Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

и еще чуть

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.
- говорит итальянский психолог своему пациенту.
- И вы думаете, - отвечает пациент, - что моя жена согласилась бы спать в гостиной?


- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...


Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!


- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.


Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...


Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.


Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Директриса возмущена:
- Мадам - у нас серьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...


- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.


Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.

Кот-коту:
- Какие оригинальные у тебя сонцезащитные очки красного цвета....
- Это мне хозяин купил, чтоб я овсянку за фарш принимал..



В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло одно слово: " Бобры !"
Идешь,значит, по лесу, а тут трех этажная элитная плотина , а рядом шестисотый бобровоз.

Мастер (М), вытирая руки, сдает машину клиенту (К) и попутно с ним болтает:
М - А вот вы кем работаете?
К - Хирург, операции на сердце провожу...
М - И много платят?
К - 20 000$ за операцию...
М - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
К - Хочешь так же как я получать?
М - Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
К - Ну давай, перебирай!

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус.
Дама входит и говорит:
- Граждане, предъявите билетики...
http://sema-toy.ru/ru/7-razvivayushie-igruschki

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну наконец-то лица...

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Со словами "Вот вам бесплатный газ" Алексей Миллер пукнул в посольстве Украины.

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

Однажды каннибалы пережарили жертву до состояния праха, а жрать ну очень хотелось. Так появился Несквик.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?


Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...


У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.


Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.



Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
"Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам - к тебе! "


Реальный случай произошедший во время отдыха на Кипре.
Внук, входя в лифт, спрашивает у моего сына
- Пап, а кто это едет с нами?
- Соседи.
- А где у них дрель?
Доехали весело. ))))))))

— Я решила начать войну с жиром!
— Смотрю, ты только в плен берешь...

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Экзамен по физике в техникуме. Билет No.1
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?

Комментарий на Ютубе к видеоклипу Pink Floyd: "Мне 17. Простите за то, что моё поколение сделало с музыкой".

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?


Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!


Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!


Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще одно значение слова "развод".


Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.


Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

http://www.formspring.me/strikalo ответы на вопросы


- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

Бабка, откладывавшая
деньги на черный день, в
солнечное затмение не
хреново оттянулась...

Попа без приключений, это не попа… это так… — унылые булки...

Прости, но мы не можем быть вместе... Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями..

"Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой"

Прихожу к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и доска шевелится!

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..

Сеть новых супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто», мы открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Как увижу я Маринку, сердце бьётся об ширинку.
Посмотрю я ей в глаза, по ноге течёт слеза

Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос "Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов" было явно ошибкой.

Сын так часто спрашивал папу "-А мы уже приехали?", что не доехал до дачи 40 км.

– У меня вечером свидание, а я не знаю что надеть.
– Надень сиськи! И сними эти дурацкие усы!

Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 на 35

Купил КамАЗ и не жалею...никого не жалею...

Статус у девушки "Вконтакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

– Девушка, давайте познакомимся?
– Давайте! Наконец-то, бл"ть! Давайте познакомимся и пойдем куда-нибудь потрахаемся… Ой, я это вслух?

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

– Дорогая, давай проведем этот вечер наедине?
– Сегодня не могу, мы с телками идем в бар смотреть прямую трансляцию Дома-2.

Одна девочка очень любила вечеринки и шумные компании, но у нее не было денег, и поэтому она ходила веселиться в «Яндекс-Бар».

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл"ть!

Комментарий по поводу Калины в Top Gear: ”Русские пытаются конкурировать с машинами, которые уже давным давно сняты с производства”.

— Вы читаете французские любовные романы?
— Нет. Я смотрю немецкие.

Попа без приключений, это не попа… это так… — унылые булки...