Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

- Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

из жизни.
группа разбора.
много мужиков сидят в очереди, ждут своего вызова.
угрюмые и готовые к неприятнстям.
разговоры вполголоса на темы "и вдруг этот казел...", "ментов ждали 4 часа...", "да эти дороги вообще трындец..." и т.д.
один молодой человек пришел с подружкой. ей на месте не сидится, хочется пошутить, посмеяться, поцеловаться, а ее молчел сумрачный, как и вся очередь. она не выдерживает и грустно так, вполголоса:
- наверное также себя будет чувствовать молодой человек, если придет со своей девушкой в женскую консультацию

Боянищище))

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!

---------- Сообщение добавлено в 10:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:06 ----------

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи.дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е.лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

---------- Сообщение добавлено в 10:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:11 ----------

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

---------- Сообщение добавлено в 10:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:12 ----------

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

---------- Сообщение добавлено в 10:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:45 ----------

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

---------- Сообщение добавлено в 10:47 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:46 ----------

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

---------- Сообщение добавлено в 10:47 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:47 ----------

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Вечером тусуемся
Тебе петрушку брать?
)))))))

да)) Онищенко жжёт))

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Две соседки говорят о детях:
-Слушай, как твой быстро вырос! Наверное "Данон" от "Растишки"?
-Да что ты, дебил от Гришки..

Школьница заходит в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне на прошлой неделе пирсинг сделали на пупке. Так вот вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили.
-Сейчас посмотрим. Поднимает маечку и кричит:
-Коля-я-я-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Я ехала, а передо мной вдруг стоит машина, у нее поворотники в обе стороны включены, я растерялась и врезалась!! (c)

наверное уже многие видели и это стало бояном, но вот залипалочка http://www.youtube.com/watch?v=e2_Si...layer_embedded
(поиском на форуме не нашел)



http://www.youtube.com/watch?v=gM9vgMQvn_4&t=0
http://www.youtube.com/watch?v=Jc4l7IqEQQ4&NR=1