10Likes
Сообщение от EURO
Справедливость есть, видео от new yorker
Приехали сегодня на штрафстоянку, там очередь, стоим. Приезжает машина, из которой выбегает парень и начинает метаться... То к инспектору, то к машине, то к охранникам... Ну мне интересно стало, что происходит, сидел бы ждал своей очереди... Выясняется: парень вчера сел пьяный за руль, полиция остановила, машину на штрафстоянку увезла. И всё бы ничего, но на ключах от машины висят ключи от квартиры, а в квартире спят пьяные друзья. Изнутри квартира открывается ключами...
Это называется и смех и грех)))) Так попасть это уметь надо))))
В первую брачную ночь.
Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил? //
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил...
На высокогорное пастбище приезжает мужик на хорошей машине, и у пастуха спрашивает: если скажу точно сколько у тебя баранов - отдашь одного? -Давай, считай!.. Мужик связывается с офисом, делает спутниковый снимок, распознает баранов и называет цифру 75 шт. -Точно! Затаскивает одного к себе в багажник. Тогда пастух говорит: если угадаю твою профессию - вернёшь зверушку? -Ок! - Ты бизнес-консультант! - Как ты угадал? - Ты пришёл, когда не звали. Предложил помочь в чем не нужно и предоставил информацию которая мне ни чего не даёт. Пытаешься работать в сфере в которой ни чего не понимаешь, в общем... отдавай мою собаку!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб*нем по маленькой!»
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
- Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
- Что, плохо?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай, подсажу...
ЛДПР предложила писать на ценниках закупочные цены. На самом деле, идея очень крутая. Я предлагаю ее развить и указывать зарплаты чиновников прямо на бейджиках и при цитировании их в СМИ. Сразу станет понятно, в каком ключе с каким чиновником разговаривать.
Приходишь в паспортный стол, а там Елена Анатольевна (15 400 в месяц). Сразу говоришь, что сам все заполнишь по образцу, ручка у тебя своя, встаешь в очередь и попиваешь чаек из своего термоса. Все стоят и молчат.
Или приходишь в префектуру по поводу песочницы к Максиму Максимовичу (140 000 в месяц плюс премии), а песочница без песка. И прям так сразу, как надпись на бейджике разглядел и заявляешь: "Мааааксииим Маааксииимович, да что ж такое..."
Включаешь телек, а там депутат В.В.Ж. 420 000 руб/мес., несет явную пургу. Ставишь себе напоминание на следующие выборы сходить и проголосовать правильно. Переключаешь на городской канал, смотришь передачу про ямы на дворовых территориях. Нач.департамента (220 000 руб/мес.) говорит, что не привезли вовремя асфальт. Звонишь ему прямо в департамент и говоришь: "Анатолий, йоптааа, ну вот как так. Елена Анатольевна в паспортном столе за 15 400 убивается и делает больше тебя в 8 раз, а ты асфальт просрал. Не можешь сам, назначим Елену Анатольевну на твое место, а ты пойдешь паспорта выписывать".
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких пропиздонов получил за плохие шутки) Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее)"
Рабинович пришел к раввину и спрашивает - как мне сохранить свои деньги, в рублях, евро или в долларах ? Раввин говорит - надо подумать ! Тут подбегает девушка и спрашивает - скажите раввин, я выхожу сегодня замуж, как мне лечь в постель в первую брачную ночь, в пижаме, ночной рубашке или вообще голой ? Раввин отвечает - деточка, тебя всё равно поимеют !!!
- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Наверное и на бензин тоже.
- На бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное, его у нас не из нефти делают.
не знал в тюнинг))) или в юмор
http://avtogorod.net/index.php/zapis...uningovat-avto
простите если бабаян
Ваши права
Ответить с цитированием