Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Я ехала, а передо мной вдруг стоит машина, у нее поворотники в обе стороны включены, я растерялась и врезалась!! (c)

наверное уже многие видели и это стало бояном, но вот залипалочка http://www.youtube.com/watch?v=e2_Si...layer_embedded
(поиском на форуме не нашел)



http://www.youtube.com/watch?v=gM9vgMQvn_4&t=0
http://www.youtube.com/watch?v=Jc4l7IqEQQ4&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=pooIa...1&feature=fvwp

---------- Сообщение добавлено в 13:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:59 ----------

http://www.muviki.ru/show/76859.html

http://www.youtube.com/watch?v=6_QKEIUYti0&sns=tw

>:Toretto,
Страничку переверни))))))))
http://www.civic-club.ru/forum/showp...&postcount=154


---------- Сообщение добавлено в 19:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:09 ----------

anisimoff (19:15:23 7/06/2011)
T.Jaga: нифига ты на фотке высокий, какой у тебя рост то?
Nice: эээ, ну где то метр девяносто С КУЕМ..
T.Jaga: а по точнее не помнишь?
Nice: метр девяносто четыре
T.Jaga: о_О оуу, прости чел... я не знал что у тебя все ТАК плохо...

T S V, повторение - мать учения!

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!


Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.


- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.


- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!


В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
- Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Немного с БАШа:

и мусорка будет настолько умная, что будет узнавать хозяина и вилять хвостом и открываться, обрадованная его желанием что-то выбросить

m: У родителей мужа такая стоит. Ничего более неудобного и раздражающего, чем такая мусорка, я никогда ни на одной кухне не видела
d: а наш знакомый встроил в обычный ящик под мойкой над обычным мусорным ведром фотоэлемент от детской игрушки. просто приклеил, это было последнее, что уцелело после падения девайса с балкона. игрушка была "горшочек с печеньем" с дырками, куда засовывались кубики определённой формы.
короче, теперь, если в ведро что-то кидают, то оно радостно и громко отвечает "ням-ням!" и "ммм, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает


Андрей> Срочно продаю ноутбук SONY VAYO. новый в упаковке. Из дефектов - ктото нацарапал на матрице "ВСЕМ ПЕРДЕТЬ"

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.