10LikesА с метро - в чем юмор? Ну да с Московским не сравнить, но есть еще и меньше метро, например Новосибирское - так там вообще две ветки, и четыре вагона в составе, но зато телевизоры в каждом вагоне :-)))Сообщение от toshitsu
А с метро - в чем юмор? Ну да с Московским не сравнить, но есть еще и меньше метро, например Новосибирское - так там вообще две ветки, и четыре вагона в составе, но зато телевизоры в каждом вагоне :-)))
В том что в Барнауле в принципе нет метро ), но есть сайт, есть схема и новости ))
В связи с резким похолоданием до -35-37 градусов все службы Барнаульского метрополитена приведены в режим повышенной готовности. Так, за отчётный период с середины января на объектах метро не зафиксировано ни одного случая возникновения чрезвычайной ситуации, выхода из строя техники, обморожения сотрудников или пассажиров.
Как заявил представитель дежурной диспетчерской: "Мы не отметили ни одной аварии в журнале происшествий, так как паста в шариковых ручках замёрзла и отогреть её не получается".
Пипец блин реально жители пишут нет метро... :-))))))))))
http://www.barnaul-metro.ru/index.ph...14-55&Itemid=9
В комментах люди вообще жгут:
ПРОКАТИЛСЯ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ ОСОБЕННО СТАНЦИЯ СУХОВА
ты под калёсами был??какое метро???аха гон
Marc Krass, так этор ж стебный сайт ))) там вакансии еще есть, можно устроиться на должность попрошайки
Со своей философией ты похож на моего кота, который может по полдня какашки кафелем закапывать.
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
-Жованый крот
Рыбки дергают улиток за усы. В отместку улитки срут, а глупые рыбы хавают и это. Впрочем быстро выплевывают. А говорят аквариум это скучно..
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.
Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
— Досасывай, а то ох"ительные дроби выходят.....
— Ты разрушила мою жизнь, бл"дина! Я прикончу тебя!
— Молодой человек, соблюдайте очередь.
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
- Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины... Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце... А это - тазобедренная кость и здесь был член...
Зав кафедры поправляя:
- Не был, а бывал, это женский скелет.
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым... или котом...
============================================================ ===========
Последним быть не рекомендую )) У всех девушек маниакальное желание котика кастрировать ))
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Просто красиво!
http://fishki.net/comment.php?id=112004
Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали.Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:"Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило
---------- Сообщение добавлено 19.04.2012 в 14:01 ----------
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой, коварный и изворотливый!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет:
- Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- БЛ"ДЬ, КТО ТАКОЙ БЕРЕЗОВСКИЙ ??!
---------- Сообщение добавлено 19.04.2012 в 14:01 ----------
- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.
---------- Сообщение добавлено 19.04.2012 в 14:04 ----------
- Хороший мой... бедненький... маленький... малюсенький...
- Зина, бл*дь! ну, кто ТАК возбуждает?!
Ваши права
Ответить с цитированием