Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Pepelaz,
клааассс
[ youtube]код из ссылки после знака = и до знака & в твоей ссылке это будет 8bXBay02iZ8[ /youtube].
в тегах [] пробелов не должно быть

epic, спасибо за помощь!

- Все-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация...
- Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съемок ни одно животное не пострадало"...

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Тр%%нуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!


- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.


- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.


Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!


Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!


- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!

Комменты к статье - убивают!
http://fish-book.ru/maslyanaya/

- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.


- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?


Cын отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...


Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.


Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала..
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И @опа толстая!


Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит еще один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...


В том, что права поговорка "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

---------- Сообщение добавлено 23.04.2012 в 13:10 ----------

Сообщение от net_daemon

Комменты к статье - убивают!
http://fish-book.ru/maslyanaya/

Смеялся до слез ))))))

7 лет не пил,не курил,по бабам не шлялся! Потом мамка в школу отдала. И ПОНЕСЛОСЬ!!!!

Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был.....

- Я вчера три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит *вдруг*?

Меня любят все, а те кто не любят, тщательно это скрывают!)))

КУПИЛА СЕБЕ ДАМСКИЕ СИГАРЕТЫ..НА НИХ НАДПИСЬ 'КУРЕНИЕ - ПРИЧИНА ИМПОТЕНЦИИ!'...ВОТ КУРЮ И ДУМАЮ , ЧТО У МЕНЯ МОЖЕТ НЕ ВСТАТЬ?


Лягушка прыгала куда глаза глядят, Кляня за всё свою судьбину злую. Где счастье, блин?! Во Франции - съедят, В России? Там до смерти зацелуют...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой......

Находящийся в больнице сомалийский пират по-привычке захватил судно соседа по палате...)))

Потерял голову. Нашедшему - покормить!)))

То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уже слишком

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России

Куплю белого коня, чтобы переложить на него с дивана прЫнца и отправить его искать себе новое счастье))))))

Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 %. Бесплатно!!!! Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде .

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.


Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Как бы, кто-нить, случайно, не решил мозг поесть )))

я решила....случайно...извините,если чо...)))