Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала
***
-Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припер "Гематоген"!
Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.
К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 50 лет подряд вынужден непрерывно её одевать.
Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``.
« Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:
"Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
- Как ты достала такого идеального мужа?
- К ак, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всем давала правильные советы... и достала.
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.
Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в
"МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
"Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...
Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? '
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!
либо президент объявит траур...Сообщение от EURO
Не смешно, товарищи москали (простите за такое обращение, но других слов нет...)
позитивчика
вообще-то это была не шутка, а намек на неуместность анекдотов в день траура (странно, что Вам это не понятно)
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились? .
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
- Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком!
Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
- Сосать будешь?
- КО-КО...
- Шо КО-КО? Пи@дуй пешком!
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:
- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!
Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?
Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу.
Иначе любовница непременно займет ее место.
Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая, , физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.
Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она: - Сверху или снизу? Он: - Как прямо так сразу?
Приходит к доктору девочка-заика:
- Д-д-д-доктор, в-в-вылечите м-м-меня.
- Это легко. Поворачивайся ко мне спиной и говори, что я буду делать.
Она поворачивается. Доктор:
- Что я делаю?
- Ю-ю-юбку п-п-п-поднимаете
- А теперь?
- Т-т-трусики с-с-снимаете
- А сейчас?
- Т-т-т-триппер ловите
- Ч-ч-ч-чево? ? !!!
- Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
- Здесь таких нет.
Через 5 минут:
- Таки можно Мойшу к телефону?
- Такие не проживают.
Третий звонок:
- Будьте любезны Михаил Борисыча.
- Мойша! Тебя к телефону!
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел, когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает. .
Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась - он во всем признался.
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!! !
В зоомагазине:
- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет... Бл*ть, и каждый раз ошибаешься!
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи%арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.
Последний раз редактировалось EURO; 11.07.2012 в 10:29.
******
Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие.
Ваши права
10Likes
Ответить с цитированием