Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

отстрелить издателя.
телепузики куда интеллектуальней

поэт земли русской...вообще убило)

Сообщение от iЙошш

поэт земли русской...вообще убило)

Ага, и лицо такое одухотворенное....

Впечатлило!!!

Очаровашка. Ага)))

еще один мега поэт)))))


---------- Сообщение добавлено 05.06.2013 в 22:49 ----------

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . .
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

***

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство, годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Б*я*ь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*я*ь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!



Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »


Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.


Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались! .


Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!


Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!



Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.


Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива


Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли…
Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел ее и открыл.
Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка.
Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь!


Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!



- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.


Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»



Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.


- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то хрен его знает!
============================================================ =============
МАДИ, блондинка сдает экзамен, нихера не знает.
Профессор пытается ее вытянуть:
- Хорошо, задам Вам очень простой вопрос. Ответите - так и быть, поставлю
"3". Расскажите, как работает двигатель внутреннего сгорания.
Блондинка:
- А своими словами можно?
Проф:
- Ну, давайте своими.
Блондинка:
- В общем, примерно так: Дррррын-дын-дын-дын. .



- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
- По вашему запросу ничего не найдено.

Сообщение от lilo250

еще один мега поэт)))))

Это в "Жесть" надо было....

Сообщение от net_daemon

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!


- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!



Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).
Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт. "
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
- А кому это, бабка, везешь?
- Как, кому - деду, своему, конечно.
Девицы еще минут на пять закатились. Затем
- И надолго этого ему хватит?
- Какой там! Как начнет старый шоргать, так за месяц все изотрет.


Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.


Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.


Однажды у Черчилля спросили: "Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов, еtс? " На что Черчилль ответил:
- И, таки да, видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...


Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.


Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.


А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!


Вокруг столько всякой замечательной херни, что на благоразумную жизнь не хватает ни времени, ни сил.


- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.


- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.