Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Сообщение от Amazonka

Rincalica,
водолеи?)))

там ещё и рыбы)))
я то Овен, 100% про меня)))))))))))))))

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от долбоебизма ты средств не знаешь?

---------- Сообщение добавлено в 15:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:40 ----------

Сообщение от Amazonka

водолеи?)))

они слились))))))))))))))

Toretto, а рыбы? Водолеи?
Почему их обделили?

Если в России школьники на уроках труда делают табуретки, то в Китае – собирают айфоны.

---------- Сообщение добавлено в 15:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:45 ----------

При входе в церковь весит надпись крупными буквами:
«Если ты уже устал от грехов – зайди сюда»
Ниже приписано:
«А если нет, тогда смело звони по телефону 548-58-96.

---------- Сообщение добавлено в 15:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:52 ----------

Сообщение от Amazonka

и я такая))

срочно переезжай к Сереге TSV))

Убрал))

T S V, не боись, рукоприкладство маловероятно))

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!

---------- Сообщение добавлено в 21:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:03 ----------

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...


Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка…


Самый скучный возраст - 55. Бабы уже не дают, а пенсию еще не дают.

---------- Сообщение добавлено в 21:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:40 ----------

- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства.
- Простите, но это был не день, - засмущавшись, ответила девушка.


- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли…


Десятилетний парашютист Вася и сам умер, и папин зонт сломал.


Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится!


Есть мечта? Беги к ней! Не получается бежать? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!


Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет!

- У нас осталось что-нибудь покушать?
- Там пончики.
- Сам ешь тампончики! )

---------- Сообщение добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:48 ----------

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

---------- Сообщение добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:54 ----------

подскажите что делать: Сын растёт тряпкой - собственной жизненной
позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень
голову от кровати поднять.

возраст 7 дней.

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

из объяснительных записок после ДТП:

Авария произошла потому, что мопед застрахованного
лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

# Я хотела нажать на
педаль тормоза, но не нашла ее.

# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл,
а также и меня пришлось отбуксировать.

# Да, я наехал на пешехода. Но его
вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

# Пешеход бегал
по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на
него.

# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я
не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# Ваши
аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня,
хотя вы его вряд ли найдете.

# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в
сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил
ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться
и врезался в меня.

# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в
столб.

# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и
наехал на него.

# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался
в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после
этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу
встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и
свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над
машиной.

# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А
телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

# Мой велосипед
вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше
без меня.

# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я
подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула
на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не
отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на
меня наехал.

# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в
забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось
скрыться с места происшествия незамеченным.

# По моим оценкам, ущерб
составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

# В своем ответе на
мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что
в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным
подозрениям.

# На перекрестке со мной случился внезапный приступ
дальтонизма.

# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне
предварительно о своих намерениях.

# В случившейся аварии виноват не я, а
молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого
объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

#
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

# Еще
до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до
другой стороны улицы.

# Совершенно невидимый автомобиль появился из
ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

# После четырех лет
езды я заснул за рулем.

# В тот момент, когда я хотел убить муху, я
наехал на телеграфный столб.

# Я видел медленно проплывающее мимо
грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

#
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии
помех!

# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом
снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

# Моя невеста
показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть
увидеть.

# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала
машина и врезалась в меня слева и справа.

# Олень взял ноги в руки и
исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

# На дорогу в самоубийственном
броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового
бампера

# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу
оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и
врезалась в него.

Мадам,

---------- Сообщение добавлено в 14:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:49 ----------

Объяснительная
Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...