Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Народная примета. В новый дом первым впускают интернет-кабель. Где он ляжет — там и поставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Реальная переписка по аське.
Это шедевр)
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб
проверить, сварились они али
нет, их надо (одну
макаронину) захуячить на
потолок. Прилипла —
сварились.
Ну я и захуячил вчера
половник…прилипли, суки, и
висят уже ночь и утро, не
падают, бляди. Штук 50 уебал
вверх. Как черви висят. Чё
делать ? Потолок моющийся,
но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ,
СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с
потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и
проверку макарон была ?
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками
достань…
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО
ПОТОЛКА !, пробовал уже
вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву…
Щя за мной дурку пришлют!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и
свалятся…
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что
это прикол ? Я решил, что
внатуре, так их варенность
проверить реально. Баба же в
рекламе слезу на сковороду
роняет…
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум
кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за
дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки
БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е.
мелом.
Прикинь чё будет после 3-х
раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с
изменением имён? ПЛЗ, , ,
ПОВАР :
Мля, яж их прилепил не над
плетой…а в цетре, над
люстрой почти, отошел с
половником, и метнул снизу
вверх, они шлёп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока
свалятся, устал стоять под
ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки
на половнике…они не вверх
полетели, а заляпали
холодильник…еще и его мыть
надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин,
чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю. остановись! Брат!
Прошу!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, бля. Как
МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ?
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ?
Метал бы над раковиной…чё
та я не пойму себя…
ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю
захуячил. А то б так с потолка
и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!
Блин, ну возьми швабру!
ща лопну от смеха!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока
помело. Я пол руками и
тряпкой мою, раком назад
ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай — дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна
и к плите, а там жена в
духовке чё та готовила. Пирог
помойму. Стекло духовки 250
градусов. Ну я жопой и уперся
в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить?
Я-ж те говорил — "Береги
попку!"
ПОВАР :
Еще меня отец наебал…сказал,
что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я
захуячил 5 штук на
тарелочке…на 2 минуты
поставил. Тока покурить
отошел, там, бля, прям бой
начался. На последнем взрыве
дверцу открыло, и последнее
яйцо когда рвануло, вся эта
херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все
мой магнитики. Он ржал, как
лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что
незя яйца в микроволне в
скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены
нет. Сестра так грит по
телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена.
Сыпанул, в воду лег…у меня
волосы поленяли все на теле,
паху, и жопе. ОН с
отбеливателем был…
Как альбинос ходил, с пухом
белым на груди. И жопа вся
белая была....

ХАхаха +)))) ох блин аж до слёз.

Разгневанная учительница – матери Вовочки:
– Вот сочинение вашего сына «Мой выходной день»! И что он пишет? «Я встаю очень рано. И сразу бегу вытирать х… Потом привожу себя в порядок и обязательно снова вытираю х… Когда мы всей семьёй садимся завтракать, мама мне напоминает: «Вовочка! Ты не забыл вытереть х…?» Я убегаю и вытираю х… В свой выходной мне приходится очень часто вытирать х…» И что ни слово, то ваш Владимир только то и делает, что вытирает х…
Вовочкина мама, не глядя в сочинение, весело утешает учительницу:
– Да всё нормально! Просто, когда наш папа стал депутатом, так с тех пор постоянно и пишут на наших дверях, слава Богу, пока только мелом.

При посaдке рaзбился сaмолет. Экипaж вылезaет из-под обломков и бегaет вокруг. Комaндир причитaет:
- Это все из-зa меня... Я непрaвильно зaход построил, поздно скомaндовaл...
- Hет, это из-зa меня, - вторит ему штурмaн, - я непрaвильно курс проложил, высоту не рaсчитaл.
Бортинженер:
- Все из-зa меня! Это я виновaт, не тот режим двигaтеля устaновил...
Пилот отряхивaется:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:20 ----------

Где то на какой то войне...
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, враги лезут!
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— Ну чем?
— Г@вном!
— О, Гена, я весь в крови.

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:22 ----------

- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
- Ну и как?
- Звери остались довольны!

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:24 ----------

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей,чем вся милиция города

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа,но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Весело позвякивая карабинами,вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:51 ----------

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято х"ярить меня сзади табуреткой по голове!

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.

В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:52 ----------

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:53 ----------

В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну х.й с ним, показывайте.

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?


В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?


Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.


Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!


- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! .


Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.


Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...


Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"


В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...

http://www.youtube.com/watch?v=4cQozuJ5a3Q

обассаться))))

LOL

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

***

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

http://youtu.be/G9T22G-am-8