Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))
+++++
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

не КЭП, а Адмирал )))

- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.

Hummer Федора Емельяненко столкнулся с Porsche Cayenne Николая Валуева. «Ну его на фиг туда приезжать», — подумал страховой комиссар.

Судя по дорогам, в России закончилась не зима, а война.

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
Продавец:
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате его хватил инсульт.

- Вчерa мой зaстaл меня зa бритьем ног его бритвой. Нaорaл нa меня, пришлось новую бритву ему дaрить, нaвороченную.
- Уже опробовaлa?
- Дa : ))

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!


Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .


В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите.

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!


- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.


- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".


Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...


- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...


- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Народная примета. В новый дом первым впускают интернет-кабель. Где он ляжет — там и поставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Реальная переписка по аське.
Это шедевр)
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб
проверить, сварились они али
нет, их надо (одну
макаронину) захуячить на
потолок. Прилипла —
сварились.
Ну я и захуячил вчера
половник…прилипли, суки, и
висят уже ночь и утро, не
падают, бляди. Штук 50 уебал
вверх. Как черви висят. Чё
делать ? Потолок моющийся,
но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ,
СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с
потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и
проверку макарон была ?
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками
достань…
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО
ПОТОЛКА !, пробовал уже
вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву…
Щя за мной дурку пришлют!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и
свалятся…
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что
это прикол ? Я решил, что
внатуре, так их варенность
проверить реально. Баба же в
рекламе слезу на сковороду
роняет…
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум
кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за
дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки
БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е.
мелом.
Прикинь чё будет после 3-х
раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с
изменением имён? ПЛЗ, , ,
ПОВАР :
Мля, яж их прилепил не над
плетой…а в цетре, над
люстрой почти, отошел с
половником, и метнул снизу
вверх, они шлёп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока
свалятся, устал стоять под
ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки
на половнике…они не вверх
полетели, а заляпали
холодильник…еще и его мыть
надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин,
чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю. остановись! Брат!
Прошу!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, бля. Как
МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ?
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ?
Метал бы над раковиной…чё
та я не пойму себя…
ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю
захуячил. А то б так с потолка
и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!
Блин, ну возьми швабру!
ща лопну от смеха!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока
помело. Я пол руками и
тряпкой мою, раком назад
ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай — дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна
и к плите, а там жена в
духовке чё та готовила. Пирог
помойму. Стекло духовки 250
градусов. Ну я жопой и уперся
в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить?
Я-ж те говорил — "Береги
попку!"
ПОВАР :
Еще меня отец наебал…сказал,
что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я
захуячил 5 штук на
тарелочке…на 2 минуты
поставил. Тока покурить
отошел, там, бля, прям бой
начался. На последнем взрыве
дверцу открыло, и последнее
яйцо когда рвануло, вся эта
херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все
мой магнитики. Он ржал, как
лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что
незя яйца в микроволне в
скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены
нет. Сестра так грит по
телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена.
Сыпанул, в воду лег…у меня
волосы поленяли все на теле,
паху, и жопе. ОН с
отбеливателем был…
Как альбинос ходил, с пухом
белым на груди. И жопа вся
белая была....

ХАхаха +)))) ох блин аж до слёз.

Разгневанная учительница – матери Вовочки:
– Вот сочинение вашего сына «Мой выходной день»! И что он пишет? «Я встаю очень рано. И сразу бегу вытирать х… Потом привожу себя в порядок и обязательно снова вытираю х… Когда мы всей семьёй садимся завтракать, мама мне напоминает: «Вовочка! Ты не забыл вытереть х…?» Я убегаю и вытираю х… В свой выходной мне приходится очень часто вытирать х…» И что ни слово, то ваш Владимир только то и делает, что вытирает х…
Вовочкина мама, не глядя в сочинение, весело утешает учительницу:
– Да всё нормально! Просто, когда наш папа стал депутатом, так с тех пор постоянно и пишут на наших дверях, слава Богу, пока только мелом.

При посaдке рaзбился сaмолет. Экипaж вылезaет из-под обломков и бегaет вокруг. Комaндир причитaет:
- Это все из-зa меня... Я непрaвильно зaход построил, поздно скомaндовaл...
- Hет, это из-зa меня, - вторит ему штурмaн, - я непрaвильно курс проложил, высоту не рaсчитaл.
Бортинженер:
- Все из-зa меня! Это я виновaт, не тот режим двигaтеля устaновил...
Пилот отряхивaется:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:20 ----------

Где то на какой то войне...
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, враги лезут!
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— Ну чем?
— Г@вном!
— О, Гена, я весь в крови.

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:22 ----------

- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
- Ну и как?
- Звери остались довольны!

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:24 ----------

Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей,чем вся милиция города

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа,но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Весело позвякивая карабинами,вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:51 ----------

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье не принято х"ярить меня сзади табуреткой по голове!

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.

В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:52 ----------

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

---------- Сообщение добавлено 23.03.2012 в 10:53 ----------

В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну х.й с ним, показывайте.

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь, то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?


В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?


Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.


Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!


- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном! .


Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.


Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...


Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"


В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...

LOL