Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Цитаты из объяснительных записок после ДТП (возможно баян, но вдруг кто не слышал )

- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах,не заботясь о своих ранах.
- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

- Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, делай м!нет.
- Ох, ты ж, бл....ь, какой ранимый ...

***

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

***

"Меня тр@х@ют вот таким, поэтому я такая агрессивная!" . Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...

***

Фразу "Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по-разному.

***

ОРГАНИЗМ растет до 25 лет, но Ж@ПА и ЖИВОТ, видимо, не в курсе....

***

В Бресте объявили штормовое предупреждение(обильный снегопад) на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

***

Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!

***

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида мужчина пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Мужчина заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

***

Возлюбленная хакера мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на фига? Я щас и так взломаю...

***

Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.

***

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не понравится?

***

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

***

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога: у него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе.... и ничё, не жалуется!

***

Многие мужчины знают, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

***

Неожиданно закончился конкурс красоты в городе Владимир. Победа и звание "Мисс Владимир" досталось девушке.

Изобретён новый,13-й месяц в году,он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?


Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...



Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".


- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...


- Сколько в Одессе жителей?
- 750 тысяч
- А сколько евреев?
- Вы плохо слышите?


Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю? » - допрашивал Путин охрану.


Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

- Алло! Здравствуйте!
Я хотела бы поздравить своего папу с Днём Рождения и пожелать ему счастья
от всего сердца до члена!
- До куда???
- Дочь Лена, а не докуда!?!

11 утра.... слегка помятая, ярко накрашенная красавица меняет 200 $ в обменнике в фойе гостиницы.... кассир ей: - Девушка, купюры фальшивые...
пауза.... - Бл@!!!!!!! Меня, что, изнасиловали???

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое…Стою с телкой в лифте — пахну, жую "эклипс" — телка не набрасывается. Раз такое дело — набросился сам…
Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую — по-моему, реклама начинает действовать!!!

Объяснительная в протоколе ДТП:
Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

Женский автофорум, цитаты:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...