Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас все повара теперь седые!


Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить.
И узнал голос сторожа со своего склада.

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена: — Чур я бревно. .


Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом — печени,
джин со льдом — сердцу,
виски со льдом — мозгу.
Блин, этот лед — страшная вещь! ...

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно. И все бы ничего... если бы я не жил один.

Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать..
- А что сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает, муж узнает- убьёт!
************************************
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких
пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария.
Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине — чтобы постоянно спорили.

Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла — все пролезло!
Молодость. Гениталии пролезли — все пролезло!
Зрелый возраст. Живот пролез — все пролезло!

В овощном магазине:
— Скажите, у вас помидоры есть?
— Нет!
— А клубника?
— Нет!
— Может, яблочки есть?
— Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...


- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...


Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.


Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.


Что русскому мат, то китайцу фамилия.


Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
*****************************
После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров....


— А теперь слово министру финансов.
— Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Когда японцы увидели, что русские туристы после третьего заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца...

Иногда просто хочется, что бы кто то обнял за плечи и сказал:
-Я знаю, трудно. Но все будет хорошо. Вот тебе шоколадка и шесть миллионов долларов.

С женского форума:
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
— Может, алгоритм?
— Нет.

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1, а русских как угрозу №2.
И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть.
Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ.
Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.


— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...



Не заводите женщину, если водить не умеете!





— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... , прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.


На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.



На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!




— Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
— Доктор... но я же мужчина!!!!
— Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...


Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!


Умение трахать мозг самому себе называется "совестью"


Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!


Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.



Идеи для вашей кухни:
– Найти бабу.




- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.


- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!


У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?
"Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.


Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
*********************************************
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...


- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?


Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

****************

Объявление в туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписано корявым почерком:
"А можно бумагой? Щеткой очень больно!"

Женщина стесняется в жизни три раза - первый раз, когда первый раз; второй раз, когда первый раз берет за это деньги; и третий раз, когда первый раз сама дает за это деньги. Мужчина стесняется два раза - первый раз, когда не может второй раз; второй раз, когда не может первый раз.

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»!
— «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

***********************************

На соревнованиях по гребле американский гребец,
благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.