Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был: - А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: "Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"


Мужик в магазине: - Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик: - А презервативы зачем? Я не просил!
- Такие уроды как вы не должны размножаться!


Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ...
Думаю — это счастье. Оказалось — задний бампер.

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор: - Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Сообщение от EURO

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор: - Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

в связи с падением цен на внешнем рынке и для предотвращения банкротства такой стратегически важной для наше страны компании как Роснефть, единственным возможным решением является повышение отпускных цен на внутреннем рынке.
мы же с вами патриоты, мы же все готовы сделать для своей страны.
(ушло 3 минуты, я лузер)

На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.

— Милая, а можно я буду доминировать?
— Пылесос взял и вперёд! В квартире срач п*здец! И посуду помой. Доминант х*ев.
— Да я просто спросил

сто грамм махнув для настроенья
олег настроился на секс
потом махнул еще поллитра
настройки сбились он уснул

— Братцы, вы посмотрите, что делается! Сука, честного человека вяжет, за ни за что!
— Ты че упорот?! Че ты орешь на хурму?

Я почти выиграла конкурс красоты, но бля эти купола на спине..

...............

сижу сегодня у стоматолога. точнее лежу, поза стандартная, рот открыт, могу только выразительно хлопать глазами.
в соседнем... крыле? кабинете? этаже? не важно, идет ремонт. "то сверлом посверлят, то пилой попилят"...
очаровательная девочка стоматолог не отрываясь от процесса производства так проникновенно шепчет:
- как же они задолбали уже своим ремонтом...
и как только прозвучала команда "все, можешь закрыть рот!", я сразу же выпалил:
- Саш... а ты говори своим клиентам, что там не ремонт, а... кабинет бесплатной стоматологии!..
какие у нее были глаза...

Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину, спрашивает водителя:
- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет?
- Hу не знаю...
- Штраф 10т рублей. Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и спрашивает:
- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет?
- Да не знаю!
- Штраф... История повторяется еще N раз.... Мент попривычке останавливает машину:
- Ну куда там машину занесет если.... Из машины вылезает мужик с железной херней:
- А если кувалдой по голове дать, то на каком ботинке шнурок развяжется?!

---------- Сообщение добавлено 21.11.2014 в 12:11 ----------

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.

Гордись своими родителями.
Они закончили школу без Google!



- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист.



Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.



— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
—Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!


Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."


Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.


Самая проницательное это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.



Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!



Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, у туркмена пересменок, а тут еще заказ!


В конце рабочего дня москвичи заходят в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.