Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Поскольку пятница. Записки о будущей войне - информационные войска России

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

(Камера показывает огромное полутемное помещение с рядами столов. на столах стоят компьютеры, за компьютерами сидят узкоплечие, широкозадые люди в военной форме, у каждого на голове наушники с микрофоном)
корреспондентка (глупая, но симпатичная блондинка с вечно полуоткрытым ртом): Добрый вечер, меня зовут Глафира Байда, мы ведем репортаж из Главного Штаба Информационных Войск Российской Федерации! Как вы уже знаете, сегодня ночью войска Баргузинии вторглись на территорию непризнанной республики Квартетии.

(Из-за кадра доносится торопливо-шипящее бормотание, корреспондентка поворачивается в ту сторону и несколько раз хлопает глазами, ее рот от удивления открывается ее шире)

корреспондентка: Ой, как мне только что сообщили, правительство России объявило о признании независимости Квартетии внезапно четыре часа назад... Но вернемся к нашему репортажу. Ввод войск сопровождался многочисленными разрушениями и жертвами и... И разрушениями.

(На экране появляются кадры эпического звиздеца: много взрывов, камера несколько раз фиксруется на фрагментированных человеках)

Корреспондентка: Президент Российской Федерации Виктор Носорогов объявил о начале гуманитарной операции под названием (девушка мельком глядит на листок в руке и продолжает) "Нех...й тут"

(корреспондентка на мгновение умолкает и озадаченно смотрит на листок, затем краснеет, судорожно лезет в карман и начинает в нем рыться. Из кармана падают помада, шоколадный батончик, упаковка тампаксов и упаковка презервативов, камера фиксирует каждый предмет, после последних двух из-за кадра доносится бурчание: "Ну и нахера они ей при таком раскладе, собственно?" Наконец Глафира достает второй листок и читает с него)

Корреспондентка продолжает: ..под названием "доминация сверху", ой, простите! "Доминация к миру". В настоящий момент российские войска через подземный туннель в горе вводятся на территорию Квартетии и уже вступили в боевые столкновения с баргузинскими карателями

(на экране - мельтешение неба и земли, треск выстрелов, потом объектив заполняет проезжающий танк. Крупным планом перекошенное лицо офицера в каске, он открывает рот и студию заполняет пипиканье. Камера отъезжает в сторону - несколько бойцов, пригнувшись, стоят у стены дома, через улицу еще четверо тащат раненого на куске брезента. Тот же офицер, склонившись над древней рацией орет в трубку: "Не можем пи-и-ип танк пи-и-ип сожгли пи-и-ип! Четыре двухсотых пии-и-ип, пи-и-ип, пии-и-ип!" Камера снова показывает зал, рядом с корреспонденткой стоит нескладного вида военный с красными глазами и погонами с тремя большими звездами. В петлицах у военного стилизованное изображение компьютера)

Корреспондентка: Но сражение происходит не только в столице Квартетии. Не менее ожесточенные бои развернулись на просторах Интернета. Информационная война - новый для наших вооруженных сил вид боевых действий. Представитель командования информационных войск полковник Велигор Шмякельсон готов дать нам необходимые пояснения о ходе проводимой здесь операции. Кстати, а почему такое странное имя: Велигор? Оно настоящее?

Офицер, кашлянув, неожидано тонким голосом: Блог-полковник. Естественно, это псевдоним, наши настоящие имена известны только в Кремле. Как вы правильно заметили, информационное сражение пока еще в новинку нашим Вооруженным силам. Но должен отметить, несмотря на то, что до сих пор у нас не было опыта организованного ведения интернет-войн, Мы выступили достойно. Наши товарищи в столице Квартетии, конечно, тоже делают нужное дело, но здесь - тоже фронт, и еще неизвестно, что в настоящий момент для страны важнее: традиционные, несколько устаревшие боевые действия, которые ведут они, или современное сражение в информационном пространстве.

Корреспондентка: товарищ блог-полковник, вы не могли бы рассказать нам...

Велигор: Можно просто Веля или Шмякля, меня так мама зовет.

Корреспондентка: но вы же сказали, что это псевдоним!

Велигор: Естественно. Настоящего моего имени она не знает - тяжело, конечно, но она понимает - этого требует Родина.

Корреспондентка, сочувственно шмыгая носом: Тогда... Тогда называйте меня просто: Маша. маша Байда.

Велигор: Хорошо, Маша. Я мог бы долго рассказывать о том, чем мы здесь занимаемся, но, думаю, будет понятнее, если я подключу вас к нашей частоте, на которой ведутся переговоры между боевыми блоггерами. Естественно, частота секретна и после этого мы вынуждены будем ее сменить, но страна должна это знать!

(экран резко темнеет, доносится треск, и, внезапно, в эфир прорываются крики):

-...Второй, второй! Третий виртуал забанен, картинки трут! Перехожу на прием!
-...выводи в топ! В топ!
-...два модератора на хвосте, повторяю, два модератора на хвосте!
-...СиЭнЭн банит по маске, повторяю, СиЭнЭн банит по маске!
-...Меняй проксю! Меняй проксю! Отрывайся!
-...Тут все по-нерусски, повторяю, тут все по-нерусски, прошу языковой поддержки!
-...баргузинцы выложили ролик с результатами бомбежки, быстро флеймим эту ветку!
- Еще один ролик с баргузинцами, что делать?
- Быстро выкладывай в ветку детское порно, я пишу провайдеру, форум закроют!
- Выкладываю! Черт!
- В чем дело?
- Меня отслеживают по айпи! Отслеживают по айпи!
- Отключайся! Отключайся!
- Детское порно еще не залилось!
- Отключайся, это приказ!
- Еще немного!
- Отключайся!
- Уже почти все!
- Your account on this forum was permanently banned. Distribution of CP is considered as serious crime.

(камера показывает строгое и печальное лицо полковника, он медленно стаскивает с головы наушники, попутно зацепив очки, которые со звоном падают на пол. Рядом Маша Байда, она взволнована, в глазах слезы)

Велигор: Только что забанили одного из лучших наших офицеров.

корреспондентка: Где забанили?

Велигор: Везде. Во всем интернете, кроме нескольких арабских доменов. Трижды участник Селигера, в движении "И нашим и вашим" с 2007 года. Сегодня утром он подал заявление в партию.

Корреспондентка (всхлипывая): Это... Это так ужасно. Буквально минуту назад он говорил, заливал детское порно, а сейчас - забанен. И с этим ничего не сделать!

Велигор (подслеповато щурясь кладет руку на плечо Маше, в его добром голосе слышится смертельная усталость): Ничего не поделаешь. Это война.

(с) И. Кошкин

автору произведения:
- можешь не писать - не пиши.

Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.


Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.


— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.



Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.


Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква 'А' и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.


Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: анeкдотов.nеt
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…


В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!


— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла!


В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!


На приеме у врача:
— Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
— Водка, голубчик.
— Спасибо, родной.


— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.


Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.



После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !




---------- Сообщение добавлено 11.07.2013 в 09:54 ----------

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.


Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. aнeкдотов.net
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.


— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
— Устраивает.
— Почему тогда разводитесь?
— Так она не только меня в этом плане устраивает



Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.


Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...


Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.


Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед.


Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко, и она меня поцеловала.
На следующий день я принес ей арбуз.


как проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средааааааа... . четвеееееерг... . пятницасубботавоскресенье.


Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.

— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!

— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!

— Большой свадебный торт?
— Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!



Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да еб@тесь вы в жопу!


— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х@я ли?
— Вот поэтому.


— Дорогая! Я так соскучился...
— Че, бл@, "танчики" зависли?

Италия, ХIII век.
- Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
- Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
- Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
- Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
- Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
Так была постpоена Пизанская башня.


Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.


Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.


Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.


Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
— Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.


Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.


Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...



Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит


Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт, Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».


Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
— Да, но у меня близнецы, — ответил портной.


Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...


— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.



Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...


— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бл@, Петрович, ты за@бал! Палатку не взял и еще вы@бываешься!

Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. на стене висит сабля. Внук спрашивает деда:
— Деда, а што та?
— Шабля — отвечает дед
— Шо бля?!
— Шпи бля!

В тему легализации однополых браков