Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

---------- Сообщение добавлено 25.09.2015 в 18:02 ----------

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

- Мамма миа, итальяно ПИСУАРО!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!

Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...
Наверно тютельки подросли!
__________________________________________________ _____


Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

---------- Сообщение добавлено 02.10.2015 в 17:14 ----------

– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Не знаю, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

*************************************************

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока..... Я акушерка в роддоме...

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак,
так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

**************************************************

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

К Новому Году начальник обещал выдать премию... овощами!
... Так и сказал: - Хрен вам!

*******************************
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом...

************************************

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают,
прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Ира читала Пушкина,
Оля вышивала крестиком,
Лена и Света играли в шахматы, Аня раскладывала пасьянс,
а все потому, что Катя не успела в магазин до 22:00...

*********************************************

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир разговор с женой сапера

Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать..
- А что сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает, муж узнает- убьёт!
************************************
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких
пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
*****************************
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.