Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

- Не для тебя мама принцессу растила.
- Окстись, бесноватая шлюха, у тебя фигура как у пакмена и IQ как у креветки.

Продать что ли свой сивик, немного добавить денег и купить

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

О МУЖЧИНАХ. Чай попил - орлом летает, водку пьёт - свиньёй лежит, деньги есть -с чужой гуляет, денег нет - к своей бежит.)))))

Если набрать на домофоне *102#, то он покажет, сколько в доме денег.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

- Не грузите меня, я - не сухогруз. Я - танкер! Залейте в меня что ли!

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Цитаты из объяснительных записок после ДТП (возможно баян, но вдруг кто не слышал )

- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах,не заботясь о своих ранах.
- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

- Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, делай м!нет.
- Ох, ты ж, бл....ь, какой ранимый ...

***

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

***

"Меня тр@х@ют вот таким, поэтому я такая агрессивная!" . Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...

***

Фразу "Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по-разному.

***

ОРГАНИЗМ растет до 25 лет, но Ж@ПА и ЖИВОТ, видимо, не в курсе....

***

В Бресте объявили штормовое предупреждение(обильный снегопад) на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

***

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!

***

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида мужчина пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Мужчина заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

***

Возлюбленная хакера мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на фига? Я щас и так взломаю...

***

Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

***

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не понравится?

***

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

***

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога: у него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе.... и ничё, не жалуется!

***

Многие мужчины знают, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

***

Неожиданно закончился конкурс красоты в городе Владимир. Победа и звание "Мисс Владимир" досталось девушке.

Изобретён новый,13-й месяц в году,он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?


Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...



Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".


- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...


- Сколько в Одессе жителей?
- 750 тысяч
- А сколько евреев?
- Вы плохо слышите?


Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю? » - допрашивал Путин охрану.


Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.