Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным.
Но он станет лучше.


На вопрос анкеты "Личные достижения", она, подумав, написала:
"В 22 года имею сына 6-ти лет".


- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?


- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе..


Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.


Опрос показал, что 70% чиновников, владельцев супермаркетов, гаишников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.


Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза


Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нех@евые дети

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...

чуть позитива

и еще чуть

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.
- говорит итальянский психолог своему пациенту.
- И вы думаете, - отвечает пациент, - что моя жена согласилась бы спать в гостиной?


- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...


Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!


- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.


Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...


Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.


Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Директриса возмущена:
- Мадам - у нас серьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...


- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.


Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.

Кот-коту:
- Какие оригинальные у тебя сонцезащитные очки красного цвета....
- Это мне хозяин купил, чтоб я овсянку за фарш принимал..



В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло одно слово: " Бобры !"
Идешь,значит, по лесу, а тут трех этажная элитная плотина , а рядом шестисотый бобровоз.

Мастер (М), вытирая руки, сдает машину клиенту (К) и попутно с ним болтает:
М - А вот вы кем работаете?
К - Хирург, операции на сердце провожу...
М - И много платят?
К - 20 000$ за операцию...
М - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
К - Хочешь так же как я получать?
М - Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
К - Ну давай, перебирай!

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус.
Дама входит и говорит:
- Граждане, предъявите билетики...
http://sema-toy.ru/ru/7-razvivayushie-igruschki

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
- Ну наконец-то лица...

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Со словами "Вот вам бесплатный газ" Алексей Миллер пукнул в посольстве Украины.

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

Однажды каннибалы пережарили жертву до состояния праха, а жрать ну очень хотелось. Так появился Несквик.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.


- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?


Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...


У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.


Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.



Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
"Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам - к тебе! "


Реальный случай произошедший во время отдыха на Кипре.
Внук, входя в лифт, спрашивает у моего сына
- Пап, а кто это едет с нами?
- Соседи.
- А где у них дрель?
Доехали весело. ))))))))

— Я решила начать войну с жиром!
— Смотрю, ты только в плен берешь...

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Экзамен по физике в техникуме. Билет No.1
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?

Комментарий на Ютубе к видеоклипу Pink Floyd: "Мне 17. Простите за то, что моё поколение сделало с музыкой".