Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

молодожены едут в лифте
лифт останавливается, входит симпатичная девушка в короткой юбке
доезжают до первого этажа, девушка разворачивается и влепляет парню пощечину:
- нахал! и еще при своей жене!
парень стоит ошарашенный, смотрит на жену, та, потупив глазки:
- прости дорогой, это я ее за жопу потрогала, уж больно клевая была...

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо н
кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена
подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов
он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень
странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...
облевала всю кухню.

---------- Сообщение добавлено 25.06.2015 в 14:36 ----------

- Давай выпьем.
- Не буду.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

************************************************** ************

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
- Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю!
Блондинка, с уважением:
- Мне бы такую волю!

Клерк в офисе задумчиво"эх,щас бы сибаса" коллега спрашивает "что рыбки захотел"клерк отвечает,"нет,просто очень домой хочется свалить"

Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

a{a[a[a[a[ахахахаха)))) Про Гаишника это норм )))

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
- Кaкие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.


Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…


Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…


Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно - "бычки".
— Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала


Аккаунт заблокирован по причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю у жены, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..."


Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя
сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.


Видишь красивую бабу.
Подходишь.
Кормишь ее обещаниями.
Гладишь ее.
Хорошая баба.
Хорошая.
Все.
Теперь это твоя баба.


Сегодня наш начальник приехал на работу, на новой машине...
— Хороший автомобиль — сказал я, когда он вышел.
— Ну — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.


Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...


Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что
на газоне перед домом тра***тся собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они тра***тся. Только не говори, что ты никогда в позе раком смехом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую
смех-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.


Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52"

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД СМИРНОВ

В Одессе заработал собственный Google!
От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

- "Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

************************************************** ****

Кулинарные советы:
Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.

************************************************** *****

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
— Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
— Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом. Видите вон ту камеру...




Комары в моей квартире — полные отморозки. Они бухают раптор, закусывают мной, и у них даже поноса нет.




Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.



На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".


— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?




Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

---------- Сообщение добавлено 01.07.2015 в 13:11 ----------

- Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
- 55 сантиметров. И вес 4,5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

************************************************** ****************

Жена возвращается домой с работы. Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"

************************************************** **********

- Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне?
- Конечно!
- Да или нет?
- Конечно, нет...
- А папа твой?
- Папа? - Да.
- Что "Да"?
- Тоже не играет...

после принятия закона о гей-браках