Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Таксист, подвозивший Николая Валуева, таки смог намазать спасибо на хлеб...

***

Он и она в процессе интимного общения.
Он
- Ну как ?
Она
- Мелочь, а приятно...

***

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 - подготовка к концу света
21 декабря 2012 - начало конца света
22 декабря 2012 - официальное празднование конца света
23 декабря 2012 - конец конца света
24 декабря 2012 - отдых после конца света
25-26 декабря 2012 -новогодние утренники , ёлки..., Новый Год
3 января 2013 - конец света по старому стилю .

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!


Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте


Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула


Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы о%уели" на "Да вы верно шутите".
Эффект чудесный.


Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать


Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Ни%уя себе аншлаг.


Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"


Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".


Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Креативно про "Ниву":
http://pataparat.livejournal.com/55384.html

грустный грустный понедельник

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением.


Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...


Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного русского.
- Врешь, а ну-ка дыхни...


- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!


Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...


Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ...


Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»


Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.


Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!



Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)


Два новых русских на пляже в Америке.
- Колян, ты скучаешь по России?
- Ты что? Я же не еврей!


Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...


Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.


Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.


Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Песенка про яички

Все правильно сделал)
http://www.youtube.com/watch?feature...v=RDV2nlqstL4#!

---------- Сообщение добавлено 04.12.2012 в 11:26 ----------

День ВДВ наоборот)
http://www.youtube.com/watch?v=3H4tkKnHf9I

---------- Сообщение добавлено 04.12.2012 в 11:37 ----------

Свадьба.
После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: - Сдачу возьмите.

Тур-группа в лесу.
Инструктор:
- Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист:
- Простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор:
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
Турист:
- А как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор:
- В медвежьем - желтые свистки.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется поеб..ся...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.


Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор


Подруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...


- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.


Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.


"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство". Александр Пушкин


- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, ****, в тапки дьяволу!


- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...


Заявление:
Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.


Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .

Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы,
весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Олег всю жизнь стремился к свету, и уе"ался об фонарь.

Придумал клевую шутку об лсд, но единорог съел мое лицо.

Люблю грозу в начале мая. И ураганы в феврале,
Чтоб всё горело и взрывалось. Я НТВшный репортёр.

Утро добрым не бывает,кто вчера в говно тот знает.

---------- Сообщение добавлено 05.12.2012 в 16:40 ----------

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад.
Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки.
Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно...
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие...
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нах@р!!!