Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пи%%yешь!


В ЗАГСе.
- Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!


Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!


- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е%%тся!


"Государство - это насилие" - писал В. И. Ленин в 1917 году.
Но времена меняются и теперь больше актуальна фраза: Государство - это полное кидалово!


Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...


- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.


Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...


Проспала на работу-звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную- действительно. В следующий рааз скажу, что дверь деньгами завалило!!!



Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

ну наконец то

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.


Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Ну, ты даешь! Конечно есть... - вон ... два презерватива в аптечке.


Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.


Приходят инвесторы к Михалкову
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!


Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Адвокат:
- А! Х@$ня, бочки выигрывают.


50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".


- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим! aнeкдотoв.net
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему на сцене выступать!


- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.


Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.

Тех, кто-заявляет, что"преступность не имеет национальности" надо подводить к полицейским стендам и тыкать мордой в висящие там фотороботы вполне определенной национальности


Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!


- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
*****
Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!
*****
Необъяснимо, но факт: кот-сатанист метит территорию пентаграммами.
*****
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
*****
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
*****
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации».

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!


- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.


60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!


Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в
100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.


Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...


Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр%%аю, а не знал, что он профессор!


Если собрать 10 крышечек из-под "Кока- колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обертки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и все это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.


Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...


- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
- Пойди выброси мусорное ведро для разминки!


Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.


Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...


Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.


Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

*****

http://www.yaplakal.com/forum28/topic455685.html

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

***

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?


***

Ни аиста, ни капусты не увидел мальчик , подглядывавший ночью за родителями.

***

Кавказский вор в законе выбрил себе купола на спине.

***

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

***

"Все вы, бабы, одинаковы" - кричал парень под окнами китайской общаги.

***

Жена: Вов, а я помню наше первое свидание. Такое небо было звездное. Звезда
упала, я желание загадала, а на следующем свидании оно сбылось - ты меня поцеловал.
Я: Блин! А мое только на третьем сбылось!

***

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

***

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

***

Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ежика приручал
- Приручил?
- Ага
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

***

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

***

В тот вечер на исходе дня.
Я весь дрожал под простыней,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые глаза
Ввели меня в изнеможение
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Касались волосы вихры
И шли все дальше, дальше, дальше,
Согласно правилам игры.
И вот уж под конец общения
Я понял, простынь теребя
И сжав кулак до побеления,
Что был я первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: "Ладно, хоть бесплатно
У практикантки стригся я!"

***

Вчера мой хомяк
Хотел от меня сбежать
Теперь я знаю еще один способ
Где пылесос применять.

Деду на нОгу
Я уронил кровать
Из всего что он успел сказать
Я понял только "мать"

Наш умный кот
В туалет ходит всегда
В жизни бывает такое -
Кот умнее отца.

Вот ты не видишь смысла жизни
И хочешь умереть а вдруг
Не будешь видеть смысла смерти
Когда умрешь и что тогда

Василий тоже той клубники
Съесть мог бы целое ведро
Но под футбол и только с пивом
И чтоб по вкусу как тарань

Была ошибка роковая
Купить на пляже чебурек
Все веселятся загорают
А я закрылся и сижу

У упыря в его жилище
Нет зеркала ни одного
Не из за магии а просто
Смотреть противно на себя

На приусадебный участок
Олег купил себе навоз
Но качеством был не доволен
Навоз какое-то г@вно

Рамзес взошел на колесницу
И повелел войскам вперед
Но держиморды санитары
Связали и пошли пить чай

Оксана и Зухра решили
Антону подло отмстить
Зухра подсыпала пургена
Оксана просто не дала

семёна били хулиганы
а он лежал закрыв глаза
дивясь как точно в такт ударам
в наушниках вступает бас

Представьте лес темно и страшно
Бегут мурашки по спине
А сзади чей то тихий голос
Купите девушке цветы

Над Глебом снова надругались
Таджики ночью на бахче
Хотя теперь он был намерен
Не спizдить дыни а купить

Зухра настолько некрасива
Что в детстве дяденька маньяк
Обнял поплакал и насыпал
Ирисок полные трусы

Тебя совсем я недостоин
Поэтому я ухожу
Не потому что ты усата
И весишь больше двух слонов

И понял Виктор что Марина
Такой особый человек
Что все дороги с дураками
Считай не беды вообще