Когда Коля и Толя были маленькими, они часто пугались и от страха у них по спинам мурашки бегали. У Коли по спине бегало 27 мурашек. а у Толи - на 3 мурашки больше. Сколько всего мурашек бегало у Коли и Толи по спинам, когда они были маленькими и часто пугались?

У Толи было вчера 7 слив. Он собирался дать Коле 3 сливы, но потом передумал и не дал ни одной. Сегодня у Толи было 4 сливы. Он сначала хотел дать Коле 2 сливы, но потом подумал и опять не дал ни одной. Сколько всего слив собирался дать Толя Коле? Сколько слив Толя хотел оставить себе? Сколько слив досталось Толе на самом деле?

Когда Коля пришел на день рождения к своему другу Толе, он вместе с подарком весил 26 кг 100 г. На дне рождения Коля съел 40 конфет по 10 г каждая, 10 яблок по 100 г, 12 бутербродов по 110 г и один торт весом 2 кг 500 г целиком. Сколько весил Коля, когда уходил с дня рождения Толи, если известно, что подарок он унес с собой?

Коля и Толя разделили яблоко пополам и увидели, что вместе с ними это яблоко собираются есть еще два червяка. Толя отделил от своей части яблока половину и уступил ее червяку. То же самое сделал Коля. Какую часть яблока получил каждый червяк?

Коле и Толе купили по 5 пирожных. Коля съел свои пирожные за 6 минут и стал сходить с ума от зависти, глядя, как Толя ест каждое пирожное по 4 минуты. Долго ли будет сходить с ума от зависти Коля?

Когда младенца Кузю поцарапала кошка, он орал 5 минут, когда его укусила оса, он орал на 3 минуты больше, но, когда собственная мать набросилась на него и начала мыть с мылом, Кузя орал в два раза дольше, чем после укуса осы. Мама мыла Кузю 9 минут. Сколько минут орал уже вымытый Кузя?

Петр Петрович поехал на велосипеде в гости со скоростью 15 км в час, а его жена Варвара побежала вперед и спряталась в кустах. Она хотела выскочить вдруг на дорогу и в шутку напугать своего любимого мужа. Петр Петрович проехал на своем велосипеде 2 часа и упал, проехал еще час и опять упал, потом еще час и снова упал. И все три раза - в лужи. Через час после третьего падения Петр Петрович доехал наконец до своей спрятавшейся жены. Жена с жутким воем выскочила из кустов, но, увидев вывалявшегося в трех лужах мужа, так сама испугалась, что помчалась домой и добежала туда за 60 минут. Узнай, с какой скоростью мчалась домой испуганная жена Петра Петровича.

Петру Петровичу очень везло на рыбалке. В воскресенье ему 3 раза попадались золотые рыбки и каждая исполнила по 3 его желания. 7 раз Петр Петрович просил у золотых рыбок бутерброды с колбасой, а остальные желания использовал на то, чтобы попросить по 1 кг рыбы хек. Сколько кг. рыбы хек принес в воскресенье вечером Петр Петрович с рыбалки?

В поисках царевны-лягушки Иван-царевич обследовал 4 болота. На каждом болоте было по 357 кочек, а на каждой кочке сидело по 9 лягушек. Сколько лягушек перецеловал Иван-царевич в поисках своей невесты?

40 бабушек пришли на именины к одному дедушке. Каждая бабушка принесла в подарок по 2 расчески. Сколько расчесок получил от бабушек совершенно лысый именинник?

В ящике папиного стола трехлетняя Маша нашла 2 паспорта, 4 свидетельства о рождении и 1 сберкнижку. Читая эти документы, Маша нечаянно испачкала их сливочным маслом и решила постирать их в ванной. 5 документов уже выстираны окончательно, а остальные еще только намылены. Сколько документов еще только намылено?

В специальный ящик можно уложить 68 куриных яиц. Если уминать их ногами, то поместится в 100 раз больше. Сколько уминаемых ногами куриных яиц можно уложить в 3 таких же одинаковых ящика?

Воспитывая своего сына-двоечника, папа изнашивает в год 2 брючных ремня. Сколько ремней износил папа за 8 классов, если известно, что в пятом классе его сын дважды оставался на второй год?

После того, как Саша Чернов, убирая свою комнату, вымел из нее 12 кг мусора, за веник взялась мама и вымела из этой же комнаты в 2 раза больше мусора. Сколько всего мусора было выметено из комнаты?

4 папы купили для своих детей 9 трусиков. У каждого папы трое детей. Сколько детей останутся без трусиков?

Бабушкиного терпения хватает на 15 минут, маминого - на 10 минут, а папиного - на 5 минут. Через сколько минут все трое всерьез займутся Санькой если он бабушку доводит уже 12 минут, маму - 7 минут, а папу - всего только 2 минуты?

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!


- Дети, какие знаете лекарства?
Вовочка: - ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего?От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе со словами: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."


Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову.
Училка - Они же неговорящие.
Вовачка воробью - почём бутылка водки в магазине?. чирик...сова потверди...угу...


Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…


Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.



Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти твари там строят.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
- Ты чо, Петрович, задумался?
- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!


Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- в психушке.


Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!


Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... . И что будем делать?
- Ну не знааааю... . .
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может... .
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть... .
Пауза.
- ... И отсосать хочется... .


Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...


Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".


Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на
Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.


Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.


В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

---------- Сообщение добавлено в 11:28 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:22 ----------

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка».
Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают.
А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

---------- Сообщение добавлено в 11:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:28 ----------

Телеведущая Ксения Собчак сообщила в своем микроблоге Twitter, что на съемочной площадке реалити-шоу "Дом-2" в Подмосковье взорвалась бомба. Звезда болезненно отреагировала на многочисленные записи, в которых было выражено одобрение происшествия.
(c)

[IMG][/IMG]

[IMG][/IMG]

inso,
...и левым коленом в пах))))))))мужику-больно))))))))))

---------- Сообщение добавлено в 13:22 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:49 ----------

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки.
Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню...